Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 460

* * *

– Ты заметила, – спросил встревоженный муж жену, – что у Кристины за последнее время сильно увеличился живот? – Да, действительно! – Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать... – Что тебе кажется? – Что она встает и забирается в холодильник за пирожными...

* * *

В Станиславове встречаются двое нищих. – Ну, поздравь меня. Выдал дочку замуж. – Поздравляю! А за кого? – За Лейбла Шнееровича. – Хороший зять! А что ты дал в приданое? – Ой, не спрашивай! Я на этом разорился. Пришлось уступить ему всю Казимировскую улицу и половину Лелевельской!

* * *

Рекламная пауза: Все для "СникерсЪ"! Жарим арахис, мнем карамель. Тлф: 332-233 (круглосуточно)

* * *

Если вы устали и хотите чем-нибудь перекусить – специально для вас: гидравлические кусачки "Сникерс". Ими вы перекусите все, что угодно!

* * *

– По данным вашего рентгена у вас двусторонняя пневмония. – Вы что, с ума сошли? У меня одно легкое.

* * *

Встречаются два грабителя. – Не одолжишь мне сотню долларов до закрытия банка?

* * *

– Подсудимый, расскажите суду о вашем плане ограбления банка. – Не могу, в зале много конкурентов.

* * *

"Мефистофель-Банк" принимает денежные средства от населения под 666 процентов годовых. Адрес банка: Лысая гора, строение 2.

* * *

Продается мясо сгущенное в банках. Состав: Мясо – 10%, белки – 20%, зрачки – %, банка – 20%

* * *

В банк врывается грабитель с пистолетом. Услышав шум, главбух банка поднимает испуганно голову от бумаг. – Ах, это вы! – говорит он обрадованно. – А я думал, что это ревизор!

* * *

– Моя новая служанка необычайно воспитана. – И в чем же это выражается? – Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.

* * *

Детская сказка Идет Иван-царевич по лесу. Ходил-ходил, и вдруг заблудился. Выходит на болото. А там Баба-Яга злая вдруг откуда-то появляется. И говорит: "Вот что, Иван-царевич, давай так – я те загадку загадываю. Ежели ты отгадываешь – меня трахаешь, а иначе я тебя убью! Отгадай, что такое – зеленое, на болоте живет?" Ну Иван-царевич и думает – лучше сдохнуть, чем со старой бабой-ягой трахаться. – Велосипед, – говорит. – Угадал, противненький...

* * *

Встречаются в баре КГБшник и ЦРУшник. Посидели, выпили, о жизни поговорили. Ну, наш и говорит: – А классно мы вас с Кубой накололи! – А мы зато на Чили оторвались! – Так это ж в сентябре было! – Ну и что?! – Дык у нас все на картошке были!

* * *

– 2000-й год. Крупный заголовок в "Нью-Йорк Таймс": "Колхозники Техасщины, Мичиганщины и Примиссисипья перевыполнили план по весеннему севу."

* * *

– Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой член отгежут и похоронят отдельно! – Что за странная просьба, Володя? – Магтов скажет: "Ленин умег, и хуй с ним!" – и будет, как всегда, в когне непгав!

* * *

Присвоены новые звания: Регистану – главный гимнюк Советского Союза, Михалкову главный гимночист.

* * *

На сборе ветеранов. Туалет. Два мужика справляют малую нужду. Один все время дергает головой. Другой его спрашивает: – а вы танковых воисках воевали? – Да – и в битве на Курской дуге были – Да – и это вас там так контузило – Да нет, просто брызги летят.

* * *

Кот поймал мышь. Держит ее за хвост и спрашивает: – Жить хочешь? – А с кем? – Тьфу, черт, даже есть противно.

* * *

– Принесите кофе пожалуйста. – С удовольствием. – Пожалуйста без удовольствия. После удовольствия я засыпаю.

* * *

– Учител, пачиму ви пишите слово "КОН" бэз мягкого знака? – Патаму что это щелочь, дурак!

* * *

– Мань, а где у тебя пупок-та?! – Да в общаге стерся...

* * *

Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша – чтоб показать. Буш подумал-подумал и спросил: – Когда начнется 3-я мировая война? – В 2хххх году. Буш думает, чего бы еще спросить. – А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны? – Пепси будет стоить пятьдесят копеек.

* * *

Собрание жильцов дома. Все высказались, выходит дворник, обводит всех злобным взглядом и говорит: "Как ебись в рот, так ну его нахуй, как ну его нахуй, так ебись в рот. Я ебу" Выходит переводчик и объясняет: "Как лузгать семечки, так пожалуйста, Как убирать, так некому. Я возмущен".

* * *

Звонок в скорую помощь: – Мой ребенок проглотил ручку! – Выезжаем. – А мне что делать?! – Пишите пока карандашом.

* * *

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику. – Что это ты? – спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. – Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

* * *

– А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на грушу! – Это уж точно – сдвинутая! – А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!

* * *

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. – Красавица! – вздыхает один. – Не то слово, видел бы ты ее мокрой – не фигура, а загляденье!

* * *

– Не люблю кошек! От них запах, шерсть... – Да ну, вы их просто готовить не умеете!

* * *

Жена купила скалку. Муж, с большого похмелья, выговаривает ей: – В доме ни капли спиртного, а ты покупаешь мебель!

* * *

– Стакан воды, пожалуйста. – С сиропом или без? – Без сиропа. – А без лимонного или без апельсинового?

* * *

У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз – опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика: – Вот причина вашей аварии! – Я – не причина! Я живу этажом ниже!

* * *

Приходит мужик в домоуправление и говорит: – Хочу из квартиры выписаться, уезжаю, понимаете ли! Ему, значит, отвечают: – У нас сегодня "запись_день"! Вот пришли бы вчера – вчера был "выпись_день"! У нас так: "запись_день", "выпись_день", "запись_день", "выпись_день"! Мужик слушал, слушал и говорит: – А нельзя ли весь этот "перепись_день" в один день?!

* * *

– Ваша профессия? – Солист. – Где поете? – Нигде. Я солю капусту, помидоры и огурцы.

* * *

Певица после провала говорит пианисту: – Вы самый плохой пианист в мире! – Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.

* * *

В крутом кабаке новые русские чего-то там отмечают, культурно водочку хлещут. Один из них уже наклюкался, лежит мордой в большом серебрянном блюде с черной икрой. Подходит другой, хлоп того по плечу: "Как дела, Вася?" Вася с трудом голову оторвал от тарелки и говорит: "Эх...Жжжизнь уд-далась..." И опять мордой в блюдо.

* * *

Свинья увидела на стене сарая электророзетку: – Что, дохрюкалась? Замуровали?

* * *

Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть за вознаграждение.

* * *

Хотите узнать всю правду о себе, родных и близких? Позвоните в три часа ночи на мясокомбинат и спросите сторожа Васю.

* * *

В продажу поступил набор "Неделька", состоящий из 7 Мерседесов основных цветов спектра.

* * *

– Социологический опрос рабочих и крестьян: "Что вы читаете? Как вы живете?" Один отвечает: – Читаю газеты, иначе откуда бы я знал, что хорошо живу?

* * *

Муж жене "Раздевайся" – жена раздевается и думает сейчас наверное, ебать будет, а муж ей "вставай на руки" – жена встает и думает, что это он выдумал муж берет ее за ноги, подымает, подходит к зеркалу и говорит: – Да борода мне не идет.

* * *

– Игнат, пошли в баню за компанию! – Не хочу, я привык в пруду мыться. Красота! – А зимой как же? – Да сколько той зимы...