Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 445

* * *

Пожилой мужчина явился в бюро розыска без вести пропавших и заявил, что у него пропала жена пятнадцать лет тому назад. Служащие были потрясены: – И вы сообщаете только теперь, чтобы вернуть ее домой после стольких лет? – Да, я стал чувствовать одиночество...

* * *

Мужчина встал с кровати, посмотрел на улицу и говорит жене: – По всему похоже сегодня будет прекрасный день! – Ну и что из этого? – спрашивает жена. – Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.

* * *

– Только что видел, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою жену. – И ему это удалось? – Нет. – Это была не моя жена.

* * *

На курорте: – Клава, почему ты носишь резинку от чулок на шее? – Муж, провожая, предупредил, что если мужчина будет сильно приставать, ты выше резинок не позволяй!

* * *

– Объясни мне. Почему из винограда множество вин получается? – Объясняю. Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в емкости. А жидкость ему доходит до портков... Так это вино будет называться "Портвейном"... – А... теперь я понял, почему "Херес" называется так...

* * *

– Мужчина вы на мне уже две остановки лежите. – Так я же ничего не делаю! – Так в том то все и дело, что ничего не делаете, а мне через две остановки выходить!

* * *

Старая дева удивила всех сообщением, что она выходит замуж. – Но ты же всегда утверждала, что мужчины глупы и что ты никогда не пойдешь замуж. – Да, но это было до того, как нашелся человек, который захотел взять меня в жены.

* * *

Одна лесбиянка говорит другой: – Вот, замуж выхожу... – Как? Ты же мужчин не переносишь. – А он понятливый. Я ему сразу сказала: Хочешь засовывать – засовывай, хочешь высунуть – высовывай, но вот это – туда-сюда – не надо, раздражает.

* * *

Стопятидесятикилограммовый мужчина пристально разглядывает красивую одежду, выставленную в витрине. Подходит друг и интересуется, что он собирается купить: рубаху или пижаму. – Да что ты, – восклицает толстяк. – Из готовых вещей мне подходят только носовые платки.

* * *

Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив: – Ты не откажешься переспать со мной? – Со мной этого никогда не случалось, – ответила она. – Ты никогда не спала с мужчиной? – Нет, никогда не отказывалась.

* * *

Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к Президиуму пролезает мужчина: – Товарищи, расступитесь немного, мне не видно... – Может быть, вам бинокль дать? – Нет, спасибо, у меня с оптическим...

* * *

Мужчина подходит к кассе бани и спрашивает: – Баня работает? – Да. – Тогда дайте билет на одно лицо. – А что, зад мыть не будете?

* * *

Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины. – Он дважды изнасиловал меня! – Так почему же ты не закричала сразу? – Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во второй раз.

* * *

Разговаривают двое мужчин: – Я обожаю женские ножки! – А по мне телячьи – гораздо лучше. – Ты что, гурман?.. – Нет, я – зоофил.

* * *

Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду. – Что случилось? – удивленно спрашивает прохожий. – У меня упала в канал монета. – Но для чего вы бросаете туда другие монеты? – Чтобы не лезть в воду ради одной.

* * *

Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика. – Что случилось? – Да вот, в переулок хотел въехать. – А почему грохот такой? – Да нету там переулка.

* * *

После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного дерева. Вдруг Багира говорит: "А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим мужчиной?!" После вопроса "А как это сделать?" Багира поманила его в темную пещеру... Через полчаса из пещеры вышла помятая, улыбающаяся Багира и растворилась в джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли с задумчивым выражением лица, почесал в затылке: – А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи колоть!

* * *

Муж приходит домой, а здесь его ждет новость: – Хватит, – заявляет жена, – с этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть – 15 рублей. Одежду постирать – 10. Ну а носки твои – 3. Озадаченный муж долго чешет в голове и бежит к жене: – А ты теперь, если захочешь мужчину в постель, плати 15 рублей. Если на диване – 10. Ну, а на полу – 3. Довольный собой, муж укладывается спать. Через некоторое время появляется жена и дает мужу сто рублей: – На все!

* * *

Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат. – Вы признаете, что гоните самогон? – Нет, не гоню! – Аппарат есть, значит гоните! – Не гоню! – Ваше последнее слово! – Прошу судить меня также и за изнасилование! – А вы еще и кого-то изнасиловали?! – Нет, но аппарат есть!

* * *

Выходит Зыкина на сцену – вся в цепях, в коже, с гребнем... Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка... Зыкина выбрасывает "козу" вверх: – Ваа! Толпа ей из-под сцены: – Ваа! Зыкина: – Вааа! Толпа: – Вааа! – Вааааааленки – вааааленки...

* * *

– Кум, а почему у тебя по двору поросенок на протезе бегает? – А что, если мне холодца захотелось, так я должен всю свинью изводить?..

* * *

– Где находятся мухи зимой? – Не знаю, но я хотел бы, чтобы они оставались там и летом!

* * *

– Говорят, вы вышли замуж за Николая? Вот уж никак не ожидала! – Да, сначала мы хотели остаться друзьями, а потом вдруг передумали.

* * *

– Ты знаешь, что тебя отчислили? – Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.

* * *

– Я хотела бы иметь мужа. – Я тоже, но еще не знаю, чьего.

* * *

Вопрос в анкете: – Хотели бы вы поменять пол? – Да, а еще и обои.

* * *

– Алло, это дежурный администратор? – Да, вы звоните уже в четвертый раз. Что вас беспокоит? – Вот кто тоже хотел бы узнать. Никак не могу заснуть от укусов.

* * *

Квартирант говорит своей любознательной хозяйке: – Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма. Но мне не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали!

* * *

– Почему вы ехали быстрее, чем дозволено? – Отказали тормоза, и я хотел миновать столб, чтобы не удариться в него, – ответил тот.

* * *

– Подсудимый, почему для убийства жены вы воспользовались такими старомодными средствами, как лук и стрелы? – Я не хотел будить детей.

* * *

– Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега скончался. Не мог бы я занять его место? – Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.

* * *

– Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены. – Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты? – Отдельные теплоходы.

* * *

Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух: – Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?

* * *

В ателье: – Я хотел бы, чтобы мне ушили эти брюки. Они так широки, что мне приходится делать несколько шагов, прежде чем они начинают двигаться с места!

* * *

– Я к Новому Году купил все, что хотел! – И что ж? – Пять бутылок шампанского и ящик раков!

* * *

Вчера один из депутатов Государственной Думы хотел приобрести на книжном развале книгу В. В. Жириновского и неосторожно спросил: – Почем Жириновский? За вопрос получил по морде: – Жириновский не продается.

* * *

Муж сидит в кресле и читает газету. Жена дает ему чашечку кофе. Муж начинает пить кофе и раздражительно говорит: – Ты же знаешь, что я не люблю кофе с сахаром. – Я просто хотела услышать твой голос.

* * *

Муж сильно повздорил с женой. Никто не хотел уступать. Вдруг он увидел осла и указал жене: – Один из твоих родственников? – Да, по линии мужа.

* * *

Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил, подозрительно обнюхал и говорит: – Что такое ты в середину напихала? – Я хотела натолкать, но там места не было.