Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 457

* * *

Два друга думали что подарить своему коллеге по работе на день рождения. – Подарим бритву. – Нет бритва у него уже есть – Тогда фотоаппарат. – Нет это у него тоже есть. И так далее. Недоумевают – все у него есть. Тут видят плакат: "КНИГА-ЛУЧШИЙ ПОДАРОК" – О! Подарим книгу! – говорит первый. – Нет, – безнадежно отвечает второй. Книга у него тоже есть.

* * *

На зоне один зек спрашивает другого – Ты политический? – Да. – А кем работал? – Сантехником. – А как вышло, что ты политический? – Да вызвали меня как-то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась. Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему...

* * *

Встречаются два заики на узком мосту, один – здоровяк, другой – хилый. Первый второму говорит: – От-т-тойди! – С-с-сам от-т-тойди! – Т-т-ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься! – Эт-т-то ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься! Первый выкинул второго в речку. – П-п-помог-г-гите, п-п-помог-г-гите! – Н-н-ну с-с-смотри, т-т-тонет и д-д-драз-з-знится!

* * *

По озеру с дерьмом плывет лодка. Вдруг с нее заметили вдали какую-то точку. Подплыли – стоит человек, только голова наружу. – Давай залезай в лодку! – говорят ему. – Плывите себе дальше, – говорит человек. – Мы тебе помочь хотим! – настаивают в лодке. – Да оставьте вы меня в покое! – Да как же мы тебя так оставим? – не унимаются в лодке. – Да живу я здесь, живу!

* * *

Ноябрьский дождь. Общевойсковые учения. В окопе трое продрогших укутались в шинели. На них едет танк. Один высовывается на шум. Видит это дело и обращается к товарищам. – Вася, кинь гранату... – Облом! Он к другому: – Петя, кинь гранату... – О-о-о-й! Такой облом!... Танк приближается вплотную. Останавливается. Глохнет двигатель. Из люка на башне высовывается рожа в шлемофоне: – Ребята! Киньте гранату! А то такой облом!

* * *

Идет говно на войну. Навстречу другое говно. Второе спрашивает у первого: – Ты куда идешь? – На войну. – Возьми меня с собой! – Пошли. Идут вдвоем дальше. Навстречу понос. Он у них спрашивает: – Вы куда идете? – На войну. – Возьмите меня с собой! – Не, не возьмем, нам крутые ребята нужны!

* * *

Две подруги: – Милая, как мы давно не виделись! Как поживаешь? – Хуево! Муж пьет, бьет, денег не приносит... Одно счастье – у него ТАКОЙ хуй! Только ради этого и терплю. А ты как? – Ну, муж – кандидат наук, квартира, дача, ирландский сеттер, Вольво, яхта... Правда, пенис у него небольшой... – Ну, пенис... -?! – Пенис – это хуй, только мягонький...

* * *

Повстречала вошь блоху: – Ты куда? – Иду ночевать в бабью пизду. – Ну, а я залезу к бабе в жопу. И разошлись. На другой день встретились опять. – Ну что, каково спалось? – спрашивает вошь. – Уж не говори! Такого страха набралась; пришел ко мне какой-то лысый и стал за мной гоняться, уж я прыгала, прыгала, и туда-то и сюда-то, а он все за мной, да потом как плюнет в меня и ушел! – Что ж, кумушка, и ко мне двое стучались, да я притаилась, они постучали себе постучали, да с тем и прочь пошли.

* * *

Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет... Навстречу лесник: – Ты что здесь делаешь? – Свежим воздухом дышу... – А это у тебя что? – Где? – На плече... – (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего! – А на другом? – (с чувством страха, удивления и восхищения) Ой, кто это?!

* * *

Завершен эксперимент по скрещиванию белого и бурого медведей. Обе зверюшки остались довольны...

* * *

Специалист с высшим образованием даст вам устную справку о состоянии времени на текущий момент. Звоните по тел. 100 в любое время.

* * *

Объявление: "Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами, просьба ее вернуть. Вознаграждение вы уже получили!".

* * *

– Какой самый умный народ? – Спасибо за комплимент.

* * *

Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50 лет. Его назвали капеэсэсий.

* * *

Ссора мужа с женой. – Чтоб ты жил на одну зарплату! – Чтоб ты с нее алименты получала!

* * *

Муж-инженер говорит жене: – Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.

* * *

Помощник приносит Собчаку на подпись папку бумаг. Собчак их подписывает. – А где те документы, которые я завтра везу на подпись Президенту? – Так вы же вчера их все подписали, Анатолий Александрович!

* * *

И до кучи про парламент: В: – Кого вам напоминает наш парламент? О: – Моего кокер-спаниэля. В: – Но почему? О: – А он тоже перед тем как обделаться поднимает лапу..

* * *

– О, не беспокойтесь, – ответил лоцман речного пароходства довольно нервному пассажиру, – я знаю каждую корягу и мель на этой реке. В этот момент пароход наскочил на мель с такой силой, что судно застряло в ней от носа до кормы. – Ага, вот одна из них, – торжественно произнес лоцман.

* * *

Распинается как-то Лысенко на очередном судилище вейсманистов-морганистов, приводит результаты экспериментов, из которых следует, что если мышам резать хвосты, то через много-много поколений появятся бесхвостые мыши. Ну, все слушают, слушают. Наконец П.Л.Капица задает вопрос: – А что вы скажете по поводу девственной плевы?

* * *

Во время спектакля произошел неприятный момент: в середине второго акта из-за кулис неожиданно появился монтер Онуфрий в сильном подпитии и с недвусмысленно отвисшими назади портками. Он, пошатываясь, сильно втянул носом воздух, и голосом, поразившим публику своею силой и выражением безнадежности и скорби, изрек реплику: "Господи, и здесь тоже воняет!", после чего удалился. Мнения критиков разделились...

* * *

На зоне решили провести Поле Чудес. Зрители расселись, три игрока у колеса, ведет игру пахан. – Вращайте барабан! Аплодисменты!... – Так, Вам выпал сектор Очко! Называйте букву. – Буква "А" – Нет такой буквы! Ваше очко переходит зрителям...

* * *

Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области. Иностранец спрашивает: – А что это за город? Ему поясняют: – Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло – а люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу – живут. Убрали сахар и муку – живут. Иностранец: – А если дустом посыпать?

* * *

Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был скандал: – Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру! – Простите, – смущенно пробормотал трубач, – но едва я поднес трубу к губам, как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: "Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!"

* * *

– Ты так прекрасно одеваешься! Сколько же получает твой муж? – Последний раз он получил пять лет.

* * *

– Синьора! Там в прихожей вашему мужу плохо! – А, принесли мое новое платье...

* * *

– Как вам нравится мой новый муж? – Вам идет все!

* * *

– Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!

* * *

– Как себя чувствует ваш муж? – Спасибо. Ему на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не нашли.

* * *

– Боже мой, – говорит муж жене, – как долго ты собираешься на концерт. То ли дело я: засунул вату в уши и уже готов!

* * *

– Деньги – это зло, – говорит муж. – Я не хочу зла, поэтому не приношу домой денег.

* * *

– Так у вас, мадам, двое детей? – Да. А потом муж купил телевизор.

* * *

– Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.

* * *

Смотрит муж на свою жену и говорит: – Была бы ты чужой – цены бы тебе не было!