Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 408

* * *

Отец сердится на сына: – Ты весь вывозился в грязи, как поросенок! Кстати, ты знаешь, кто такой поросенок? – Да, папа, это сын борова!

* * *

Умирает старый гуцул. – Сынки, клыч скориш парторга, хочу в партию вступыты. – Тато, що з вамы? Усэ життя ненавидiлы ж iх! – Не бiда, сынку. Умру – на одного комуняку менше станэ.

* * *

– А что значит "сан оф а бич"? – Сукин сын. А что? – Да у тебя на майке написано. – Аа, ну тогда это "пляжное солнце".

* * *

К маме подбегает сынишка: – Мама, мама! Я стремянку опрокинул! – Ну, позови отца, он поднимет. – Не поднимет. Он на люстре висит.

* * *

Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает: – Мама! Можно я полетаю? – Нет! Лучше ешь шубу! – Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

* * *

– Папа, почему тебя называют демократом? – Много работаю, сын. – А почему называют бюрократом? – Ах ты, стервец! Давненько я тебя не драл!

* * *

Литератор: – Представь себе этот ужас: прихожу вчера домой и вижу – мой трех летний сын рвет на части мою рукопись. – Господи! Неужели он уже умеет читать!

* * *

Муж моет на кухне посуду. Сын спрашивает: – Папа, кто такой двоеженец? – Это самый несчастный человек, сынок, – отвечает отец, – ему приходится мыть вдвое больше посуды, чем мне.

* * *

Приходит сын домой, а ключи забыл. Звонит. Подходит к двери его мама (с той стороны, естественно): – Кто там?.. – Это я, мама! – Нет! Это Я – мама!

* * *

Разговор ночью отца с сыном. – Папа, ты не спишь? – Нет. – Тогда дай мне десятку! – Я уже сплю, сынок.

* * *

В монастыре: – Святой отец, скажите, может ли душа простудиться? – Да что вы, сын мой, душа – это как воздух. – А я вот вчера иду мимо кельи отца игумена и слышу, как он говорит: "Душа моя, не ходи босиком по полу, а то простудишься".

* * *

– Папочка, да мне 200 рублей, – спрашивает сын. – А мне – 500, – просит дочь. – А мне нужно 2000, – говорит жена. – Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец. – Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

* * *

Отец ругает сына: – В кого ты такой уродился, прямо... – и постучал костяшками пальцев по столу. Сын: – Папа кто-то пришел! – Сиди, я сам открою!

* * *

Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его натопила в доме и греется с детьми на лежанке. Свекровь и говорит: – Сынок мой где-то мерзнет. Вон какой на дворе мороз. – Ничего с ним не случится! Если будет холодно, станет бегать и согреется. Не то, что мне тут на лежанке: печет, а деваться некуда!

* * *

Сын спрашивает у мамы: – Мам, а ангелы летают? – Летают, летают... – Вчера папа назвал нашу служанку Бетти ангелом – так когда она вылетит? – Завтра утром!

* * *

Активист ЛДПР вернулся домой после партсобрания. Маленький сын его спрашивает: – Папа, а кто такой Жириновский? – Это наш вождь, сыночек! – А нам в садике воспитательница говорила, что вождей выбирают только среди дикарей!

* * *

Сын возвращается возбужденный домой. – Сынок что случилось? – Папа, сегодня я потерял девственность. – Хорошо, садись, поговорим как мужчина с мужчиной. – Да ты что, папа, кто же может сидеть!

* * *

Разъяренный муж врывается в дом: – Где твой хахаль? я его убью! Жена в испуге: – Что ты, милый, никого нет! – Нет, он здесь, сейчас я его найду. Сыночек, помоги найти хахаля. Сыночек, залез под кровать: – Дядя Вася, ты хахаля не видел?

* * *

Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы: – Папа, а почему яблоко становится коричневым? – Понимаешь, когда ты откусываешь, у яблока выделяется сок. Так как в яблоке большое содержание железа, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет. Пауза. Потом сын говорит: – Папа, а с кем ты сейчас говорил?

* * *

Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно говорит: – Что ты ходишь вокруг меня кругом? – Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит нашей служанке: "Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке есть глаза".

* * *

Вот идет Иван, царский сын, по знойной пустыне, и вдруг навстречу ему "Тыгыдынский конь". – Ты кто?, – Спрашивает его "Тыгыдынский конь". – Я Иван, царский сын! А ты кто? – А я "Тыгыдынский конь"! – Ну и пошел нахуй.. Тыгы-дын, тыгы-дын, тыгы-дын...

* * *

Малолетний сын вбегает на кухню и кричит: – Мама! Наш папа в коридоре повесился! Мама выскакивает в коридор. Никто здесь не висит. С легким сердцем мама опускается на пол. Из ее груди вырывается вздох облегчения. – Ох-ох-ох... А сыночек весело: – Первое апреля – никому не веря... Он в спальне висит!

* * *

Идет Иисус по морю аки посуху, а за ним шествуют двенадцать апостолов. Все идут аки посуху, а Петр по колено в воде. И обращается он к Иисусу – Почему иду я по колено в воде? Глянул Иисус на него презрительно, ничего не ответил, посеяв в душу Петра сомнения и пошел дальше. Второй раз обращается Петр к Иисусу: – Сын божий, Иисус, ну почему же...? – Петя, не выпендривайся, ступай как и все по камням.

* * *

Отец: – Сынок, отнеси-ка это письмо на почту, купи трехцентовую марку и отправь его. Через полчаса сын вернулся. – Ну как, отправил письмо? – Не только оправил, но и сэкономил три цента. Я увидел, что много людей опускают письма в почтовый ящик, подождал, когда никого не будет, и быстро опустил туда и свое. Никто ничего и не заметил.

* * *

У биндюжника хреновое настроение, а тут еще теща под боком... И злость сорвать охота, и вроде не за что... Ходил-ходил по комнате, наконец: – Мама! Вы хотите жареной картошки? – Конечно хочу, сынок! – Так пойдите и нажарьте! – Так нет же картошки-то... – А тогда лежите и не трендите!

* * *

Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает: – Папа, ты куда? – Я пойду флиртовать. – А можно мне с тобой? – Пошли. Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: "Ты сиди здесь, а я скоро приду..." Сидит котенок, сидит... Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит: – Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду...

* * *

Зима. Похоронная процессия. Идет почти одна молодежь. Какая-то старушка спрашивает у одного: – Сынок, кого хороните? – Ваньку с 3-го курса. – А что случилось? – Утонул. – Под лед, что ли, провалился? – Не-а. Зашел в колбасный отдел и слюной захлебнулся.

* * *

Сын – отцу. – Папа, ты видел мятый доллар? – Конечно. – А мятые сто долларов? – Реже, но видел. – А мятые десять тысяч долларов? – Нет! – Если хочешь, можешь в гараже посмотреть.

* * *

сын подходит к отцу: – Папа! А зачем на руках по 5 пальцев? – Ну смотри сынок: большой – чтобы "во!" показывать, указательный – на дураков показывать, на безымянном кольцо носить, а мизинцем в носу ковыряться. – А средний зачем? – Вырастешь – узнаешь... Ну, сын, вроде вырос. Снова приходит. – Так что там со средним пальцем-то? – А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена ночью начинает приставать, тыкать в лоб и говорить: "Дура! Мне же с утра на работу!"

* * *

Два глиста высунулись наружу: – Мама, а что это большое и светит? – Это, сынок, солнце. – А что это плещется и сверкает? – Это, сынок, море. – А что это зеленое и хорошо пахнет? – Это, сынок, лес. – Мама, а почему мы живем в жопе? – А это, сынок, наша родина!

* * *

Отец и сын приехали на море. – Смотри, сынок, это море. – Где? – Да вот, перед тобой, такое синенькое. – Где? – Ну прямо перед тобой. Большое. – Где? Отец не выдержал, схватил сына за волосы и давай его головой в воду макать. После этого сын: – Папа, что это было? – Море. – Где?

* * *

Приводит отец сына на мясокомбинат в колбасный цех и показывает ему оборудование: – Вот, видишь, сынок, сюда барана закидывают, а отсюда 3 палки колбасы выезжает. Понятно? – Нет, папа. – Ну, смотри, видишь: сюда барана закидывают, а отсюда 3 палки колбасы выезжает. Теперь понятно? – Нет, папа. – Ну, смотри, ну вот сюда барана закидывают, а вот отсюда 3 палки колбасы выезжает. Понятно? – Папа, а есть такой аппарат, в который наоборот: палки засовывают, а из него баран выходит? – Да, сынок, есть – это твоя мама...