Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 433

* * *

– Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна? – Очень хорошо. – А не холодно ли там? – Нет, совсем не холодно. – А ветер дует? – Нет, нет, не волнуйся. – В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!

* * *

За завтраком муж рассказывает жене сон, который он видел прошлой ночью. – Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иакова мне вручили кусок мела и сказали, чтобы я отмечал на каждой ступеньке по греху, который совершил в жизни. И вот когда я уже отметил несколько ступенек, вдруг смотрю, ты спускаешься вниз... – Что, меня туда не пустили? – Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.

* * *

Муж приходит домой поздно вечером. Жена учуяв запах спиртного, спрашивает: – Опять банкет? – Да, дорогая. Увидев на щеке мужа следы губной помады: – И опять коллеги целовали? – Да, дорогая. Когда муж разделся, жена с удивлением спрашивает: – Но почему на тебе женские трусы? Пауза. – Дорогая, ты у меня такая умная, ну придумай что-нибудь.

* * *

Ок, на том и разошлись. Через неделю встречаются, перавя еще краше и справнее, а вторая совсем на нет сошла – сопли по колено. – Что случилось? – Да все сделала, как ты велела. Прыгнула балерине на ногу, поползла... Чуть лапы не откинула по дороге, но доползла... Смотрю – кайф, тепло, сыро, уютно, еды – море. Наелась, отогрелась, разомлела да и закимарила... Просыпаюсь – бля, на усах у дирижера!

* * *

Леон и Мари загорают на пляже. Внезапно Леон спрашивает: – Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках? – Не знаю, – сердится мадам, – ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же, что это? – В том-то и дело, что я и сам не знаю, – отвечает Леон, – но я все же попробую сбросить его с твоей спины!

* * *

Уезжает жена на курорт. – Муж, ночуй дома! Муж на следующий день шлет телеграмму: – Жена! Где посуда! Жена обиженная. Муж повторяет свою телеграмму. Жена отвечает: – Ночуй дома! Муж не понимает ответа и дожидается приезда жены. – Дорогая, я не понял твоего ответа. Жена подводит мужа к постели, срывает покрывало и говорит: – Я же говорила: "Ночуй дома!"

* * *

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь. – Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением. – Да, любимая. – И с питьем тоже? – Да, милая. – И завяжешь ходить в клуб по вечерам? – Это все? – А с чем еще ты собираешься завязать? – С женитьбой.

* * *

Муж справляет 50-летие своей жены. Он поднимает рюмку и говорит: – Дорогая, я пью не за твои 50, – ведь ты сейчас кислая, как щи! И не за твои, когда ты была крепкая, как коньяк! И не за твои 30, когда ты была игривая, как шампанское! Я пью за твои 20, когда ты была, как персик! Жена берет рюмку и отвечает: – Дорогой, а я хочу выпить не за свои 20, когда я была спелая как персик, но тебе досталась надкусанной. И не за свои 30, когда я была игривая, как шампанское, но ты сдувал одну лишь пену. И не за свои 40, когда я была крепкая, как коньяк, но ты распивал его на двоих. Я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты бы рад "похлебать", да нечем!

* * *

Едет НР 600-м мерсе. На скользкой дороге занесло и бабах мордой в столб. Вышел репу чешет, по сторонам посмотрел: доебаться не к кому, сам виноват. Чего делать? Тут смотрит ВМW навороченная под'езжает, оттуда другой НР высунулся и спрашивает, чего мол мужик стоишь? Наш НР отвечает: да вот мол скользко...столб...решетка(радиатора) внутрь... фары друг на друга смотрят... А тот подумал подумал и говорит: – А ты в выхлопную трубу подуй вот морда и выправится И уехал. А наш дует, дует, ничего не получается. Тут джип РАJЕRО с НР останавливается, оттуда: ты чего мужик сдурел!? Тот опять: да вот скользко... столб (ну и т.д.) В джипе посидели, подумали и говорят – Слышь мужик ты форточки то закрой.

* * *

На Привозе. – Почему лимон? – Сто рублей. – Почему так дорого? – Потому что это не лимон, а лимонка. – А гранат почем? – Тоже сто. Потомку что не гранат, а граната. – Хорошо, беру. – А деньги? – Вместо денег возьми мой торт. – На кой черт мне твой торт? – Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, а осколочный...

* * *

– Дорогая, а почему у тебя нет пупка? – А стерся, пока в общаге жила!

* * *

На корабле во время шторма жена мужу: – Дорогой, я хочу платье такого же нежно-зеленого цвета, как лицо у той дамы.

* * *

– Когда-то ты меня уверял, что для тебя весь мир сосредоточен во мне одной. – Совершенно верно, дорогая, но с тех пор мои представления о географии значительно расширились.

* * *

– Как пользоваться автоматом для получения денег? – Зайти в отделение банка, достать автомат и получить деньги.

* * *

Захватили немцы Простоквашино. Ходят по избам, смотрят. Вдруг в избе дяди Федора увидели повешенного Печкина. Ловят дядю Федора и спрашивают: -Кто Печкина повесил? -Не знаю – говорит-Я за грибами ходил. Ловят Шарика: -Ты Печкина повесил? – Нет -отвечает– Я за грибами ходил. Ловят Галчонка: А он заладил: Я за грибами ходил, за грибами ходил! Тут с печки слазит Матроскин в валенках. Немцы к нему подбегают и орут: -Ты, сволочь полосатая, Печкина повесил? А я еще и из авто-о-ома-а-ата стреля-я-ять уме-е-ею!

* * *

Мужик изобрел автомат для бритья, у него и спрашивают: – Как он работает-то?, габариты головы-то у всех разные... – Ну... это только до первого бритья...

* * *

– Скажите, пожалуйста, "Полтава" Пушкина чье произведение? – Не могу сказать, но кажется, того же автора, что и Басни Крылова".

* * *

В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что "и не заряженное ружье раз в год стреляет". Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит.

* * *

Стоит на посту туркмен. Слышит: кто-то подходит к объекту, вскидывает автомат и грозно кричит в темноту: – Стой, кто идет? Скажи пароль! – Пароль! – доносится из темноты. – Проходи! – облегченно отвечает часовой.

* * *

Сведения об искаженном мире: Помни, что в искаженном мире все правила ложны, в том числе правила перечисляющие исключения, в том числе и наше определение подтверждающее правило. Но помни так же, что не всякое правило обязательно ложно, что любое правило может быть истинным, в том числе данное правило и исключение из него. В искаженном мире все догмы одинаково произвольны, включая догму о произвольности догм. То, что есть не требует доказательств. Все доказательства суть попытки чем-то стать. Доказательство истинно для самого себя, оно не свидетельствует не о чем, кроме наличия доказательств, а это ничего не доказывает. Множество единственным элементом которого является множество, может быть изоморфно множеству единственным элементом которого является множество, все элементы которого образуют подгруппу элементов во множестве, которое является единственным элементом множества с которым оно изоморфно. До сих пор не ясно, определяется ли скорость разрушения скоростью ползучести или наоборот, авторы обзора придерживаются на этот счет противоположного мнения. Есть правила для выбора решения, но нет правил для выбора этих правил. Какое бы качество вы ни захотели бы оценить оценить, всегда найдутся по крайней мере три противоречивых критерия его оценки. Парадоксальные конструкции замкнутого временного и причинного порядков являются выражением ограниченности геометрического описания времени. Или хочешь сформулирую проще: никогда не думай, что ты иная, чем могла бы быть иначе, чем будучи иной в тех случаях, когда иной нельзя не быть. Если кто-нибудь найдет ту самую статью, то все равно не поймет ее смысла, пока его не обнаружат экспериментально, независимо и совершенно случайно. Особенно интересно изучение эффектов спаривания для того случая, когда частиц в паре не две, а произвольное комплексное число. А: Предложение Б ложно. Б: Предложение А истинно. "Это предложение ложно". "Не читай эту фразу!". "Долой надписи на стенах!" – надпись на стене.