Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 431

* * *

На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась: – Вот это мужчина!

* * *

Мужика посадили на 10 лет в тюрягу, а он бежал... Прибегает домой, а там жена с другим, естественно, мужиком... Немая сцена...Квадратные глаза...Крик души: – Как, дорогой, неужели уже 1999 год наступил?

* * *

Диктор Центрального телевидения сообщает: – Дорогие товарищи телезрители! Сегодня в 21.30 по первой продовольственной программе будет показан бутерброд с копченой колбасой.

* * *

– Какой самый дорогой деликатес? – Мозги наших руководителей. Представляете, сколько их надо забить, чтобы получить хотя бы кило?

* * *

Депутат Думы в ответ на требование избирателей увеличить зарплату: – Дорогие мои избиратели! Куда вам столько денег? Вы и так их уже носите в корзинах, а продукты в кошельках!

* * *

Разговор двух дам: – Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте! – Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

* * *

– Дорогая, я тебе принес дефицит... – Какой? – Имунный.

* * *

Жена спрашивает мужа: – Дорогой, что тебе подарить к дню рождения? – На один вечер прикинуться глухонемой.

* * *

– О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу, ты даже не спрашиваешь – почему. – Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.

* * *

Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу: – Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит со сна.

* * *

– Дорогой, – приказывает жена мужу, – пожелай спокойной ночи киске и отнеси мамочку в сад. То есть, я имела в виду... – Слишком поздно! Уже сделано.

* * *

– Дорогая, не кажется ли тебе, что ты очень много даешь воли своему мужу? Могут ведь увести. – Я пять лет в браке и об этом только мечтаю.

* * *

– Я так и знала, что и в этом тебя обведут вокруг пальца. Куда ты меня привез? И это пункт обмена? Кладовка! Ни окон, ни метража! – Успокойся, дорогая, и потерпи минутку! Это еще только лифт!

* * *

– Почему ты не убрал квартиру? – строго спрашивает жена. – Ведь сегодня ты был совершенно свободен. – Никак не мог, дорогая: весь день ждал тебя с распростертыми объятиями!

* * *

По дороге идет мужик и едет КамАЗ.Водитель останавливается и спрашивает – Эй, мужик, а ты что зимой в ластах ходишь? – Да это валенки были, пока ты не проехал!

* * *

Муж приезжает из Японии и сразу к жене: – Дорогая, скорее раздевайся! Раздевайся – и под одеяло. Ну, легла? Наконец-то! Посмотри как блестят мои новые часы...

* * *

– Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.

* * *

Жена купила мужу ко дню рождения галстук. – Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет? Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал: – Длинная борода!

* * *

– Дорогой, а ведь завтра двадцать лет, как мы женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика? – Вот еще, кабанчик-то в чем виноват?

* * *

Идет значит (П)рапор по дороге... Видит у обочины танк стоит, а на башне (С)ержант сидит-покуривает. П: Почему отстали от колонны! С: Да вот движок заклинило. П: Приказываю: Клин выбить! Колонну догнать!

* * *

Программа "Время". Диктор в черном костюме с экрана: – Дорогие товарищи! Вы, конечно, будете смеяться, но нас постигла тяжелая утрата...

* * *

Жена собирается на курорт: – Дорогой, что тебе привезти? – Что хочешь, сейчас все лечат...

* * *

Жених уговаривает невесту: – Дорогая! Если ты не выйдешь за меня замуж, я буду выполнять малейшие твои желания! – А как насчет больших?

* * *

– Дорогой, не поможешь ли ты мне вымыть посуду? – У меня сегодня был безумно трудный день, и я адски устал. – Я хотела только проверить тебя, дорогой, посуда давно вымыта! – Дорогая, я пошутил. Я охотно помог бы тебе.

* * *

– Дорогой, нам нужно продать этого пса. – Почему? – Он воет, когда я начинаю петь. – Гм... но ведь ты начинаешь первая.

* * *

Жених говорит невесте: – Дорогая, ты сейчас упадешь от радости – такой я подготовил тебе подарок. – Скажи скорей! – Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.

* * *

Жена сообщает мужу: – Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей. – Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.

* * *

– Я слышала, дорогая, что ты развелась с Сашей? Что у вас случилось, ведь вы не прожили еще и трех дней? – А ты могла бы жить с человеком, который прямо в церкви перед алтарем прошептал мне на ухо: "А что у нас будет сегодня на ужин?"

* * *

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю. – А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями. – Зачем? – Если он заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.

* * *

Квартира. В квартире сидит изрядно выпивший муж (М) и ведет диалог с изрядно трезвой женой (Ж): (М)С-слушай, д-дорогая, что-то я не пойму, к-какого у нас по телевизору весь день п-пожар показывают? (Ж)Дурак! Телевизор ты третьего дня сам в ремонт отвез, а сегодня весь день жрешь, да в камин пялишься.

* * *

Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати: – Что, я уже в раю? – Нет, дорогой, я же здесь.

* * *

Молодая жена сготовила для мужа первый в своей жизни пирог. – Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни...

* * *

– Дорогой, я хочу сделать имплантацию груди. – Но это слишком дорого, лучше возьми туалетную бумагу и три между сиськами. – А что грудь от этого станет больше? – Во всяком случае на твоей заднице это сработало.

* * *

Муж утром говорит жене: – Ты не выгладила мой костюм! – Выгладила, дорогой! – Неправда. Вчера в кармане было 100 долларов, они на месте.

* * *

Жена и муж в постели... – Дорогая, скажи мне пожалуйста такие три слова, от которых я был бы на 7-ом небе. – Хм, пожалуйста: ВЕРЕВКА В ШКАФУ!

* * *

– Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но это вполне окупилось. – Вылечилась? – Нет, домой не вернулась.

* * *

Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача, говорит: – Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой. – Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.

* * *

Жена приносит домой ливерную колбасу. – Зачем ты ее купила – спрашивает ее муж – Этой колбасой теперь кормят только домашних животных. – Знаешь, дорогой, не гавкай!

* * *

Идет Хосе Игнасио по дороге. Темно Ночь. Вдруг падает и кричит: – А-а-а-а... Подбегает Мария: – Что с тобой Хосе Игнасио и почему ты орешь? – Если бы не мои большие губы я бы себе нос разбил!

* * *

– Где вода самая дешевая? – В политических речах. – А где самая дорогая? – В ветчине и сметане.

* * *

Жена возвращается с курорта. Доползает до дивана, падает навзничь. Со вздохом облегчения вытягивает ноги и говорит: "Наконец-то вместе". Муж, суетящийся рядом, с надеждой спрашивает: "Мы с тобой, дорогая?..." "Да нет, – отвечает та, – ноги!"

* * *

– Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар! – Он съел суп? – Да всю тарелку. – В таком случае он честно заработал доллар.

* * *

Идут люди по шоссе и видят, как из болота вылезает человек, весь в тине, в грязи и направляется по дороге в город. Все бросаются к нему, спрашивают: – Что с вами? Как вы попали в болото? – О, как надоели мне эти вопросы? Неужели вам непонятно, что я здесь живу!