Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 395

* * *

Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает: – Вы давно знакомы со своей женой? – С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.

* * *

Разговаривают врачи. Первый врач: – Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни? Второй врач: – Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не умирают от своих болезней и редко от них выздоравливают.

* * *

Врач спрашивает молодящуюся пациентку: – Сколько вам лет? – Я приближаюсь к сорока... – С какой стороны?

* * *

– На что вы жалуетесь? – спрашивает врач пациента. – У меня болит печень. – Разденьтесь, пожалуйста. – Вы мне что, не верите?

* * *

Врач спрашивает пациента: – Считали ли вы перед сном, как я вам посоветовал? – Да. Я досчитал до 280354... – И после этого вы уснули? – Нет, уже пора было вставать.

* * *

Двое пациентов в психушке встречаются в парке. – Доброе утро, Ваня, как поживаешь? – Прекрасно, Петя, только я не Ваня. – Меня тоже зовут не Петя. – Не волнуйся, мы сегодня, наверное, не в себе.

* * *

– Кажется, вы у меня уже были? – спрашивает врач пациента. – Напомните вашу фамилию... – Семенов. – Плеврит? – Нет, Николай.

* * *

К врачу-специалисту приходит пациент с вегетативным неврозом. – Что Вы пьете в последнее время? – спрашивает доктор, осматривая опухшее фиолетово-синее лицо пациента – Вот никак не могу понять, что это такое. Нам его прислали в деревню как средство от вредных насекомых...

* * *

– Все будет хорошо, – говорит врач пациенту, – только вам нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды. – А когда лучше, – спрашивает пациент. – До того, как я разношу почту, или после?

* * *

Приходит пациент к врачу. – На что жалуетесь? – Голова болит и пятка чего-то распухла. Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено. Протягивает две половинки. – Это вам от головы, а это от пятки.

* * *

Врач после осмотра пациентки говорит ей: – У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, а сколько же вам лет? – Двадцать девять! – И значительная потеря памяти, -добавил врач.

* * *

Врач говорит мужу пациентки: – Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет. Муж заходит в палату к жене. – Ну что сказал врач? – спрашивает она. – Что-что? Умрешь ты.

* * *

Врача спрашивает знакомый: – Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак? – По их меню я определяю их платежеспособность. Хирурги Тост хирурга-патологоанатома: "Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом".

* * *

Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на прием. – Простите, – ответила дежурная, – мы сможем принять вас только через две недели. – Но к тому времени я могу и умереть. – Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.

* * *

Осмотрев пациентку, врач говорит: – Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на пианино. Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего между ее болезнью и пианино? – Есть кое-что, – говорит врач. – Она живет прямо надо мной.

* * *

К психиатру прибежал незнакомый мужчина, и, увидев, в каком он состоянии, врач попросил его прилечь на диван. Когда он отдышался, психиатр приступил к беседе. – Итак, принимая во внимание, что это ваш первый визит ко мне и я ничего не знаю ни о вас, ни о ваших проблемах, предлагаю, чтобы вначале вы рассказали о себе. – Прекрасно, – обрадовался пациент, – так вот, сначала я создал небо и землю...

* * *

Разговор врача и пациента после обследования: – У вас Клептомания. – А что это такое? – Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать. – И что мне делать? – Для начала, верните мою авторучку.

* * *

Врач – пациенту: – И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? – Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю – люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю – а оттуда трое сантехников!

* * *

Прошло пару месяцев и они встречаются вновь. "Как поживаете?" -"Простите, что Вы сказали?" – "Я спрашиваю, как Вы поживаете?" Пациент с трудом все-таки понял вопрос и объясняет своему врачу: "Я снова плохо слышу" "Вы, наверное, начали пить?" "Видите ли, сначала я пил и стал плохо слышать, позже, следуя Вашему совету, я бросил пить и слух мой улучшился, но то, что я слышал, было гораздо хуже, чем виски."

* * *

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: – Мяу! Хирург: – Брысь! Из-под стола снова: – Мяу! – Пошла вон! Снова: – Мяу! Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: – Да на, подавись!

* * *

Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии. И больного лишают органа. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного врач радостно восклицает: – Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!

* * *

Привезли мужика в операционную, раздели, усыпили... Тут медперсонал (женщины) увидели такое чудо, поднялась буря протестов и, в конце концов, медсестры уговорили врача не резать такое чудо, а просто ампутировать пациенту ноги по колено. Врач не стал спорить, блестяще провел операцию... Мужик утром просыпается в палате, посмотрел вниз, выругался и говорит: – Ну вот, предупреждали же меня, что беда одна не приходит. Раньше просто член не стоял, а теперь еще и ноги отрезали.

* * *

Врач встречает пациента на улице и, осведомившись о его здоровье и узнав, что тот стал хуже слышать посоветовал ему бросить пить. Через некоторое время они встречаются вновь и врач, сильно повысив голос и помня при этом о ухудшившемся слухе пациента спрашивает вновь о его здоровье. "О, – отвечает пациент, – не надо так громко, я снова прекрасно слышу." "Отлично, я вижу Вы перестали пить, что ж, продолжайте в таком же духе." Прошло пару месяцев и они встречаются вновь. "Как поживаете?" -"Простите, что Вы сказали?" – "Я спрашиваю, как Вы поживаете?" Пациент с трудом все-таки понял вопрос и объясняет своему врачу: "Я снова плохо слышу" "Вы, наверное, начали пить?" "Видите ли, сначала я пил и стал плохо слышать, позже, следуя Вашему совету, я бросил пить и слух мой улучшился, но то, что я слышал, было гораздо хуже, чем виски."

* * *

К врачу приходят один за другим пациенты с запором и он всем прописывает слабительное. Затем появляется бабуся и жалуется на кашель. Замотанный врач по инерции выписывает тот же рецепт. Через пару дней встречает ее на улице: – Ну что, бабуся, не кашляешь? – Боюсь милок.

* * *

Приходит мужик к врачу, хирургу, и говорит: М: -Доктор, у меня яйца посинели... Д: -Покажите, – тут доктор изучает их и изрекает: Нда, здесь резать надо... М: -Нет, доктор, ну вы что, меня же жена из дому выгонит, даже в баню не сходить, мужики засмеют... Не, я не согласен... Д: -Тогда не могу ничего поделать, идите к другому врачу... Ситуация повторяется у другого хирурга, у третьего... Удрученный мужик с безнадежным видом заглядывает в дверь с надписью: ТЕРАПЕВТ: М: -Доктор, у меня яйца посинели... Д: -Покажите... М: -Знаете, я к хирургам обращался, так они говорят резать надо... Д: -Да этим хирургам только бы резать, вот примите таблеточку... М: (съедает таблетку) -Доктор, а теперь что?! Д: -А теперь топни ногой, сами отвалятся!...

* * *

После операции хирург говорит оперированному: – Ну что же дружище, у меня для Вас две новости, одна хорошая, вторая – плохая. С какой начать? – Начните с плохой. – Ваша гангрена была сильно запущена и вместе с ногами Вам пришлось отрезать и член. – А хорошая новость? – Помните медсестру-блондинку, у которой ноги от ушей растут и бюст – мама дорогая? – Это которая за мной все время ухаживала и уколы делала? – Да-да, так вот вчера на дежурстве я ее трахнул!