Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 415

– Мама, мышка упала в банку с молоком! – Ты ее вытащил? – Нет, бросил туда кота.

* * *

– Девушка! Вы бы хотели заняться бизнесом? – Да, но так, чтобы мама не узнала...

* * *

– Что за узел у тебя на носовом платке? – Мама завязала, чтоб я не забыл заплатить за электричество. – Ну, ты заплатил? – Нет, она забыла дать деньги.

* * *

– Мама, – испуганно говорит маленький Пьер, глядя в окно, – вон идет папа! Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?

* * *

Вор решил квартиру грабануть. Подходит, звонит. – Кто там? (детский голос) – Открывай, свои! – Не открою. – Папа дома? – Нет. – А мама? – Нет. – Ты одна дома? – Нет, с Мишей – Тебе сколько лет? – 4 года – А Мише? – 3. Тот выламывает дверь и заходит в квартиру Трехлетним оказался сенбернар Миша...

* * *

– Мама, можно мне пописать? – А ты уроки сделал?

* * *

– Кого это ты ко мне привела? – Это мой будущий первый муж, мама.

* * *

Маленькая девочка (МД) в концлагере подходит к надзирателю (Н) МД: – Дяденька, а где моя мама? Н: – А, в баню пошла помыться ; ) МД: – Дяденька, а почему из трубы дым такой черный?: (( Н: – Дык, елы-палы, видать, сапоги забыла снять...

* * *

"Дорогая мама, я вступил в ВМС, потому что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту".

* * *

Молодая мамаша: – Вчера прочитала в журнале совет: "Как только ребенок кончил сосать рожок с молоком, поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько прочистите ершиком". Дурацкий совет! Ребенку это очень не понравилось, он кричал, как резаный!

* * *

Девочка разглядывает беременную женщину. – Что это у вас? – показывает пальчиком на живот. – Это мой ребеночек! – улыбается будущая мама. – А вы его любите? – Конечно, очень люблю! – Тогда зачем же вы его съели?!

* * *

Ну вот, значит, утешили ребенка, поставили пластинку, надели на ребенка наушники, ушли. Приходят вечером, и еще из подъезда слышат дикие детские крики. Что такое? Заходят в квартиру, а ребенок разрывается, кричит: Мама давай утешать ребенка, а папа, значит, снимает с него наушники и слушает. Голос в наушниках: – Малыш, хочешь послушать сказку? /* Щелчок */ – Малыш,...

* * *

– Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, – говорит кавказец фотографу. – Пожалуйста. А как вы хотели – на дереве, под ним или возле? – За деревом! -?! – Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой Гогия?" – а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!"

* * *

Ночь. Маленькая девочка спит в постели со своей мамой. Девочка просыпается и хнычет: – Ма-ма! Хачу пи-сать! Мама спросонок: – Спи, доченька. Что поделаешь, я тоже хочу пису, но где мы возьмем ее ночью...

* * *

Малой: А зачем у мостика заборчик? одновременно Мама: Это чтобы ты случайно туда не упал. Папа: Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.

* * *

Маленькой девочке в чай кладут серебряную ложку. Девочка спрашивает зачем это. Мама объясняет: "Это микробов убивает". Девочка говорит: "Ага, буду я пить чай с дохлыми микробами".

* * *

– Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, да? – Да, доченька. – Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит? – Завтра утром, дорогая.

* * *

– Ирочка, папа вчера пришел трезвым? – Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.

* * *

На премьере оперы в Техасе. – Папа, а почему певец все время качается, когда поет? – В движущуюся цель труднее попасть.

* * *

– Папа, неженатый мужчина называется женихом? – Да. – А как называется женатый мужчина? – Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова...

* * *

В детском саду: – Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, – это мой папа.

* * *

– Папа, откуда известно, что Земля круглая? – Ну, ты даешь! – изумляется отец. – Ты что, никогда не видел глобус?

* * *

– Папа, а правда, что детей аист приносит? – Если бы тот аист, из 15 квартиры был жив, я бы ему все крылья пообламывал!

* * *

– Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет? – Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.

* * *

– Папа мне всегда говорил: не ходи по злачным местам – там такое можно увидеть... – А ты ходил? – Ходил. – И что же ты там увидел? – Папу.

* * *

Вова спрашивает у матери: – Папа сказал, что им всем дали по шапке. Почему же он такой сердитый?

* * *

– Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел? – Ну дык... кхм!

* * *

Идут в ночи крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая мышь. Крысенок: – Ой, папа, смотри – ангел полетел...

* * *

– Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы – между рук? – Это потому, что у нашей мамы вместо головы – жопа!

* * *

– Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку! – Если будешь слушаться, то тебе приснится, что я купил тебе большую шоколадку.

* * *

Широко раскинув обе руки, Олег рассказывает отцу – любителю рыбной ловли: – Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил!

* * *

– Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают? – Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.

* * *

– Папа, а что значит "каменный век"? – Ну, тогда все делали из камня. – Как, и телевизоры тоже?

* * *

– Папа, Сережа меня ударил. – Ну, дай ему сдачи. – Дал, еще до того.

* * *

– Папа, ты помнишь, что обещал мне 10 долларов, если я перейду в 4 класс? – Да, да, конечно. Ну, как твои дела? – Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил эту сумму.

* * *

– Папа! – спрашивает перед сном малыш. – А почему у тебя все сказки начинаются по-разному: "В некотором царстве..." или "Жили-были...", а заканчиваются все одинаково: "Хр-р-р..."?

* * *

– Папа, к нам вчера девочка в мужской туалет зашла... – И вы ее пропустили? – Да, а некоторые даже по два раза...

* * *

– Простите, я Ваше лицо видел где-то в другом месте. Это были Вы? – Уважаемый, мое лицо отдельно от меня не гуляет. Меня создал папа, а не мультипликатор.

* * *

– Папа, дай велосипед. – Не дам. – Папа, дай я тебя поцелую (Целует). Папа, дай велосипед.

* * *

– Доченька, сегодня приходил Жак просить твоей руки. Я согласился. – Ах, папа, как же я расстанусь с мамочкой?! – Не волнуйся! Я договорился с Жаком, что ты заберешь ее с собой...

* * *

Первоклассница у папы-математика спрашивает: – Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется. – Ну, доченька, это же просто – поверни знак бесконечности на пи пополам

* * *

Молодая жена с плачем рассказывает мужу: – Мой папа обанкротился! – Я всегда чувствовал, что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас.

* * *

– Папа! Что такое диалог? – Это разговор двух людей. – Это так ты разговариваешь с мамой? – Нет – это монолог.

* * *

Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной. – Ты готова? – Спрашивает он громко. – Тише, – шепчет Джульетта. – Папа нас услышит... – Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.

* * *

– Мой папа – кооператор! – хвастается мальчуган в компании сверстников. – Он меня за сто тысяч рублей купил! – А мой – бизнесмен! – заявляет другой. – Он за меня долларами платил. – А мой папа бедный! – грустно признается третий. – Он детей сам делает!

* * *

Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди: – А вы что, в лесу родились? – Почему ты так думаешь? – Да папа сказал: "Опять к нам приперся этот старый пень!"

* * *

– Эй! – кричит из окна возмущенный мужчина, заметив, что какой-то сорванец обирает его черешню. – Быстро слезай с дерева и не вздумай убегать: я тебя все равно рано или поздно узнаю. – Разумеется, папа!