Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 441

* * *

У мужика, что отдыхал на море, случился облом – деньги кончились. Пошел он телеграмму давать домой с запросом на некоторую сумму, да после написания адреса осталось денег на одно слово. Мужик не ударил в грязь передней панелью: "Пятидесятирублируйте".

* * *

Из той же серии. Мужик возвращается, видит – из-под кровати ботинки торчат. Мужик достает опасную бритву, ремень и начинает меланхолично править ее. Туда, сюда, туда... Жена подбегает, испуганно спрашивает: "Ты что делать собираешься?" "Ничего, если та пара ботинок под кроватью окажется пустой, просто побреюсь."

* * *

После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей. – В чем дело? – воскликнула она разнимая их, – неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!

* * *

Едет крутой на мерсе, вдруг спускает колесо. Выходит чинит Мимо проезжает трактор – Эй, мужик, ты что делаешь? – Колесо снимаю Тракторист разбивает лобовуху и берет мафон. – Ну, а я соби магнитофончика возьму

* * *

Опоздал мужик на партсобрание. Заходит – а там все в веснушках сидят. Он тихонечко толкает ближайшего товарища: – А что, было указание сверху насчет веснушек? – Да нет, просто тут один беспартийный в вентилятор насрал...

* * *

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь. – Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет. – Пусть лезет... Жена подумает, что это я – так по роже надает, что забудет, за чем лез...

* * *

Идет мужик по кладбищу, а в руках у него рама от мотоцикла, вдруг из могилы вылезает труп. Труп: – Ну что, не заводится мотоцикл? – Вррм, вррм, вррм, вжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж...

* * *

Встречаются два мужика. Один второму: – Слушай, моя жена постоянно просит денег? – Зачем ей столько много денег? – Не знаю еще ни разу не давал.

* * *

Мужик забегает в булочную – У вас батоны свежие? – Да. – Ну так вам и надо... и убегает.

* * *

– Мужик, в очко долбишься? – Ага! – А в преферанс? – Это еще куда?

* * *

Мужик с бабой лежат в постели, а тут ее муж стучится. Она ему и говорит: – Давай, быстрей прыгай с балкона. – Ты что, здесь же тринадцатый этаж. – Прыгай, прыгай давай, не до суеверий сейчас.

* * *

Два мужика засиделись в пивной. Один спрашивает: – А что ты скажешь своей жене, когда вернешься? – А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу "Добрый вечер", а остальное скажет она.

* * *

Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия: – Вам нужен бухгалтер с морским уклоном? – Это как? – Половину тебе, половину мне и концы в воду!

* * *

Вокзал. Мужик орет: – Отдайте чемодан, а то как в тот раз будет! Отдали и спрашивают мужика: – А что в тот раз было? – А в тот раз не отдали.

* * *

В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик: – Ну, до дна! – Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: "Выльем в люк".

* * *

Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик: – Все! СПИД! Жизнь кончена... За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку: – Ура! Сифилис! Сифилис!

* * *

Один мужик другому: – Ну, как тебе моя жена? – Та... Не очень... – А сколько бы ты за нее дал? – Та нисколько б не дал. – Все, договорились – забирай!

* * *

Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч. Кассирша и спрашивает: – Мужчина, вы что-то прикупили? – Да, два туза на мизере!

* * *

Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит: – Я бабочка, а ты кто? Мужик (выплевывая ей в лицо майонез): – А я прыщ гнойный.

* * *

Приходит мужик (М) на работу со страшного перепоя. Встречает его шеф(Ш). (Ш) Что это у тебя вид такой? (М) – Кк...канализация... (Ш) – Заболел? (М) Кк..канализация... (Ш) – Напрягись, соберись с силами...Ну! Что такое?! (М) (глубоко вздохнув) – КАК Я ВЧЕРА НАЛИЗАЛСЯ!

* * *

Леспромхоз. Митинг солидарности с борющимся народом Чили. Натаскали мужика выступить: – Я не знаю, кто такая Чили, и какого хунта ей надо, но если Луиса не вытащат из котлована, мы работать не будем!

* * *

Собралась компания летчиков с женами. Мужики все о моторах да о моторах. Жены наконец не выдерживают: – О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь? – Да все о бабах, о бабах...

* * *

Бабка продает на базаре траву от тараканов. Подходит мужик: – От чего травка? – От тараканов. – А как ею пользоваться? – Да поймаешь таракана и этой травкой по морде!

* * *

Идет мужик по лесу и вдруг слышит: "Ух, как мне плохо". Мужик насторожился, идет дальше. Тут опять: "Ух, как мне плохо". Мужик выломал дубину, идет дальше. Выходит на поляну – на пеньке сидит леший и говорит: "Ух, как тяжко". Мужик подкрался, сзади лешего дубиной – БУМ! Леший: – И с каждым днем все хуже и хуже...

* * *

Один мужик у другого спрашивает: – Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?! – Да вот, надоело по столовкам питаться... – Ну а сейчас? – А теперь нравится!

* * *

Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал падать мужик с пятого этажа. Тот, который с пятого, спрашивает: – Ты с какого этажа падаешь? – С девятого. – Ну и грохнешься же ты сейчас!

* * *

Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь... Идет он к двери и смотрит в глазок, а тот что за дверью смотрит в замочную скважину. Смотрели они друг на друга и тот что за дверью в скважину смотрел говорит: – Эй, кучерявый, чего нос то повесил. Мамка придет скажи ей что сантехник приходил...

* * *

Сидят, в общем, четыре мужика, бухают. Набухались основательно, один говорит: – А я свою жену в отпуск в Крым отправил! Другой ему: – А я на эти... На Гаваи! Третий: – А я свою – на эту... как ее?.. Мальорку! Четвертый, наливая себе стакан: – Ну вас нахуй, мужики, а я свою сам ебу...

* * *

Сидят два тормоза, ждут третьего... Звонок в дверь. Через 30 минут один говорит: – Кажется звонили. Еще 30 минут прошло. Второй: – Так надо ж дверь открыть! Через полчаса открывают, а там стоит третий тормоз: – Ну мужики, вы наверное под дверью стояли: не успел позвонить, а они уже открывают!

* * *

Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: "Ба – бах". Она спрашивает: – Что там у тебя? Крышку сорвало? – Да нет, дно пробило.

* * *

Значит напился мужик до белой горячки. Лежит, помирать собрался. Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть (с палец величиной). Он: – Ты, что такая маленькая? Я дык вон какой большой, как ты меня заберешь? – Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке...

* * *

Мужик приходит устраиваться на работу. Босс ему говорит: – В своих служащих мы очень ценим чистоплотность. Вы вытерли ноги об коврик перед дверью? – Конечно, сэр. – А самое главное, мы ценим в них честность. Перед дверью нет никакого коврика.

* * *

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого: – А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь? – А у меня терпения не хватает.

* * *

Опять таки два мужика. Один второму: – У меня такая ворчливая жена: бурчит и бурчит... – Что говорит? – Ну смотри: весна, 1 Мая люди на демонстрацию идут, а она вынеси да вынеси елку, вынеси да вынеси елку...

* * *

Шел как-то (М)ужик по улице, видит – вывеска "Гадальная контора". "Дай", думает – "зайду, погадаю". Заходит. Перед ним абсолютно темная комната. Вдруг откуда ни возьмись раздается (Г)олос. (Г) – Что, мужик, гадать пришел?! (М) – Да... (Г) Тогда пей из чаши! Посреди комнаты появляется чаша. Мужик отпивает и голосит: (М) – Фу, да это же говно! (Г) – Угадал...