Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 421

* * *

Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи. – Не понял! – Между прочим, эти ноги некоторые целуют! – Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что – на капот повесить?

* * *

Пустыня, солнце, песок. Кругом бегают вараны. Посреди барханов стоит юрта, в юрте стоит аквариум и в нем плавает Ихтиандр. В юрту заходит женщина в парандже и халате: – Салям, Ихтиандр-ака. Бешбармак кушать будешь? – Ду-у-ра! Я рыбы хочу, я – Ихтиандр!

* * *

Встречаются две женщины: – Маша, почему когда ты стираешь белье – всегда светит солнце? – Очень просто... Утром поднимаю одеяло, если у мужа стоит, то будет хорошая погода... – Господи, да кто же это стирает то по праздникам!..

* * *

Рассказывает Бетмен графу Дракуле: – Лечу как-то над городом и вижу: женщина с офигенной фигурой, обнаженная, да еще и раком стоит. Ну я как разогнался, как всадил... – Ну и как? Она, наверно, обалдела?! – Да нет, не она – человек-невидимка!

* * *

Молодая женщина приходит к ворожее. – Пять лет тому назад я была у вас, – говорит она, – и вы предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей. – Прекрасно! – Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?

* * *

Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки: – Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто? – Конечно, почему же нет? – ответила добрая женщина. – Заходи. Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу. – Очень хорошо, – ответила она, – а где же пальто? – О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто...

* * *

Абдулла поймал Сухова. – Если в темноте узнаешь мою жену, стреляю в воздух, не узнаешь – тебе в голову. Женщины построились, нагнулись. Сухов. – Зарика, – выстрел в воздух, Сухов переходит к следующей. – Зульфия, – выстрел в воздух. – Гюльчатай, – то же самое. Происходит небольшая заминка. Сухов шепотом: – Саид, а ты что здесь делаешь? – Стреляли...

* * *

Стоят два парня. Мимо проходит красивая женщина. – Ты ее знаешь? – Знаю. А ты? – Тоже знаю. – А у тебя с ней что-то было? – Нет. А у тебя? – Нет. – Вот блядь!

* * *

Женщина на вечеринке: – Скажите, где та хорошенькая служанка, которая только что разносила коктейли? – Вы желаете что-нибудь выпить? – Нет, я желаю знать, где мой муж.

* * *

Ползет по тундре геолог. Сознание потерял... очнулся в чуме у костра. Рядом женщины сидят. Самая молодая – лет пятидесяти – спрашивает: – Геолога мяса хоцит? – Хочет-хочет! – отвечает геолог. Поел он, другая – лет под семьдесят – вопрос задает: – Геолога цяю хоцит? – Хочет-хочет! – отвечает геолог. После чая вступает в разговор самая старшая лет, эдак, девяноста: – Геолога бабу хоцит? Геолог даже онемел от возмущения... А старуха снимает со стены винтовку, клац-клац затвором... и уверенно так говорит: – Хоцит-хоцит...

* * *

Женщина рассказывает подругам: – Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу – по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!

* * *

Темно. Ночь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа пустырь. Тут сзади голос: – Стой! Стала. – Нагибайся! Нагибаясь спрашивает: – Колготы снимать? – Нафиг мне твои колготы. Мне через забор перелезть.

* * *

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик: – Не бойтесь, женщина! Я его держу...

* * *

Опрос... у мужика спрашивают: – Что вы больше всего любите? – О-о-о, курить люблю, так бы целыми днями и курил, курил... – Ну а еще что? – А еще с женщинами.. ну это! Так бы целыми днями безостановочно, Ну весь бы туда залез, одни губы оставил! – А это еще зачем? – Курить люблю!

* * *

Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина спереди него: – Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете. Мужчина отвечает: – Я же не виноват, что он сморщился.

* * *

Мужик пристал к женщине, начал ее раздевать. Она кричит: – Гад! Скотина! Фашист! Козел! Балбес! Дурак! Дурачок! Дурашка... Лапушка...

* * *

Что милее всего на свете? – Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания.

* * *

Какая разница между женщиной и стеклом? – Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет.

* * *

Можно ли изнасиловать женщину на центральной площади? – Нет. Будут мешать советами.

* * *

Муж и жена на пляже. Муж провожает взглядом каждую женщину. – Ты все-таки со мной! – раздраженно замечает жена. – Если я на диете, это не значит, что я не могу посмотреть все меню.

* * *

Идет суд, ведется перекрестный допрос женщины, обвиняемой в убийстве мужа. – Так, значит, вы подсыпали яд в пищу, которой потчевали мужа 13 января? – Да! – И что же произошло? – Он сел за стол и спокойно поужинал. – И вы не почувствовали никакого угрызения совести? – Почувствовала... когда он попросил добавки.

* * *

– Я слышала, ваш муж ушел от вас к другой женщине? – Ничего удивительного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати, у вас его нет?

* * *

Разъяренный муж кричит жене: – Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетрахал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной! – Конечно, – отвечает жена, – какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.

* * *

В море, недалеко от берега, женщина взывает о помощи: – Тону-у-у-у... Спасите, тону. Нет, нет, не вам, а брюнету, который за вами, в нейлоновых плавках.

* * *

Не помню пробегал тут такой или нет. Подходит мужик(М) в баре к женщине(Ж) и пытается завязать разговор (Ж)– ВЫ не по адресу я лесбиянка (М)– а что это такое? (Ж)– видишь у стойки блондинку я хочу провести с ней ночь. (М)– Ну тогда я тоже лесбиянка.

* * *

Пираты захватили корабль. Построили пассажиров на палубе. – Мужчины – к левому борту, женщины – к правому! Женщин за борт, а мужчин будем трахать. Одна женщина с надеждой спрашивает: – А разве мужчин трахают? Мужики хором: – Еще как трахают!

* * *

По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем муссульманин, впереди (закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит. – Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по корану не должна женщина впереди мужчины идти? Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда. – Когда коран писали – минных полей не было. Иди, Зульфия, иди!

* * *

Объявление: "Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

* * *

У одного покорителя женских сердец берут интервью: – А вот скажите, почему Вас очень любят все женщины без исключения? – Не знаю, – ответил тот, лизнув левый глаз.

* * *

Один мужчина оказался на острове амазонок... Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить. – Твое последнее желание, мужчина, говори! – Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас. И мужчина остался живым!

* * *

– Где у женщин расположен аппендикс? – Как войдешь – налево.

* * *

Попали на необитаемый остров 10 мужиков и одна женщина. Через год женщина сказала: – "Я так больше не могу." – и умерла. Еще через год мужики сказали – "Мы так больше не можем" – и похоронили ее. Еще через год мужики сказали – "Мы так больше не можем" – и откопали ее. (И т.д.)

* * *

Мужик просыпается поутру с незнакомой женщиной. – Слушай, ты кто? – Валя. – Какая Валя? – Ты не помнишь? Мы познакомились в "Одуванчике", потом пошли в "Фиалку"... – Слушай, а сколько тебе лет? – Тебе не кажется, что это невежливый вопрос? Женщине столько лет, на сколько она выглядит. – Не пизди! Столько не живут!