Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 449

* * *

Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения. Муж: – За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась – никогда!

* * *

– Моя жена забеременела! – Неужели? И кого ты подозреваешь?

* * *

– А твоя жена знает, что я тебя пригласил на обед? – Еще бы, из-за этого у нас утром был страшный скандал.

* * *

– Друзья, хватит болтать о службе, давайте лучше поговорим о блядях. – Давайте! Коля, как поживает твоя жена?

* * *

– Моя жена – ярая сторонница сыроедения. – Моя тоже не умеет готовить!

* * *

– Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии? – Не знаю, но моя жена была от них в восторге.

* * *

После очередного скандала жена говорит мужу: – Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!

* * *

– Ты упрекаешь меня, что я – плохая жена. Но ведь есть еще хуже! – Конечно, есть и хуже. Но те хоть бросают своих мужей.

* * *

Жена сбежала от мужа. Вскоре возвратилась. Муж говорит: – За то, что сбежала, прощаю, а за то, что возвратилась – никогда!

* * *

– Где была моя голова, когда я согласилась выйти за тебя замуж? – плачет жена. – На моей груди! – дал точную справку муж.

* * *

Жена: – Как ты можешь пить эту гадость? – Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.

* * *

Сначала выпил, потом побрился. Пока брился – порезался. Заклеил царапины. Утром жена спрашивает: – Ты зачем все зеркало пластырем испохабил?

* * *

Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает: – А зачем это на упаковке нарисована рюмка? – Это означает, что покупку надо обмыть...

* * *

Жена бьет мужа скалкой: – Будешь пить? Будешь пить? Муж, очнувшись от побоев: – Наливай.

* * *

Жена мужу: – Если бы ты знал, как мне хочется черной икры! – Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.

* * *

Жена пришла на свидание с мужем. Посидев немного, она сказала: – Мне пора, милый. Я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть взаперти.

* * *

Муж говорит жене: – Представь себе, оказывается верблюд может целую неделю не пить. – Эх, удивил чем, – ответила жена, – вот если бы ты с неделю не пил.

* * *

Жена подарила мужу два галстука. Он тут же повязал один себе на шею. Жена обиженно: – А второй тебе не нравится?

* * *

Жена: – Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала! – Жаль, что меня в этой толпе не было...

* * *

Жена приезжает из отпуска и с порога кричит: – Ты зачем завалил квартиру пустыми бутылками? – Не помню, вроде бы ни одной пустой не покупал.

* * *

Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием пуговицы. – У тебя наперсток не на том пальце. – Конечно. Он должен быть на твоем, – обозлился муж.

* * *

– Тебе нравится мое новое платье? – в пятый раз за вечер спрашивает жена. Наконец, муж не выдержал и сказал: – Давай снимем этот вопрос.

* * *

Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор. – Что там сегодня показывают? – Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и... семейный бюджет.

* * *

Жена говорит мужу: – Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке. – А ты их к туфлям пришей.

* * *

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит: – Давай теперь мыть посуду по очереди – в этом году твоя очередь.

* * *

Жена в слезах выговаривает мужу: – Уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл.

* * *

– Наконец-то будильник меня разбудил. – Каким образом? – Жена стукнула меня им по голове!

* * *

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу: – Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться. – Просто сними маску.

* * *

– Моя жена совсем поседела от размышлений. – О чем она думает? – Стать блондинкой или брюнеткой!

* * *

– Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном. – Но ведь ты на него ничуть не похож. – Вот и она твердит то же самое.

* * *

– Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с меня сапоги... – Это когда ты приходишь из клуба? – Нет, когда я собираюсь в клуб.

* * *

Скромная жена (мужу, задремавшему за рулем): – Не подумай, что я опять тобой командую, Джордж, но не кажется ли тебе, что вон тот грузовик слишком быстро надвигается на нас?

* * *

Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера, висящих над столом. На каждой скалке надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...

* * *

Приезжает жена с юга домой и выкладывает на стол перед мужем 1000 рублей. Жена: – Вот как надо отдыхать! Муж: – А я бы тебе и рубля не дал! Жена: – А мне больше и не давали...

* * *

Возмущенная жена отчитывает мужа: – Какого черта ты приперся домой в четыре утра! – А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

* * *

Жена ругается на мужа: – Какой дурак ест суп ножом? – Разве я виноват, что вилка протекает.

* * *

– Ну жена, ты даешь! Ты что, не понимаешь, что у меня половина зарплаты уходит на твои туалеты? – Странно, куда же уходит другая половина?

* * *

Жена строго говорит своему мужу: – Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею в виду только нашего пса.

* * *

Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют. Вдруг вдали хлопнула дверь. Художник: – Быстрее раздевайтесь! Жена идет!

* * *

Ложатся муж с женой спать. Завтра у них 15-летие совместной жизни. Мысли: (жена) – Что он мне завтра подарит – пятнадцать лет терплю... (муж) – Придушил бы эту заразу сразу – завтра бы уже вышел.

* * *

Муж и жена слушают оперу. – У певицы прекрасная колоратура. – Ты бы лучше следил за пением.

* * *

В разгар семейной баталии жена кричит мужу: – Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! Муж спокойно заметил: – Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены.

* * *

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа: – Ну как я? – Хороша! А была бы чужая – цены бы тебе не было!

* * *

– Несчастный Чезаре! От него ушла жена, не оставив ему ни сольди! – Ну, я, положим, еще более несчастен, моя жена не оставляет мне ни сольди, да еще и уходить от меня не собирается.

* * *

Вечер... Муж в постели... Жена перед зеркалом. – Чи беременна, чи газы скопились (поглаживая живот)? Следующий вечер. Жена в постели... Муж перед зеркалом (рассматривая свой член): Чи член, чи газовый баллон?

* * *

Муж приходит поздно домой. Жена открывает дверь и спрашивает: – Где был? – Ну ты ведь у меня умница, придумай что-нибудь!

* * *

Ходит муж дома в одних трусах. Жена: Что ходишь, гремишь костями, вот сейчас придет кто... Муж: Вот пусть зайдет, посмотрит, как ты меня кормишь... Жена: Ты уж тогда и трусы сними, пусть посмотрят, за что тебя кормить-то.

* * *

– Это от кого же ты получил письмо? – спрашивает жена мужа. – А почему это тебя интересует? – Ну вот, сразу – "а почему"! Какой ты любопытный!

* * *

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: – Подними ноги, я вытру пол. – Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.

* * *

Идет Шварц с Вандамом в стельку. В: Арнольд, смотри бакс лежитвозьми, может счастье принесет. Утро. Жена Арнольда: Опять с Вандамом пил? Ш: Откуда ты знаешь? Ж: А ты как выпьешь с ним, так канализационные люки домой приносишь.

* * *

У жены программиста спросили: – А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья: – Компьютер показал...

* * *

– Перестань привередничать! – говорит жена мужу за обедом. – В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду – тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал.