Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 381

* * *

У графини Ротшильд начинаются родовые схватки. Граф срочно вызывает врача. Осмотрев роженицу, тот говорит: – Время еще не пришло. Можем сыграть в карты. Они уходят в кабинет графа и садятся играть. Из спальни доносится крик: "Оh, mоn Diеu!". Супруг нервно вскакивает, но врач говорит: – Еще рано. Сдавайте. Вскоре из спальни слышится: "Оh, mеin Gоtt!". Граф порывается бежать, но врач спокойно говорит: – Нет, нет еще. Сдавайте. Через несколько минут они слышат: "Гевалт!" – О! Теперь пора, – говорит врач и идет мыть руки.

* * *

Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив: "Мне кажется, права Ваша жена, мсье". – "Почему?" – спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается: "Мне кажется, она чаще Вас видит потолок в спальне". Супруги недоуменно переглядываются: "Мсье – провинциал?"

* * *

В больнице: – Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям. – Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.

* * *

Старший брат говорит младшему о родителях: – Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.

* * *

Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет ее родителей. Однажды их застает отец девушки. – А вы кто такой? – грозно спросил тот. – Я... я ее брат, – пролепетал юноша.

* * *

– Родственники за границей есть? – Нет... – А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле... – Так они – на родине, это я – за границей...

* * *

Из рекламного объявления фирмы, изготавливающей детские игрушки: Дети, просите своих родителей приобрести у нашей фирмы конструкторский набор, из которого вы сам сделаете водородную бомбу и первыми на вашей улице будете править миром.

* * *

В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят двое детишек, сверху трахаются родители. Просыпается младший, будит старшего: – Это что, землетрясение? Старший продирает глаза и поворачивается на другой бок: – Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой...

* * *

Дети из детского сада стали приходит домой с синяками. Родители решили узнать, что же происходит в саду. Отправили одного родителя на разведку, он спрятался за занавеской и видит такую картину: воспитатель собрало всех в круг, сам встал посередине круга, взял утюг с длинным шнуром, крутит им над головой и поет: – Карусэл, карусэл, кто успэл, тот присэл!

* * *

– Давайте купим говорящего попугая, – говорит сын. – А кто будет за ним ухаживать? – спрашивают родители. – А это он сам скажет.

* * *

Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на обратном пути видит свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и выдал: – И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!

* * *

Юный сын миллиардера собирается жениться против воли своих родителей на девушке из бедной семьи. Он просит одного из своих дружков осторожно сообщить новость родителям. – Но, пожалуйста, – просит он, – будь осмотрителен, папа у меня сердечник. Начни с того, что я умер. А уж потом, постепенно подготовь его к самому худшему.

* * *

К родителям невесты пришли родители жениха. – Ваша дочь умеет что-нибудь делать? – Спрашивают. – Ой, не говорите! – Отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: – А ваш сын? – Ой, и не спрашивайте!

* * *

Проснулся пацаненок не вовремя, подходит к родителям, спрашивает, чем это они занимаются. Папаша видит, что у ребенка сна ни в одном глазу, говорит: – Мы в паровоз играем. Садись на меня – трубой будешь. Залез пацан. Только от тряски вскоре упал. – Дым идет? – Нет. – Залезай обратно. – Да ну вас, ебитесь без трубы.

* * *

Родители пытаются уложить спать орущего младенца. – Может, спеть ему? – предлагает жена. – Нет уж, сначала попробуем по-хорошему, – отвечает муж

* * *

– Ты всю свою ораву к старикам в аул везешь? – Не с пустыми же руками к родителям ехать!

* * *

Телеграмма от родителей: "Как экзамены? Сообщи срочно!" Ответ: "Экзамен прошел блестяще. Профессура в восторге. Просят повторить осенью."

* * *

– Тема сегодняшнего родительского собрания – "Нищенская зарплата работников народного образования".

* * *

– Юлия на две трети замужем за Николаем. – Это как? – Она согласна, и ее родители согласны.

* * *

1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям: – Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!

* * *

В детском садике: – Твои родители мультфильмов боятся? – Нет! – А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся...

* * *

Девица – подруге: – Я не вышла за него замуж по трем причинам. Во-первых, его жалования не хватит на содержание такой женщины, как я. Во-вторых, его родители нмчего особенного собой не представляют. А в-третьих, после того, как мы познакомились, он куда-то запропастился и больше не показывается.

* * *

Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку: – Милая! Я так тебя люблю! – Ах, что ты делаешь! Я сейчас закричу! – Но тогда нас могут услышать твои родители. – Боже мой! Я об этом как-то не подумала.

* * *

– Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену? – Да, так оно и было? – И ее родители гнались за вами? – Гнались. – И не догнали? – Догнали. – И чем же все это кончилось? – Они живут вместе с нами в нашей квартире.

* * *

– "Доктор, а я это того забеременела, а рожать не хочу – родители убьют!" – "Больше пейте – Меньше писайте – Мы эго утопим!"

* * *

На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь: – Я – предложный, она – дательный, я – творительный, она родительный, в чем же я винительный?

* * *

Пациент в приемной. – Вот это да! И все эти люди к доктору? Сестра: – Да, но мы можем сделать исключение и пропустить без очереди. – Спасибо, я не тороплюсь. – Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок!

* * *

Медицинская сестра катит коляску с пациентом по больничному коридору, больной жалобно спрашивает: – А может, лучше в отделение реанимации? Сестра сердито отвечает: – Больной, не занимайтесь самолечением! Врач сказал в морг, значит в морг!

* * *

В столовой клиники для дистрофиков пациент спрашивает: – Сестра, обед сегодня на двоих? – Нет, на одного, как обычно... – А зачем же муха тут ползает?

* * *

Дистрофик за обедом смотрит в тарелку с макаронами и говорит жалобным голосом: – Сестра! Опять на ужин трубы!

* * *

– Как наш больной, сестрица? – О, уже пришел в себя, доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства.

* * *

В больнице идет обход. Подходят к первому больному. Доктор: Что у вас? Больной: Геморрой! Д: Чем лечат? Б: Йодом мажут! Д: Продолжать! Подходят ко второму. Д: Что у вас? Б: Грибок на ногах! Д: Чем лечат? Б: Йодом мажут! Д: Продолжать! Подходят к третьему. Д: Что у вас? Б: Ангина! Д: Чем лечат? Б: Йодом мажут! Д: Продолжать! Б: Доктор, скажите сестре, чтобы мне первому мазали...

* * *

Выздоравливающий больной признался симпатичной сестре: – Я вас так люблю, что не могу поправиться. – Не беспокойтесь, – ответила медсестра, – вы и не поправитесь. Врач тоже в меня влюблен, а он видел, как вы вчера меня целовали.

* * *

Врач: Скажите, сестра, больной перед смертью икал? Сестра: Да, икал. Врач: Оооочень хорошо.

* * *

Сияющий папа вернулся из клиники и объявил: – Вот, дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка. – Но это же нечестно, папа, ведь ты обещал щенка!