Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 471

* * *

– Иосик дома? – Пока дома. Скоро будут выносить.

* * *

Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям поймали троих и соглашались их не съесть только в обмен на сообщение неизвестной им священной величины. И когда дошла очередь до Вани, он говорит: – До хуя! – А сколько это? – А это как от той пальмы и до пизды.

* * *

– Ой ухи, ухи мои, УУУУХИИИИ! – Поздно бабка, прокомпостировали.

* * *

– Ой, обалдели, что делаете?! Этож не юбка – это ряса! – Уже не важно св. отец, расслабтесь.

* * *

Идет мужик по улице. Смотрит – ставят кому-то памятник. Он поддходит и спрашивает: – А кому это памятник-то? – Достоевскому. – Это который "Му-му" написал? – Нет. "Му-му" Тургенев написал. – Странно, – удивляется мужик, – "Му-му" Тургенев написал, а памятник какому-то Достоевскому ставят!

* * *

Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит синий весь и трясется, другой довольный такой. Диалог между ними: – Ты от чего умер? – Замерз, а ты? – А я от счастья! – А как это? – А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана... Ну я начал сразу его искать – все осмотрел, никого не нашел и умер от счастья. – Дурак! В холодильнике бы посмотрел – оба б живы остались.

* * *

Как будут решать задачу "Вскипятить чайник?" физики и математики – налить воду, зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 100С. А теперь новая задача "Вскипятить наполненный водой чайник?" физики: зажечь огонь, поставить, нагреть. математики: выльем воду из чайника, чем сведем задачу к предыдущей.

* * *

Встречаются две гадюки. Первая спрашивает вторую: – Слушай, а я ядовитая? – Еще бы, ведь ты гадюка. А что? – Ну все, тогда мне хана. Я язык прикусила...

* * *

Приходит муж домой. Жена спрашивает: " Откуда у тебя на брюках белые пятна?" "Ел мороженое и обкапался." " Когда в следующий раз будешь есть мороженое снимай штаны!"

* * *

– Слышали, элекприка Петрова током убило. – А как? – Да аккумулятор на голову упал.

* * *

Ну расскажи ты, Вовчка... – Ну есть такая страна – Ебипет... – Да не Ебипет, а Египет! – Ну да, и там живут ебиптяне... – Не ебиптяне, а египтяне! – Ага, и в реках плавают большие ебимоты... – Де не ебимоты, а бе-ге-мо-ты! – Ну да, и еще растут ба-а-а-альшие ебобабы... – Да не ебобабы, а бабоебы! Тьфу, ты, мля, заебешся с вами, садись, ебиница!

* * *

– Жена, а жена, давай я тебы в ухо трахну... – Так я же оглохну! – Ну так вчера же не онемела.

* * *

– Але, скорая? – Да. – У меня ребенок ручку проглатил. – Выезжаем. – А что мне пока вы приедите делать? – Пишите карандашом.

* * *

Поспорили три мужика что один из них из очка отхлебнет Ну вот, взяли двое одного за ноги и вниз головой – в очко. Держали, держали им уж совестно стало что мужика на такое дело подбили. Кричат ему: – Вась ну ладно хватит уже! – Да ладно погодите, тут кишка длинная попалась никак перекусить не могу.

* * *

Он и она совершают половой акт. Он говорит: "Я кончил!" Она: "А я еще нет". Он: "Ну, ты тут кончай, а я пойду покурю..."

* * *

У жильцов засорился унитаз и они вызвали сантехника. Пришел сантехник, подрочил своей штучкой для прочистки унитазов – говно всплыло. Сантехник удивленно – " Вы что туда, срете, что ли?"

* * *

АУТОТРЕНИНГ. Мужик из спальни ночью выбегает: – Это не моя жена! Это не моя жена! И бегом – обратно.

* * *

Встетились 3 кота и обсуждают кто из них больше обленился. – меня вчера хозяйка есть позвола, а мне лень было идти. – это что, вот я лежу около миски и хозяйка дает мне есть, а мне лень голову повернуть. – это фигня! Вот слышали вчера как я орал! Это я на яйца сел, а встать лень было.

* * *

Встречаются два пионера, и один другому говорит: – Ты представляешь, я недавно узнал, что Маркс и Энгельс – это разные люди. – Это что, а я недавно узнал что Слава КПСС – это вовсе не человек.

* * *

Молодых десантников учат с парашютом прыгать. Вышли на заданную высоту, открылся люк. Инструктор встал возле люка. Один кричит: – Боюсь! Инструктор: – Пошел. Второй: – Я болею! Инструктор: – Пошел! Третий: – Не хочу прыгать! Инструктор: – Пошел! Четвертый: – А когда парашюты выдавать будут? Инструктор: – Пошел!

* * *

Водолаз работает на дне. Вдруг его срочно вызываютт наверх. – Зачем? – Наш корабль тонет!

* * *

Стоит торговец на толкучке, продает джинсы. Подходит мужик. – Сколько? – Двадцать. Мужик разворачивается и уходит. Ему вслед: – Эй, погоди, ты куда? Здесь же рынок, здесь сначала торговаться надо! Мужик разворачивается: – Девятнадцать! – Ну, это уже грабеж! Двадцать, и точка!

* * *

Аn Itаliаn аnd his twо Роlish friеnds drаnк аt thе sаmе bаr еvеrу night аftеr wоrк. Оnе еvеning, thе Itаliаn кееls оvеr аnd diеs. Wеll, thе сорs соmе аnd аrе filling оut thе rероrt аnd оnе оf thеm аsкs thе Роlаскs, "Did уоur friеnd hаvе аnу distinguishing mаrкs?" Оnе оf thе Роlаскs sауs, "I'll sау hе did! Не hаd twо аsshоlеs!" Тhе сор sауs, "Surе, аnd hоw wоuld уоu кnоw а thing liке thаt?" Тhе Роlаск rерliеs, "Весаusе еvеrу night whеn wе соmе in, thе bаrtеndеr sауs, `Неrе соmеs thе Itаliаn with thе twо аsshоlеs!'"

* * *

Мужик стоит у забора, держит член в руке и орет на всю улицу: – Меееесть! Меееесть! К нему подходит другой мужик и спрашивает: – Чего орешь-то? й: – Да вот не встал вчера на даму. А я теперь ему ссать не даю. Мееесть! Мееесть!

* * *

Женился Иванушка на царевне. А супружескую обязанность исполнять не спешит. Царевна ждала-ждала, да и говорит: – Вань, а Вань, Когда же ты переспишь-то со мной? – Не царское это дело – в пизде ковыряться! Прикажу – выебут...

* * *

– Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет... – А потом? – Потом мы встретились...

* * *

Ползет черепашка по стене небоскреба вверх. " Только бы не упасть, только бы не упасть... " Проползла половину. " Только бы не упасть, только бы не упасть... " Доползла почти до конца, 10 см. осталось. " Только бы не упасть, только бы не упасть, только бы... Да ну еб твою мать!... "

* * *

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: – Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился? – Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

* * *

Мужик заглядывает в колодец: глубоко. Кричит: Глубоко!.. Эхо:...глубоко.. Опять кричит: Глубоко!.. Эхо: глубоко.. – Глубоко!.. – ...глубоко.. Бросает в колодец ведро, достает. Кричит: Достал!... Эхо: ...глубоко... Подумал, подумал, опять кричит: Глубоко!.. Эхо: ДОСТАЛ!

* * *

Один мужик жалуется другому: – Что-то м...вошки достали... – А ты их не лечишь?... – А чего их лечить, они не болеют...

* * *

ЕДИНСТВЕННО-НАДЕЖЫЙ СПОСОБ ВОССТАНОВЛЕНИЯ КРАСЯЩИХ ЛЕНТ ДЛЯ ПЕРСОНАЛЬНЫХ КОМПЬЮТЕРОВ!

* * *

Необходимо в полнолуние на кладбище удушить пришедшей в негодность лентой черного кобеля с белой отметиной на левой задней лапе; отделив хвост, отварить его в крови трех жаб, помешивая берцовой костью трехмесячной гориллы; повернувшись строго на запад, трижды прокричать "Ерsоn!"; добавить по вкусу соли. Красящая жидкость готова.

* * *

Филька, неси кота! Филька крути крути ему яйца. Ой как орет! Ой как орет! Филька кидай его в окно. Ой как полетел!

* * *

Приходит Дато к Вано и: Д: Слющай Вано, твой ищак мой кукуруза клеват! В: Мой ищак твой кукуруза не клеват, он ее нюхат. Д: НЮХАТ! НЮХАТ! Он уже пол гектара снюхат! Пусть лучше мой писка нюхат!

* * *

Идет митинг. Оратор: "Дважды два шесть" Один в толпе не выдерживает и выкрикивает: "дважды два четыре" Его хватают и сажают на 15 лет. Через 15 лет митинг. Оратор: "Дважды два пять". Тот, который только что отсидел опять кричит: "Но дважды два четыре" После митинга оратор подходит к тому кто кричал и говорит: "Неужели ты хочешь, чтобы дважды два было опять шесть"