Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 383

* * *

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась. – Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

* * *

– Доктор, я не могу совершить половой акт. – Сестра, наклонитесь, а Вы смотрите. – Ну и пиздища! – Вы меня обманываете – у Вас же стоит! – Да, доктор, но попробуйте оторвать его от живота...

* * *

– Я настояла сегодня, чтобы доктор осматривал меня в присутствии его хорошенькой медицинской сестры... – Боже мой! Ты что, не доверяешь этому врачу и боишься остаться с ним наедине? – Нет, ему я доверяю, но опасаюсь оставить в приемной моего мужа наедине с этой сестричкой!

* * *

Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного. – Двумя руками пульс не проверяют, сестра, – назидательно заметил врач. – Да я не пульс его проверяю, доктор, – смутившись, ответила девушка, – я сдерживаю его импульс!

* * *

Сестра везет больного на каталке, он жалобно стонет: – Сестра, а может клизмочку? – Нет! – А может, укольчик? – Нет! – А может, все-таки, в реанимацию? – Доктор сказал "в морг" – значит в морг!

* * *

"Главврач при обходе спрашивает сестру: – Какая утренняя температура у больного из 17 палаты? – Я точно не знаю, доктор... – Что значит не знаю – это ваша обязанность! – Дело в том, что ночью его от нас перевели... – Куда? – В морг.

* * *

Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному коридору – грудь излишне оголена и все заманчиво видно. Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается: – Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!

* * *

Жена рожает, муж нервно носится по вестибюлю роддома и волнуется. Вдруг называют его фамилию, он влетает в покой, а там стоит сестра с ребенком на руках. Он бросается к ней, а она вдруг подкидывает ребенка и хрясь – об колено! Муж: Ты что? Сестра: Ну, бля, уж и пошутить нельзя, все равно мертвый родился...

* * *

Вторая. Приходит мужик домой с бабой. Дверь открывает жена. Мужик бросается к ней и шепотом говорит: "Слышь, ты только молчи. Я ей сказал, что ты – моя сестра!"

* * *

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: – Мне ваш муж не нравится... – Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин!

* * *

Молодая студенческая семья выходит с очередной лекции. Муж задумчиво говорит: – Знаешь, дорогая, оказывается то, что мы с тобой считали оргазмом, на самом деле – бронхиальная астма.

* * *

Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили дочь такси ловить. Дочь голосует. Подъезжает таксист: – Тебя что, трахнуть? Девочка смутилась, пошла к маме спрашивать: – Мам, что такое "трахнуть"? Меня таксист спросил. – Это... подвезти, одним словом. Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает. Дочь: – Трахните нас, пожалуйста. – Нас, это кого? – Меня, маму, бабушку и Шарика... – Тебя – с удовольствием, маму – подумаю, а бабушку пускай Шарик трахает!

* * *

Ночь. Семья не спит: не пришел домой пятнадцатилетний сын. Наконец, слышна возня в двери. Отец: – Ну, где был?! Отвечай! Говори!.. [Сын, дрожащим голосом]: – Трахался... – Что?.. Ты?!.. Мой сын... трахался?!.. Эй, вы слышали, мой сын трахался! Первый раз в жизни! Мужиком стал!.. Пошли, выпьем... Собралась семья, выпили, закусили. – Ну, что, сына, куда завтра пойдешь? Наверно, опять трахаться? – Не-а... – Почему?! – Жопа болит...

* * *

– Папа, я решил жениться. – Хорошо, сынок. Но учти. Семья заменяет все. Поэтому прежде чем ее завести, подумай, что тебе важней: все или семья.

* * *

– Самое главное, – советует другу многоопытный семьянин, – никогда не перечить теще. – А как это сделать? – Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.

* * *

Умирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья, родственники. Пасечник: – Жизнь хуйня, а вот пчелы... Родственники: – Ну как же так, почему? – Хотя, если подумать, и пчелы – тоже хуйня.

* * *

Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу: – Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья голодает. – А посмотреть на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной этого бедствия.

* * *

Семья переезжает на новую квартиру. Им объясняют: – Здесь раньше жил и работал известный химик. Он проводил здесь свои опыты. – А это его портрет? – спрашивает глава семьи, показывая на потолок. – Нет, это сам химик.

* * *

Организовалось движение пофигистов. Ну вот, у лидера этого движения берут интервью: – А правда, что вам все пофиг? – Да, мне все пофиг. – А как же семья – тоже пофиг? – Пофиг. – А работа? – Тоже пофиг. – Ну а деньги же как? – Деньги нужны. – А как же тогда пофигистские идеи? – А пофиг.

* * *

Приходит как-то очень старая бабуля к гинекологу... – Какие же это у тебя проблемы, бабушка, в твоем-то возрасте? – Да, вот, хотела я у тебя, милок, спросить, правильно ли я вложила свой ваучер?

* * *

Приехала внучка на каникулы в деревню к дедушке и бабушке. Неплохо провела там время, а по приезде домой написала им письмо. Дед с бабкой сидят пьют чай и его читают. – Здравствуйте дорогие дедушка и бабушка! Спасибо вам большое за каникулы. Я очень неплохо провела время. Но вы меня извините – я вам сделала одну пакость. Дело в том, что в чулане у бабушки стояли банки с клубничным вареньем. Так вот я одну съела и вместо варенья туда накакала. Дед бабке и говорит: – Я тебе говорил старая – говно, а ты засахарилось, засахарилось.

* * *

– Милый, неужели ты женился на мне только из-за того, что я унаследовала от бабушки эту виллу? – Конечно нет, дорогая, я женился бы на тебе, от кого бы ты ее не унаследовала!

* * *

Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке. – Что ты делаешь? – спрашивает бабушка. – Хочу поймать другую станцию!

* * *

– Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную. – Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-юбке да еще с разрезом... – Дедушка, продолжая, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину комнату я закрыла.

* * *

Судят маленького дракончика. Прокурор: – Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?! – Признаю... – Ты признаешь, что съел своих маму и папу?! – Признаю... Прокурор – голосом, гремящим как раскат грома: – Так кто же ты тогда после этого?! Дракончик – почти плача: – Сиротинушка...

* * *

Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет. Подходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит: – А где твоя мама? – Шьел (пускает слезу). – А где твой папа? – Шьеееел... – А где бабушка с дедушкой? – Тоже шьеееел... – Ну и кто же ты после этого? – Сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно).

* * *

Одноглазый ведет за собой группу слепых. Неожиданно натыкается единственным глазом на сучок дерева и восклицает: – А черт! Все, приехали! – Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! – хором говорят слепые. – Да нет, это я на сук напоролся, – отвечает первый. Слепые снова хором: – Здравствуйте, девушки!

* * *

– Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами? – Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка мне вторую обойму, сынок.

* * *

Сын спрашивает отца: – Пап, а пап! А чего это бабушка по полю зигзагами бегает? – Для кого-то бабушка, а для кого-то теща... Подай-ка мне, сынок, еще обойму!

* * *

Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть. – Смотри, папа! – закричал сынок. – Бабушка рукой машет! – Что же ты сидишь, сынок?! – сказал мужчина. – Помаши и ей на прощанье.