«Удалить» и забыть: как перестать думать о манипуляторах и других токсичных людях - Сугавара Митихито - Страница 1

Митихито Сугавара

«Удалить» и забыть. Как перестать думать о манипуляторах и других токсичных людях

Информация от издательства

Оригинальное название:

На русском языке публикуется впервые

(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-144', c: 4, b: 144})

Сугавара Митихито

«Удалить» и забыть: как перестать думать о манипуляторах и других токсичных людях / Митихито Сугавара; пер. с яп. А. Аркатовой. — Москва: МИФ, 2026.

ISBN 978-5-00250-802-0

Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

ANO HITO WO, NO KARA KESU GIJUTSU

Copyright © Michihito Sugawara, 2025

Russian translation rights arranged with SUNMARK PUBLISHING, INC. through Japan UNI Agency, Inc., Tokyo and Vicki Satlow of The Agency, srl., Milano

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «МИФ», 2026

Предисловие

Предположим, в вашей жизни есть человек, которого вы «ненавидите» или с которым «никак не можете поладить». Он не выходит у вас из головы, даже когда его нет рядом или вы собираетесь лечь спать. Вы изо всех сил пытаетесь избавиться от навязчивых мыслей о нем, размышляете, как бы поставить его на место, вспоминаете его недостатки и даже невольно втягиваете окружающих в болезненную «сеть», где он — главный герой. А потом в голову закрадывается сомнение: «А может, это со мной что-то не так?» В какой-то момент вы осознаете: еще немного, и вы начнете ненавидеть уже себя.

Если вам знакомо подобное чувство, самый важный совет, который я могу дать, — прекратите общение с таким человеком. Даже если это ваш родитель, муж, жена, друг, начальник, наставник или подчиненный. Не стоит оставаться рядом с тем, кто морально истощает вас. Но проблема в другом — физически дистанцироваться от токсичных людей не всегда возможно или сопряжено с большими трудностями. Тогда остается единственный выход — «удалить» токсичного человека из головы. Перестать думать о нем, хотя бы в те моменты, когда его нет рядом. Отнестись к нему так, будто его не существует. Это возможно, если понять, как работает наш мозг.

Введение. Как мозг превращает «ненавистного» человека в «важного»

«Доктор, мне даже от мысли о нем становится плохо», — признаются некоторые пациенты в моей клинике во время консультации. Как нейрохирург, я ежедневно сталкиваюсь с людьми, страдающими от мигреней, головокружений, бессонницы и проблем с памятью. Но зачастую самые современные методы диагностики не находят физических причин для их страданий. Корень проблемы лежит глубже — в сфере эмоций и отношений.

«Мне было невыносимо сложно найти общий язык с руководителем, поэтому я испытал облегчение, когда наконец смог перейти в другой отдел. И представьте мое отчаяние, когда через пару месяцев его перевели туда же. Я почувствовал себя совершенно разбитым».

«Я живу в частном доме, и по выходным на мою территорию тянет дымом со двора соседа. Он постоянно устраивает барбекю и шумные вечеринки… А еще мне не нравится, что ветки его деревьев нависают над моим участком. Я хотел бы сказать ему об этом, но меня парализует страх — вдруг он разозлится».

Эти истории — не просто жалобы. Они ярко иллюстрируют замкнутый круг: многие пациенты, страдая от головной боли, головокружения и бессонницы, неосознанно усугубляют свое состояние, постоянно прокручивая в голове образ «проблемного» человека. Их симптомы никуда не исчезнут, если не выявить их истинную, психологическую природу.

Одна моя сорокалетняя пациентка однажды поделилась, что у нее сильно болит голова, когда она думает о своем начальнике, которого перевели в ее отдел.

«Я люблю свою работу. Но увидев с утра босса, после я весь день нахожусь в напряжении… Он придирается к малейшим недочетам и постоянно отчитывает меня. Даже если я всего лишь допущу ошибку в адресе электронной почты, он обязательно скажет об этом во время совещания. А в последнее время в воскресенье вечером мне становится дурно от одной только мысли, что я с ним встречусь на следующий день».

Офисный сотрудник тридцати лет сказал: «Стоит мне вспомнить о коллеге по пути на работу, как начинает кружиться голова. Мы работаем в одной команде, и он постоянно винит в своих неудачах всех вокруг. Я его руководитель, поэтому считаю, что мне следует с этим что-то сделать. Однако он совершенно не слушает меня, а лишь сплетничает за моей спиной. Коллеги из других отделов иногда передают мне, что он нехорошо обо мне отзывается. Жалуется, что не может работать под моим руководством или что я и сам ничего не понимаю».

И на этом история не заканчивается.

«Сначала я все оправдывал его молодостью, но постепенно обстановка в команде ухудшилась… Сейчас мне стало сложно даже давать задания другим сотрудникам. Я не хотел ехать в лифте вместе с этим человеком и решил приходить в офис за полчаса до начала рабочего дня. Доктор, может, у меня болит голова просто из-за стресса? Я принимал таблетки, но они не помогли…»

Не менее часто источником токсичного стресса становится не офис, а дом. Например, одна моя клиентка двадцати восьми лет переживала из-за отношений с матерью.

«Мама приходит к нам дважды в неделю и выражает недовольство по поводу того, как я веду домашнее хозяйство и воспитываю детей. “Ты неправильно с ними обращаешься”, “В мое время делали вот так”. Каждый раз, когда я слышу звонок в дверь, у меня подскакивает давление. Муж советует не обращать внимания, но ведь она — моя мать, и я так не могу. В последнее время мне от этого настолько плохо, что я плачу даже на глазах у детей».

Другой пациент, мужчина сорока двух лет, почувствовал, что его отношения с женой зашли в тупик после десяти лет брака.

«Что бы я ни сказал, в ее глазах я всегда неудачник. Жена постоянно говорит что-то вроде: “Ты мало зарабатываешь, потому мы так плохо живем”, “Мужья моих знакомых добиваются большего” и так далее. Я стал ненавидеть момент, когда поворачиваю ключ в замке. Как только я открываю дверь, меня охватывает напряжение. Я уже не в состоянии выносить это…»

Думаю, у каждого из нас в жизни есть один или два человека, общения с которыми мы хотели бы избежать. Грубый начальник, наглый подчиненный, проблемный коллега, любопытные свекр и свекровь или тесть и теща, критикующий родитель, склочный супруг. Мы постоянно думаем об этих непростых отношениях, пытаясь найти решение. И часто не замечаем главного: эти люди уже прочно поселились в нашей голове и теперь незримо контролируют наше состояние и мысли.

«Если бы я мог, то вычеркнул бы его из жизни, но не получается». В современном обществе очень сложно разорвать отношения с людьми, которые вам не нравятся.

(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-145', c: 4, b: 145})

Уволиться с работы.

Перевестись в другой отдел.

Переехать.

Развестись.

Иногда это действительно единственный выход. Со стороны нам часто дают именно такой совет: «просто оборви отношения», «не общайся», «уйди». Но на практике это решение может казаться недостижимым, особенно если источником трудностей становится близкий человек — член семьи. Как найти в себе решимость для такого серьезного шага? И можно ли его избежать, сохранив отношения, но изменив их влияние на нас?