Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 419

* * *

Мужчина заходит в публичный дом. – Мне, пожалуйста, женщину с большими грудями и маленькой пиздой. – Хорошо, подождите, вас позовут... Через некоторое время объявление по селектору: – Мужчина с длинными руками и маленьким хуем, зайдите в комнату номер семь...

* * *

Женщина заворачивает в подворотню, навстречу ей идет мужчина распростерши руки. Хочет, наверное, пристать, подумала женщина. Что делать? Разбежавшись, она бьет мужчину в грудь. Раздается звон стекла. Лицо мужчины нервно передергивается и он с досадой говорит: – Заколебали эти каратистки, седьмой раз стекло до дома донести не могу.

* * *

Она в раздражении бросает ему: – Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой как самая настоящая женщина. В чем дело? – Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков была мужской, а другая – женской!

* * *

В суде: – По какой причине вы хотите развестись со своей женой? – Мы очень серьезно расходимся во взглядах. – Подробнее, пожалуйста! – Ну, ей нравятся мужчины, а мне – женщины...

* * *

Во время бурных дебатов в парламенте по поводу прав женщин слово взял представитель либеральной фракции: – Женщины должны получать такую же заработную плату, как и мужчины. Хотя бы потому, что между нами есть лишь небольшое различие... Его выступление прервал возглас из зала: – Да здравствует это различие!

* * *

Мужчина спрашивает незнакомую женщину – Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов – Да, конечно – отвечает женщина – А за двадцать центов? – продолжает мужчина – Да за какую же женщину Вы меня принимаете? – обидчиво возражает женщина. – Какая Вы женщина мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.

* * *

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное – как начать? Другой советует ему: – Когда ляжете в постель, положи ее руку на живот и скажи: "Я люблю тебя!" А дальше она сама подскажет, что делать. Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: "Я люблю тебя". – Ниже, – просит женщина. – Я люблю тебя, – старательно повторяет он басом...

* * *

Молодая женщина спит и видит сон: Она идет ночью по темному переулку и вдруг слышит за собой шаги. Оборачивается и обнаруживает что за ней идет мужчина. Она ускоряет шаг. Он тоже. Она еще быстрее. И он не отстает. Она бежит! И сзади шаги побежали... Она забегает в тупик. Он ее хватает, разворачивает... Женщина кричит: – Что вы будете делать? – Не знаю, мадам, ведь это ваш сон...

* * *

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним – звук пощечины. Молодая думает: – Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали! Старая думает: – Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными! Первый мужчина думает: – Еще раз в тоннель заедем – еще раз поцелую! Второй думает: – Еще раз поцелует – еще раз врежу! Третий думает: – Еще раз врежут – на следующей остановке сойду!

* * *

– Иван, почему такой грустный? – Да, вот вчера снял женщину за три рубля и у нее мандовошек нахватался... – А ты что хотел? Чтоб она тебя за три рубля соболями обвешала?

* * *

– По-моему, самое большое счастье для женщины – это выйти замуж за человека, за которого хотела! – Нет, самое большое счастье – выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!

* * *

Жеглов и Шарапов отдали хлебные карточки пострадавшей от воров женщине и сидят через три дня у себя в комнате грустные (и голодные) Вдруг Жеглов спрашивает: – А что, Шарапов, хотел бы ты сейчас супчика, да с потрошками? – А кого потрошить будем, Фокс нам еще нужен...

* * *

Женщина в бюро знакомств объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь: – Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать. – В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.

* * *

– Чему вы так радуетесь? – спросили женщина у 98-летнего старика. – Я разбил зеркало, – ответил он. – Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи! – Я знаю, – радостно отозвался он. – Разве это не замечательно?

* * *

Кандидат в парламент Бразилии получил на выборах три голоса. – Один голос твой, второй мой, а третий чей? – с раздражением спрашивает жена. Я давно подозревала, что у тебя есть другая женщина.

* * *

– Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине! – Кто тебе это сказал? – Твоя жена.

* * *

– Моя жена самая подозрительная женщина в мире, – стал объяснять муж своему закадычному другу. – Если я прихожу рано, она думает, что я явно что-то от нее хочу, когда же я прихожу поздно, она думает, что я уже это где-то имел!

* * *

– Слушай, я уже два месяца не имел женщину. – Так у тебя же жена. – Ты бы еще маму вспомнил.

* * *

На прогулке жена говорит мужу: – Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат. – Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

* * *

Жена писателя покорила женщин на вечере своим платьем. – Боже, оно ведь стоит, ого-го! – Сказка, поэма! – Э, нет, милые, оно стоило мне целого романа, – сказал со вздохом писатель.

* * *

Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит: – Пора кончать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести. – А что ты посоветуешь? – Лучше сходить дважды.

* * *

Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит мужу: – А теперь мы должны сразу договорится. Я не собираюсь убирать за тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им за услуги по ведению хозяйства. – Сколько? – Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги, либо оставлять их ежедневно на столе.

* * *

Накануне выборов кандидат ходит в деревне по домам избирателей. Совсем уже стемнело. Подойдя к очередному дому, он постучал. Дверь открыла женщина с хмурым лицом и подозрительно спросила: – Что нужно? – Скажите, пожалуйста, к какой партии принадлежит ваш муж? – начал разговор кандидат. – Так вот, юноша. Я составляю ему именно ту партию, которая ему необходима, сказала жена.

* * *

– Что общего между женщиной и фотопленкой? – И та, и другая любят темноту.

* * *

Женщина, страдающая головной болью, жалуется другой: – У меня без конца болит голова! – А я без него заснуть не могу!

* * *

– Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха? – Потаскуха – это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

* * *

– Кто такой массажист? – Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

* * *

Женщина говорит своей подруге, сидящей за рулем: – Осторожней! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"? – Именно поэтому я и хочу проехать прямо.

* * *

– Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда, – говорит одна женщина другой. – Это я одобряю – одна сигарета в год никому не повредит.

* * *

Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос со стороны подруг – как это такой маленький такое с тобой сотворил? – Да он всю ночь по мне бегал и кричал – неужели ты вся моя?

* * *

Женщина жалуется подруге: – Я недавно простудилась и не знаю чем лечиться. Перепробовала все таблетки, пилюли, настойки и ничего не помогает. – А ты UРSА пробовала? – Ну что ты, я у мужа то брезгую.

* * *

Один сослуживец хвастается перед другим достоинствами своей жены. – Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу со службы, при входе меня ждут тапочки и халат, на тумбочке лежит газета, а на столе готовый обед. В кухне как всегда, нагрета большая кастрюля воды. – А для чего? – интересуется брокер. – О, она знает, что я ужасно не люблю мыть посуду в холодной воде.