Золото лотоса. Начало (СИ) - Судиловская Оксана Сергеевна - Страница 60

   - А вечер-то еще далеко не закончен, - оживился Кшам, предвкушая скорую расплату. Подарила ему кислый взгляд, признавая свое поражение. Бел извиняюще развел руками, при этом старательно пряча усмешку (предатель, а еще жених называется!). Штрафной фант был до поры до времени заныкан в мешочек хранителя (он же его самолично и придумывал!), но вздрогнувший от моего сканирующего подозрительного взгляда дракоша внушал законные опасения. "Надеюсь, я выживу?" - подумала я, наблюдая жмущегося к небесному дракону моего вроде бы хранителя (хочется верить!).

  6-й фант - Елль

  C заданием же магистра вышла целая потасовка, мнение нашей группы разделилось, и вот из-за чего?! Ему, видите ли, моя формулировка не понравилась! Задание звучало простенько и со вкусом (я когда его озвучивала вообще-то Сию очень живенько представляла, но и Елль не оплошал!) - Притвориться пьяной, пристать к прохожему и натуралистично упасть в обморок.

  Ну что тут сложного?! А нам, зато весело, но магистра раскрутить на "временную смену пола" удалось далеко не сразу.

  - Я боевой маг, а не легкомысленная девица! - возмущался наш герой.

  - А вы представьте, что вы в тылу врага, - заговорщицким голосом посоветовала ему я (остальные гости навострили уши и третировали остатки своей издыхающей фантазии), - диверсионная операция по поимке особо важного объекта, который только на обморочную барышню и клюнет!

  Магистр ласковым и задумчивым взором посмотрел в мои загоревшиеся предвкушением очи и предложил не забывать, что пятница тоже может скоро стать для кого-то черным днем в календаре (угу, да поняла я - это так лет на пять примерно!).

  Однако моя идея публики пришлась по душе, и боевику пришлось смириться с незавидной ролью трепетной барышни. Вот только его габариты... решили позволить Еллю использовать магическую личину.

   Местом ловли на живца единогласно была выбрана достаточно оживленная улица, на которой находился широко известный всем трактир "Столичные ребята". Наша веселая братия рассредоточилась по улице, активно маскируясь (кто более удачно - мы с Белом за столиком в трактире, кто менее - Филипп и король изображали подвыпивших друзей, Сия же под ручку с Кшамом прогуливалась туда-сюда). Заметив потенциальную жертву розыгрыша наша влюбленная парочка дала отмашку хрупкой на вид девице (затаившейся до сей поры в темном закуточке!).

  Мужчина - на вид лет сорок девять, чиновник, явно спешил по важному поручению, ибо взор его был отсутствующим (как у людей мысленно решающих мировую проблему!).

  - Аааа! Спасите, помогите! - вылетела скоростной торпедой наша птичка и прямой наводкой впечаталась в излишне тучного мужчину.

  - Что? Кто?! - внезапно очнулся оживший для нашей приземленной реальности прохожий.

  - Ооо! - потянул пьяным голоском магистр. - Что за герой (при этом забыв, что он хрупкая девушка Елль притянул к своей пышной колыхающейся груди мужчину!), кто ты мой спаситель дорогой?! - чиновник явно жалел, что выбрал этот путь. Девица оказалась в хлам пьяной и при этом неимоверно сильной! Вот и за что ему сегодня это счастье-то подвалило?!

  - Возьми меня с собой! - взвыл дурным голосом законспирированный маг и, схватив за грудки, попытался запечатлеть поцелуй и упасть в туже секунду в обморок.

  Вот только нежная психика прохожего этого не вынесла, а посему на улице застыла странная композиция "невесомая девушка с квадратными от удивления очами, держащая на руках этакого увесистого колобка в обмороке"! Дикий хохот сотряс наблюдателей, но магистр, не растерявшись, влепил пощечину и оживил свою жертву, а затем шустренько "упал в обморок". Но фортуна сегодня явно не смотрела в сторону магистра, а посему...

  Получив вместо хрупкой девицы полновесный центнер боевика, мужчина рухнул на мостовую вместе с матерящейся громким голосом пьяной феей!

  7-й фант - Себ

   В пижаме выйти в популярный трактир и жалобно попросить спичек и соли - суп посолить. Его величество еще раз прочитал свое задание вслух и недовольно изогнул бровь (я-то грешным делом подумала, что сейчас начнет возмущаться о своем подорванном королевском статусе, ан нет!).

  - А как после всего этого, - король выделил слово "этого", словно ему предлагали родину продать! - После хм, нашей шалости, я буду в глаза своему повару смотреть?! И нечего так ухмыляться дамы! - заметил наши с Сией усмешки Себ, - это же повар! Он у меня натура чувствительная, если что не так, - король закашлялся, но продолжил, - я потом это на себе очень остро прочувствую!

  - Готовить не будет? Неужели откажется? - полюбопытствовала дриада.

  - Не посмеет, - тяжко вздохнул Себастьян. И слегка смутившись, признал: - Но расстройство желудка "в рамках закона" обеспечить сможет.

  - Это как? - заинтересовались и мы.

  - Будет на мне признанные шедевры иностранной кухни месяц испытывать, - поник головой монарх, - и ведь не запретишь! Чуть что прознают дипломаты и послы - скандала потом не оберешься!

  - Сочувствуем брат! - рассмеявшись, хлопнули Себастьяна по плечу "отстрелявшиеся" уже магистр и демон.

  - Но зато после всего тебя точно всегда накормят бесплатным супом в нашем трактире (еще бы - такая-то реклама заведению)! Фант есть фант! Играем!

  Хм! Ну что сказать? Все было чинно и мирно (массовая эпидемия, подменившая глаза на блюдца, а также застывшие вилки у рта и выскользнувшие кружки у посетителей не в счет!). Вот только на утро в королевский дворец прислали десять пудов первоклассной соли со скромной пометкой "от впечатленных поклонников и поклонниц нашему неподражаемому королю!"

  Да, и еще мужья повсеместно стали получать новые комплекты пижам с пометкой "королевский фасон!", а в трактире "Столичные ребята" в меню прочно вошло фирменное блюдо - "супчик королевский"!

  Ну а королевский управляющий, так и остался в полном недоумении (что за прихоть дарить королю соль?!), но мешки на баланс все же принял!

  Ну а мы с Сией получили немалое эстетическое наслаждение (ну каюсь - один пудик соли был от нас!), не каждый вечер тебе выпадает лицезреть пижамку короля! А я и не знала, что мужской торс (ели прикрытый!) в объятиях тонкой шелковой рубашки в комплекте с такими же брюками - это НАСТОЛЬКО КРУТО!!!

  - А он секси! - признало мое разбуженное либидо, на что услышала фырканье дракоши (этот субъект старательно держался в тени более крупного собрата - видимо размер заподлянки уготованной мне кое-кого серьезно так напрягал!).

  Ну а дома нас всех ждал сюрприз - фант дракона-хранителя, чтоб его!

   8-й фант - Андр

  - Изобразить пьяного стриптизера?!! - прорычали мужчины и сурово взглянули на нас с Сией (усиленно делающих вид, что все в порядке, все в норме!). - Дракону?! Хранителю?!

  - А кто знал, что ЕГО сия участь постигнет?! - законно возмутилась я.

  - Ааа, так вы конкретно кого-то имели ввиду на столь ... роль?! - догадливо прищурился магистр Елль, сканируя мою невозмутимую мордашку (ага, я прям так и призналась!).

  - Фант есть фант, - смущенно пожав плечами, постановили мужчины и расселись в ожидании невиданного прежде действа.

  - Но он же дракон! - прошипела мне на ухо Сия, кося взглядом на Елля. - Как он раздеваться-то будет?!! - и столько в ее голосе было детской обиды (ха - не только я желала в этой роли узреть боевика-то!).

  - Выкрутится как-нибудь, - просипела в ответ я (вовремя вспомнив, что еще неизвестно кто, кого сегодня сильнее подставил!).

  - Из шкурки, что ли вылезет? - не унималась девичья фантазия, а мужчины при этом нервно сглотнули.

  - Надо будет - вылезет! Тсс! Смотри уже - шоу начинается... - обратила я внимание Сии и остальной публики к появившемуся живому клубку синего тумана в центре комнаты. Дааа, такого даже я не ожидала... и это мой хранитель?!! С кем я делила постель, мать вашу!!!