Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 379

* * *

У биндюжника скончалась мать. Его просят сказать слово над свежей могилой. Он мнется, вытирает слезу и говорит: – Мама... Хрен Вы меня теперь увидите...

* * *

Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской: – Вот видишь, – говорит мама, – так бывает с каждой девочкой, которая грызет ногти.

* * *

– Ты чем всю ночь занималась на сеновале с Ванькой? – грозно вопрошает мать у дочери. – Мама, я не знаю, как это называется, но отныне это будет мое хобби!

* * *

– Мама! – обратилась Маша к матери 8 марта. – Ты не должна в этот день мыть посуду и делать другую тяжелую работу. – Мать обрадовалась и стала развязывать передник. И тут Маша добавила: – Думаю, мамочка, что после полуночи ты можешь ее доделать.

* * *

– Запомни, доченька, – напутствует мать. – Женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина – одного, но от многих женщин.

* * *

– Боже, как меняются времена! Моя мать все еще помнит, как мой отец первый раз поцеловал ее, а моя сестра уже забыла, как звали ее первого мужа!

* * *

Загадка: кто ездит в черных "Волгах" на букву "ы"? Ответ: ыбы его мать, начальство.

* * *

– Вы украли вместе с яйцами и курицу? – Да, ваша честь. Я решил, что бессердечно разлучать мать с детьми.

* * *

– Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут. Тьфу, еб твою мать, 16 часов 15 минут.

* * *

– Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней. – Да, беда никогда не приходит одна.

* * *

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет: – С женщинами – ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она – меня, я – твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать – заразит всю деревню!

* * *

У Лема в одном из рассказов было: Предок по женской линии четвероного животного, подданный действию части четырехколесного экипажа, в рамках ритуального обряда. Что расшифровывалось достаточно просто: Мать твою, сучью, дышлом крещеную.

* * *

– Роберт, – сказала мать сердито, – сегодня утром в буфете было два пирожных, а сейчас одно. Как это случилось? – Я не знаю, – сказал Роберт с сожалением. – Было темно и я не увидел второго.

* * *

– Давай поцелуемся, милая! – Ни в коем случае! Моя мать против поцелуев. – Но я не собираюсь целовать твою мать.

* * *

– Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь вечера? спрашивает мать. – А с кем же я тогда буду проводить вечера?

* * *

Журналист берет интервью у крупного банкира: – Осуществилось ли в вашей жизни что-нибудь из того, о чем вы мечтали в детстве? – Ну разумеется! – восклицает тот. – Когда мать таскала меня за волосы, я так мечтал, чтобы их у меня не было.

* * *

Жил-был мужик с хроническим насморком – ну не чуял у него нос ни хуя! Задумал он учинить сношение с женой. Сунулся ей мордой между ног... "АААААААААА!" – Что с тобой, милый? – Бию мать! Опять сегодня не подмывалась? – А ты откуда узнал? У тебя же нос не чует ни хрена! – Да глаза щиплет...

* * *

– Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца, – заявила строгая мать своей юной непокорной дочери. – Сможешь ли ты сказать это своей дочери? – Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.

* * *

Муж приходит домой голодным. – Жена, дай пожрать! – А волшебное слово? – Бегом, еб твою мать!

* * *

– Чем Вы объясняете свой провал на последних выборах? – Я стал жертвой... – Жертвой чего?! – Честного подсчета, мать их!

* * *

Звонок в дверь – Ебана мать здесь живет? – Здесь. – Мужайся, мать, Ебана убили.

* * *

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

* * *

Сидят на льдине белая медведица с медвежонком. Медвежонок ежится от холодного ветра и говорит: – Мать, а мать... – Чего тебе? – Мать, слушай, у тебя бурого или гималайского никогда не было? – (Подумав) Гм, вроде нет. А что? – Да что-то мерзну я, мать...

* * *

– Что ты не женишься? – Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся. – А ты найди похожую на мать. – Нашел, так отец скандал закатил.

* * *

Некий миссионер прибыл на далекий остров. – Здравствуйте, мсье! – приветствует его малыш в порту. – Зови меня "отец мой". – Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!

* * *

– Если у тебя есть доллар и твоя мать даст тебе доллар, сколько у тебя будет денег? – Один доллар, мисс. – Да ты просто не знаешь арифметики. – Это вы не знаете моей матери, мисс.

* * *

Маленький Освальд, развитый не по годам, принес из библиотеки книгу "Уход за детьми и их воспитание". – Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? – воскликнула изумленная мать. – Как что? – ответил маленький мудрец. – Я хочу посмотреть, правильно ли вы меня воспитываете.

* * *

На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибуллин: – Как еб твою мать – так Хабибуллин, а как Хабибуллин – так к ебаной матери?! Председатель собрания поясняет: – Товарищ Хабибуллин хочет сказать, что как чистить снег, так Хабибуллин, а как премия – так начальству!

* * *

У входа в больничную палату девушка встречает пожилую женщину. – Скажите, – обращается она к ней, – можно ли сегодня навестить больного такого-то? – А вы кем ему приходитесь? – спрашивает женщина. – Я его родная сестра. – Ах вот как! Очень рада с вами познакомиться, я его мать.

* * *

За ужином дочка хочет что-то сказать матери. – За столом не разговаривают, -обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает: – Ну, что ты хотела мне сказать? -Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

* * *

Мать ругает своего маленького сына: – Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!

* * *

Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела. Взбешенный Абрм накидывается на мать с упреками: – Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела! – Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь за замком, к которому всякий ключ подходит!

* * *

Мать говорит сыну: – Сынок если ты поиграешь на пианино, я куплю тебе эскимо. Сын: – А, папа обещал мне два эскимо если я не буду играть на пианино!

* * *

Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву: – Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии. – Саша, что ты говоришь? – удивляется мать. – Мамочка, я так написал в контрольной по географии.

* * *

Сынок каннибала спрашивает мать: – А что у нас на ужин? Мать: – Посмотри в углу. Там два гроба. Сынок: – Опять консервы...

* * *

Сын: "Мама, мам -дай мне воон ту конфетку с буфета" Мать: "Возьми сам" Сын: "Маам так у меня ведь ножек нет" Мать: "Ну нет ножек – не будет и конфетки..."

* * *

Билли Гейтс был в детстве упрям и делал все наоборот. Когда мать кормила его кашей, она говорила: – Ешь кашу, тогда станешь большим и твердым. Но Билли кашу не любил...

* * *

Мужик подходит к колодцу, заглядывает туда и кричит: – Еж твою мать! Оттудова эхо: – Мать твою еж! Мужик опять: – Ох, ни фига себе! А оттуда: – А хули ты думал?!

* * *

Сидят на скамеечке мать с 5-ти-летним сыном. Сын: – Ты знаешь, мама, я женюсь на Маше... Мама: – Очень хорошо, а ее мама согласна? Сын: – Да кто вас, женщин, спрашивать будет...

* * *

Приходит кормящая мать на прием к врачу, и говорит ему: – Доктор, я не уверена, что мой маленький высасывает достаточно молока за одну кормежку. – А вы его взвешивайте до и после кормления. – А у меня весов детских нет. – А вы на обычных взвесьтесь вместе с ним – до и после...