Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 386

* * *

– Алло! Скорая? – Да. – У моего брата белая горячка. – Да, а как вы это определили? – Да у него черти по плечам скачут.

* * *

Приходит муж (М) домой и говорит жене (Ж): М: Я тут это, $ миллион случайно заработал; Ж: Да не может быть; М: Открывает чемодан, высыпает на пол содержимое – в натуре – лежит он, зеленый. Жене – собирай шмотки; Ж: Подходит к шкафу, задумывается на секунду и спрашивает: а какие вещи брать – летние или зимние? М: И летние, и зимние, и вон отсюда!

* * *

Разговаривают два знакомых. – Где твой брат? – В травматологии. – А что с ним? – Мы заключили пари, кто дальше высунется из окна пятого этажа, и он выиграл.

* * *

– Петров! – Я! – Иванов! – Я! – Да вы что, братья, что ли? – Никак нет, однофамильцы!

* * *

– Не за то я тебя люблю, что у тебя "Волга" – сами не пешком ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил – у самих крыша над головой; не за то, что ты жидов не любишь – кто их любит? А за то, что ты наш простой советский человек! Интернациональная дружба Летчики Ли-си-цын и Си-ни-цын отвечают на вопрос корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя в Корее: – Особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза, да еще одной рукой оттягивать брови к вискам!

* * *

Бежит табун ежей. Бегут, бегут, а впереди самый ежистый и колючий вожак. Вдруг вожак останавливается и говорит: – Ну что, братья ежи! Много мы шуму подняли? – Много, много! – А много мы пыли подняли? – Много, много! – Ну чем мы не кони!?

* * *

Маленькая дочурка сидит на коленях у отца. Рядом в кроватке лежит ее только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривает. – Ты знаешь, лапочка, – говорит отец, – сегодня один человек предлагал кучу денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его? Девочка отрицательно покачала головой. – Но подумай, сколько замечательных вещей мы сможем купить на эти деньги... – Нет, папочка, подождем, пока он станет повзрослее, тогда мы сможем продать его дороже...

* * *

Приходит крутой к ювелиру и говорит: – Так мне четыре "печатки" каждая по 50 грамм, чтобы сверху было два бриллианта, а снизу четыре. Ну ювелир принимает заказ. Через неделю приходит "крутой" смотрит работу, расплачивается забирает "печатки" и собирается уходить. Ювелиру интересно зачем еще четыре бриллианта внизу. – Извините, а зачем вам четыре бриллианта внизу? "Крутой" поднимает руки на уровень груди, при этом руки согнуты в локтях, выставляя ладони к ювелиру, растопыривает пальцы ( веером ). – Слышь а как я с братвой базарить буду.

* * *

Сцена. На сцене стоит мужик. В зале шепот. – Долго он стоять будет? – Не знаю – я этот спектакль первый раз вижу. Наконец мужик садится на стул. Суфлер ему подсказывает текст. – Да Федор – руки мои уже не те. Актер: – Да Федор – мои трудовые руки уже не те, вот эти вот руки уже не те. Суфлер: – А глаза тоже. Актер: – И глаза Федор тоже не те, не те уже глаза у меня... Суфлер берет стакан чая. Актер повторяет его действия. Суфлер машет руками – показывая что чай брать не надо. И шепотом подсказывает что актеру надо делать, "Медленно встает..." Актер с недоумением смотрит на суфлера, тот повторяет "Медленно встает..." Актер: – И наконец главное Федор...

* * *

"Жжжииили мммы с брааатом Фффедей... И стали ххххудеть. Ддддоктор скаазал купите кккозу и пппейте момомолоко. Кккупили... И сстали ее сооосать... Сссосали, ссооосали, а ввсе раввно хххудели... Дддоктор скааазал – пппокажите ккозу... Да эттто же кккккккозел! Брат Ффффедя попопомер сссссссразу, а я ззззазаикой стал..."

* * *

– Мэри! Посмотри, что делает в комнате твой брат и потребуй, чтобы немедленно прекратил!

* * *

Другой случай: Стоит мужик, принтером торгует. – Почем продаете? – 120 баксов, но если будете брать, то отдам за 100!

* * *

Мужик яблоками торгует и кричит: – Яблоки, яблоки, вкусные яблоки, чернобыльские яблоки. Другой подходит и говорит: – Ты что кричишь? Никто же брать не будет. – Почему? Берут! Кто жену угостит, кто тещу. Уже два мешка продал...

* * *

– Кто русские чехам – друзья или братья? – Конечно, братья! Друзей выбирают!

* * *

После братской помощи Чехословакии в Польше был издан указ, запрещающий купаться в Буге, находящемся на советско-польской границе. Ведь если кто-нибудь будет тонуть и звать на помощь, то могут прийти русские!

* * *

Встречает как-то новый русский другого нового русского: – Братан, у тебя шестисотый "Мерседес" есть? – Не-а... – А вилла с бассейном? – Не-а... – А что может и яхты нет? – Не-ет... Тут подходит другой новый русский: – Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!

* * *

Два сперматозоида на члене: Один, обгоняя другого, – Ребенок будет быстрым... Другой, сбивая его (с ног), – Ребенок будет сильным... Тут сзади, – Подождите! Братва, мы в гондоне! Те двое: – Бля! Опять наебали – и давай назад (со всех ног). Этот третий, когда те двое пронеслись мимо него обратно, говорит: – Ребенок будет хилым, но хитрым.

* * *

Встала значит у НР его тачка Ну вышел он из нее и первое дело по шинам попинал, вроде накаченные. Подошел спереди – капот открыл, надо же все на месте. Тут другой НР подъезжает. – Что случилось? – Да вот, встала и не едет. – А ты по шинам бил? – Да. – А капот открывал? – Да. – Ну извини брат, тогда я тебе ничем помочь не могу!

* * *

На политинформации задают вопрос: что такое СЭВ? – Ну, это когда, например, румыны добывают для нас глину, а мы из нее делаем свистки для братской Монголии. Монгольские пастухи свистят в них и сгоняют овец... – И поставляют нам мясо и шкуры? – Нет, мясо едят сами, с шкуры идут в Болгарию. Там из них делают дубленки. – И мы получаем от болгар дубленки? – Нет, дубленки идут в Румынию. – Ну, а что же мы получаем от Румынии? – Да я же сказал: глину!..

* * *

Заходит в химчистку здоровенный такой детина с бейсбольной битой: – У вас батоны есть? – Ты что, сдурел? Тут же химчистка! Ну детина приемщика той битой отделал и ушел. На след. день опять заходит: – У вас черный хлеб есть? – Дорогой, ну пойми, ведь химчистка здесь. – У вас черный есть? – Да пошел ты... Опять детина отделал приемщика битой. На третий день приемщик закупился хлебом видов так десяти, сидит и ждет. Заходит опять с битой детина: – У вас бананы есть? – Так ты ж вчера да позавчера хлеб просил? – Так что хлеб, его теперь и в аптеке купить можно.

* * *

Медсестра заводит карточку пациентки. – Замужем? – Да. Второй раз. – Дети есть? – Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.

* * *

Через несколько месяцев после знакомства. – Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? – Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

* * *

– Дети, тише! Вы знаете, у меня слабая голова, а я всю дорогу сидел против движения. – Папочка, ты же старый человек, надо было попросить, и кто-нибудь с тобой бы поменялся. – Они меня будут учить! Кого я мог попросить, если я был один в вагоне.

* * *

Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи – и в дорогу. В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает: – А ну скидывай котомки и складывай в кучу. Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и, не спеша, удалился в лес. Путники молчат. Наконец один из них произнес: – Вот что значит компания. Котомки-то отобрал, а побить – побоялся.

* * *

Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают: – Что вы делаете! Сейчас же не зима! – Да не доживут они до зимы (с всхлипом).

* * *

Один старый миллиардер мечтает стать дедом. И вот однажды он собирает своих троих сыновей с женами и объявляет: – Вот что, дети мои! К сожалению, до сих пор никто из вас не заимел детей. Дабы родословная наша не прекратилась, заявляю, что я решил назначить своим наследником того, кто первым наградит меня внуком или внучкой. Пью за этот счастливый момент! Не успел он опустить бокал, как в комнате никого не осталось!