Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 388

* * *

Вечером папа спешит к друзьям, а к нему пристает сынок: – Папа, расскажи мне сказку. – Да ну тебя, послушай пластинку. Ставит диск со сказками и убегает. Вечером, возвратясь домой наблюдает картину: сын бьется головой об стену со словами: ХОЧУ! ХОЧУ! ХОЧУ! Что за ерунда? Папа ставит пластинку, а оттуда голос: – Дети, вы хотите послушать сказку?... – Дети, вы хотите послушать сказку?... – Дети, вы хотите послушать сказку?...

* * *

Девочка прибегает домой: – Мама, у меня дети могут быть? – Нет. Ты еще маленькая! – отвечает мама. Девочка выбегает на улицу и орет: "Мальчики, продолжаем играть в ту игру, я не могу иметь детей!"

* * *

Приходит мужик к врачу: – Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный! – Так он же у вас в губной помаде! – Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.

* * *

Приходит раз мужик к врачу. – Доктор, у меня яйца болят. Доктор посмотрел и говорит: – Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего. Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач: – Ну, как дела? – Все хорошо, не гремят и дети есть. – Как?! – Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.

* * *

Мужик с разбитой мордой приходит к врачу. Грустный очень. Врач смотрит и спрашивает: "Что это с вами?". Ну мужик и объясняет: работает он экскаваторщиком. Копал траншею около детского садика. Поработал и уже домой уходил, да смотрит – канализационный люк открыт. У мужика у самого дети, вот и решил этот люк ковшом прикрыть, чтоб ребятенок какой случайно не провалился. Накрыл – пошел домой. Дело было в пятницу. В понедельник приходит на работу, заводит трактор, поднимает ковш, а оттель два сантехника вылезают...

* * *

Надпись на придорожном щите: " Водитель! Будь осторожен в тех местах, откуда появляются дети!"

* * *

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! Патолог: Смотри кругом люди! Живые люди! Гинеколог: И лица! Лица!

* * *

Лежит пациент в больнице после операции на желудок. Входит медсестра и предлагает ему меню: – Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т. Д. – И это мне все можно? – Конечно, кормим-то через задницу. – Ну тогда мне яиц и кофе. Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку и пропихивает яйца. – Ну как пошли? – Даже ничего! Вкусно. Теперь, пожалуйста, кофе... Медсестра начинает заливать кофе... – ЙААААААААААААаааааааа – Что горячее? – ДА НЕТ, Я БЕЗ САХАРА ЛЮБЛЮ!

* * *

Коридор больницы. По коридору, от домогающегося (ДК)дистрофика, еле передвигая ноги, "бежит" (ДС)дистрофичка. За ней по пятам гонится (ДК)дистрофик. ДС: Помогите, помогите, по-мо-ги-те-ее-еее! ДК: – Дорогая, не надо я сам справлюсь.

* * *

В больнице один дистрофик кричит: – Помогите! Помогите! Васю простыней придавило! Все дистрофики пытаются помочь Васе, но ни у кого не хватает сил. Через некоторое время, после некоторого числа неудачных попыток освобождения Васи, другой дистрофик произносит: – Быстро позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит!

* * *

В психиатрической больнице. Врач: – Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии. Включает телевизор. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами: – Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну... Врач медсестре: – ЭТОГО – на выписку: он уже выздоровел!

* * *

В психиатрической больнице один больной говорит другому: – Завтра смеху-то будет. Витька проснется, начнет голову искать, а она – в тумбочке...

* * *

В больнице. – Больной, проснитесь! – Что случилось? – Я принесла Вам снотворное.

* * *

Челок на улице упал в обморок. Вокруг собралась толпа. – Дайте бедняге глоток виски, – сказала сердобольная леди. – Пусть будет больше воздуха, – потребовала дама с зонтиком. – Дайте ему виски, – повторила леди. – Надо отвезти его в больницу, – сказал прохожий. Больной приоткрыл глаз и прошептал: – Вы все заткнитесь. Слушайте, что говорит эта леди!

* * *

У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал... На шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. На следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой. – Как нет, вчера привезли?! – А, эта... Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил...

* * *

Выписали одного из психиатрической больницы. Он благодарит врача: – Спасибо Вам большое. Вы вылечили меня от мании величия. Сколько миллионов я вам должен?

* * *

– Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива. – В психбольницу?! Зачем? – Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.

* * *

Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед – чтоб не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу: – Ну как там себя чувствует такой-то? – Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить – тут он и скончался.

* * *

Мужик со сломанной челюстью лежит в больнице. К нему приходит жена. – Дорогой, как ты себя чувствуешь? Я вот тебе печенюшек принесла. – Шпашибо. Повожи ф тумбофку. – Хорошо, дорогой. Приходит на следующий день. – Я вот тебе сухариков принесла. – Повожи ф тумбофку. Еще через день. – Дорогой, я тебе яблочков принесла. – Повожи ф тумбофку. Жена открывает тумбочку и видит, что ничего не тронуто. – Дорогой, а почему ты не ешь? Может тебе чего другого принести? – Ага. Грецких орефков,... СУКА!

* * *

Я лечу на самолете – это хорошо. Самолет потерпел аварию – это плохо. У меня есть парашют – это хорошо. Он не раскрылся – это плохо. Я падаю в стог сена это хорошо. В стогу торчат вилы – это плохо. На вилы я не попал – это хорошо. В стог тоже – это плохо. Меня привезли в больницу – это хорошо. И сделали операцию – это плохо. Доктор сказал, что буду жить – это хорошо. Но только пять минут...

* * *

– Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права? – Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

* * *

Очухиваются в реанимации в больнице два мужика – ну все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились... – Ты как сюда попал? – Да вот, взял запорожец, двигатель енхансировал, он у меня 300 км развил – а колеса взяли и отвалились... – А, ну тогда все ясно... А то еду я на мерсе, меня запор обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...

* * *

В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге: – Хотелось бы мне иметь ее ноги – у нее были прелестные ноги! Жалко – теперь пропадут...

* * *

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала: – Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

* * *

Встречаются два друга. (1) -Где ты провел свой отпуск? (2) -В двух местах. (1) -? (2) -Сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!

* * *

К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу, приколота табличка: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!"

* * *

Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает: – На что жалуетесь? – Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит. – Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет – прирежем.