Записки путешественника по параллельным мирам (СИ) - Меркулов Василий Юрьевич - Страница 9

   - Ну да, ты прав, - согласился Таксист, про себя отметив, что ему самому пришлось бы потратить часа два, чтобы сломать эти решётчатые двери. - Чуть дальше - два корпуса: один для смирных пациентов, другой - для буйных. Они имеют общий двор, где больных обоих корпусов выгуливают по очереди.

   - А профессор в каком лежит?

   - Во втором! - ответил Таксист с явным раздражением. - Вчера он на смерть забил двухметрового медбрата кактусом. Причём с большим садизмом.

   - Правда? - удивился Игорь.

   - Шутка, Шварценеггер! - ответил Таксист. - Профессор, конечно же, отдыхает в первом корпусе. Вместе с ним лежат ещё три психа: "Собачка", "Путешественник по параллельным мирам" и "Медведев".

   - Дмитрий Анатольевич? - поразился Рубцов. - А он-то на чём помешался?

   Наступило минутное молчание.

   - Шварценеггер. - со спокойным лицом произнёс Таксист. - Ты и вправду такой тупой, или тебе за это деньги платят?

   - А что такое? - не понял Игорь.

   Таксиста прорвало. Он говорил быстро и довольно долго, но едва ли хотя бы одно слово из его речи можно было найти в справочниках русского языка.

   - А, понял, - сказал выслушав его Игорь. - Так бы сразу и сказал.

   - Так, слушай мой план, - проговорил Таксист. - Я проникаю в больницу, нахожу профессора, мы выходим на прогулку и когда мы начинаем движение к дверям, ты их выбиваешь, и мы дружно садимся в машину и уезжаем. Всё понятно?

   - Это-то понятно, - сказал Рубцов, - Мне не понятно, как ты попадёшь в клинику. Как псих, что ли?

   - Нет, - ответил Таксист. - У меня есть идея получше...

   ***

   Сергей Иосифович Кац спешил на вызов. Весьма необычный случай паранойи. Никаких предпосылок, никаких предстоящих симптомов - просто двинулся человек, и всё. Судя по всему, это будет очень интересный случай.

   Кац ехал на маршрутке. Под лёгкой осенней курткой скрывался белый халат. Приехав по адресу, он вышел на остановке и проследовал к дому.

   Сергей Павлович поднялся на четвёртый этаж и позвонил в звонок. Ему открыл здоровенный бугай с немыслимыми бицепсами.

   - Что случилось? - спросил врач. - Где больной?

   В тот же момент из комнаты раздался дикий крик.

   - Да вот брат мой двоюродный совсем с ума спятил, - пожаловался бугай. - Всюду ему скелеты какие-то чудятся, орёт, будто его режут...

   " - А-А-А! - донеслось из комнаты. - СКЕЛЕТЫ! СКЕЛЕТЫ!!!"

   " - Так и есть, случай и вправду тяжёлый", - отметил Кац.

   - Ну что ж, пойдёмте посмотрим на вашего брата. - произнёс он.

   Они вошли в комнату.

   Пациент лежал на диване. Он был бледен, глаза его безнадёжно блуждали по комнате. Поразительная непохожесть двух братьев удивила доктора, но он не слова не проронил по этому поводу.

   - СКЕЛЕТЫ!!! - заорал несчастный больной. - ОНИ ВЕЗДЕ! ОНИ ОКРУЖАЮТ НАС!! ОНИ ПОВСЮДУ!!!

   - Всё нормально, мой друг, всё хорошо... - начал успокаивать его Сергей Иосифович.

   - ВОН ОН!!! - заорал умалишённый. - ОН СЗАДИ! ОН СЗАДИ ВАС!

   - Не волнуйтесь, сзади меня никаких скелетов нет, - успокоил больного врач. - Вот смотри...

   Кац оглянулся. И остолбенел.

   Сзади него и вправду стоял скелет.

   Нечисть щёлкнула зубами, и доктор, простонав, свалился без чувств.

   12

   - Надо же! - произнёс Рубцов. - Его даже бить не пришлось!

   - Что, кстати к лучшему, - ответил Таксист, работая за компьютером. - Не хватало нам ещё только крови на белом халате!

   - А что ты там по клавишам стучишь? - поинтересовался Олег. - Опять что-то ищешь?

   - Да нет же, - сердито сказал Таксист. - Дело в том, что я планировал забрать бейджик у врача и нацепить его себе. Но я же ведь не рассчитывал, что у врача будет фамилия "Кац"! Развилось этих жидов...

   - И не говори! - вторил ему Игорь.

   - Не подумайте, что я - фашист! - промолвил Таксист. - Но этот еврей, - он кивнул на связанного доктора Каца. - Перепортил мне весомую часть моего плана! Придётся печатать бейджик на имя доктора Лисицына, потому что Кац из меня - как из моего покойного батюшки балерина! Нет, один раз мой батя с перепою всё же попытался выкинуть какое-то балетное па, в результате чего был в дребезги разбит графин с водкой.

   Рубцов захохотал.

   - Тебе-то смешно! - заметил Таксист. - А у моего отца, между прочим, после этого был трёхдневный траур!

   Тут с постели замычал связанный Кац.

   - Может, он сказать что-то хочет? - обратился к Команде смерти Олег.

   - Знаю я, чего он хочет! - произнёс Таксист. - Как только мы ему рот откроем, он тут же начнёт орать: "МАМА! ПОМОГИТЕ!!!". Вот и всё.

   - А если ему в сортир нужно? - поинтересовался Рубцов.

   Сергей Иосифович замычал ещё громче.

   - Перебьётся! - сурово сказал Таксист. - Дашка перебилась - и этот перебьётся!

   - Какая ещё Дашка?! - хором спросили остальные участники Команды смерти.

   - Дашка-мазохистка, - ответил Таксист. - Как, разве я вам о ней не рассказывал?

   - Нет, - ответил Олег.

   - Ну что ж, тогда слушайте...

   ***

   Согласитесь, встречать Новый год в одиночестве довольно скверная штука. Именно поэтому я в эту волшебную ночь, доставив всех клиентов в пункт назначения, отправился на улицу красных фонарей.

   Когда я туда приехал, я нашёл всего двух проституток, которым, обычно не слишком везло с клиентами. Первой из них была Толстушка Ира. Была бы она худее килограммов на десять, она, безусловно, была бы куда более востребована, но Ира ничего не могла с собой сделать, что бы похудеть.

   Вторая, как вы уже, наверное, поняли... Нет, судя по лицу Шварцнеггера, не поняли... Так вот, вторую девушку звали Дашка-мазохистка. Большинство клиентов отпугивали её довольно странные пристрастия со связыванием, сковыванием в наручники и всякому такому прочему. Но мордашка у неё была довольно хорошенькой, да и тело... В общем и целом, я остановил свой выбор на ней.

   Под бой курантов, грозно раздающийся из окон первого этажа, мы с Ирой зашли в мой дом.

   - Раздень меня! - в приказном тоне сказала она.

   Я раздел.

   - Свяжи меня! - сказала она, достав из сумочки верёвки и кляп.

   Я связал её и сунул в рот кляп. Затем, использовав проститутку по прямому назначению, я вышел в подъезд, покурить. И тут раздался звонок по мобильному. Звонил мой оператор... Да не "Beeline", Шварцнеггер, умник ты наш! Мне звонил оператор из таксопарка. Он сказал, что они получили срочный вызов от какого-то клиента с просьбой отвезти домой. Я сначала, конечно, возмутился, но, узнав, сколько денег предлагает этот клиент, я тут же помчался вниз по ступеням к машине. И я совсем забыл о связанной Дашке...

   В течение одного с половиной дня я катался по городу, подбирая богатых клиентов. И вот, когда вызовы кончились, я вернулся назад.

   Дашка безумно мычала. Я подошёл к ней, присел рядом и сказал: "Ну что, мазохистка, понравилось?"

   Ничего мне ответила Дашка. Дождалась, пока я её развяжу, взяла деньги и ушла. Но ничего, фактически два дня продержалась...

   ***

   Связанный доктор отчаянно замычал с кровати.

   - Что нам с ним делать? - спросил Олег.

   - Да ничего! - сказал Таксист. - Пусть полежит и подумает о своём поведении.

   - Нет, Шут, и вправду, - вторил Олегу Игорь. - Он ведь спать не даст!

   - В этом я с тобой соглашусь, - произнёс Таксист. - Щас что-нибудь придумаем.

   Он встал из-за компьютера и проследовал в прихожую. Оттуда Таксист вернулся со шприцом и какой-то склянкой.

   - Успокоительное, - сказал он. - Нашёл у врача в сумке. Так, поверните-ка нашего Каца иной стороной...

   Сергей Иосифович отчаянно мычал и вертелся, но через две минуты он всё же получил свою порцию успокоительного. Кац громко хрюкнул и уснул.