Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 480

* * *

В отдел кадров пришел человек. – Я хотел бы устроиться на работу к вам. Я – дизайнер. – По роже вижу, – говорит кадровик, – что не Иванов. Профессия у тебя какая?

* * *

В похоронном бюро. – По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье? – По самому дешевому, четвертому. – А вы знаете, что по этому разряду венки несет сам покойник.

* * *

Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу: – В нашей фирме, – говорит управляющий, – очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем как войти? – О да, разумеется. – Во-вторых, – продолжает управляющий, – мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.

* * *

Встретились две знакомые, разговорились: – Это правда, что твой Григорий когда-то за пятьдесят копеек "Москвич" выиграл? – Брехня! Он выиграл "Москвич" еще тогда, когда билет стоил пятьдесят копеек.

* * *

Когда за огромные долги стали распродавать имущество одного римского аристократа, Цезарь повелел купить себе его подушку. На недоуменные вопросы сподвижников Цезарь ответил: – Нельзя упустить эту чудесную подушку. На ней можно спать спокойно, имея такие долги!

* * *

– Что это ты вертишься всю ночь, как спутник? – А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?

* * *

Из приказа: "В дополнение к термину "Вероятный противник" ввести в обращение термины "Возможно союзник", "Видимо предатель" и "Партизан, если не испугается"

* * *

– Товарищ подполковник, ваше звание как пишется: вместе или раздельно? – Конечно раздельно. Проверочное слово – под столом.

* * *

Однажды подполковник Сидоров научил ефрейтора Сомова наматывать портянки, а сам попросил научить его завязывать шнурки.

* * *

Музей эпохи развитого идиотизма. Группа экскурсантов и гид. Экскурсанты: – Какие прекрасные фрески! – Пройдемте дальше, это от сырости.

* * *

Конкурсант: – Не будем судить о моем голосе... И. Архипова: – Верно, на нет и суда нет.

* * *

Шериф заходит в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ, он подозрительно изучил дырочки в сыре и хмуро обратился к бармену: – Слушай меня внимательно, Билл, и запомни: еще одна перестрелка в этом году, и я прикрою твое заведение.

* * *

– Послушайте, – говорит бармен посетителю. – Вам что, плохо? – Да, – отвечает мужчина грустно, – Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю. – Вам еще повезло, – замечает бармен, – С другими посетителями она спит всего раз в месяц.

* * *

Мужик спрашивает у бармена: – Что входит в коктейль? – Сахар, молоко и ром. – Ну и как на вкус? – Отлично! Сахар это сила, молоко – энергия! – Ну а ром? – А ром – это мысли, куда применить силу и энергию.

* * *

В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ. – Сколько с меня? – спросил кенгуру. – Пять долларов, – ответил бармен. Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал: – Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини. – И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.

* * *

В баре сидит донельзя расстроенный посетитель и пьет уже десятую рюмку виски. Подходит бармен и сочувственно спрашивает: – У вас что-то случилось? – А, во всем виновата моя жена, – жалуется он, еле ворочая языком. – У нее нет никаких материнских чувств. – А что произошло? – Прошедшей ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в нее. – И что? – Так вот она уклонилась!

* * *

Приходит чувак в пивнуху, берет 10 бакалов пива и в протяжении 2-х минут выпивает и говорит бармену: Слушай, спорим на 200 $, что я, с этого места написаю в вон тот бокал ( бокал метров за 40 от него )! Бармен: В тот! Никогда! Чувак: Спорим или нет! Бармен: Ну, ладно давай. Ну значит, чувак достает "прибор", дуется, долго целится и БА-БАХ! "прибор" выходит из под контроля и всех подряд включая бармена, а в бокале ни капли. Жуткая тишина, бармен вытерает лицо и говорит: Ну что поц, где деньги? Чувак: Сейчас, пару менут. ( и пошел напротив в бельярдную ) Проходит пару менут, приходит чувак, дает ему 200 $, и улыбается. Бармен довольный, на халяву 200 $, а потом говорит: Чего хоть ты улыбаешся! ты только что проиграл 200 $! Чувак: Ну и что? я, только что поспорил в бельярдной под 600$, что обписаю весь ваш бар и бармена, и он еще и радоватся будет!

* * *

Лежит на куче опилок кот – матерый, здоровенный, все в жизни повидал. Развалился он на солнышке и думает: "Та-ак, сейчас все, как обычно – на ящики, потом на забор, оттуда по трубе на крышу, с крыши на сарай, а там уж и помойка... Или еще поваляться? А, ладно, пойду!" Прыгнул он на забор, полез по трубе. Уже почти до крыши добрался, а труба-то и отвалилась! Летит кот с трубой в обнимку и думает: – Не понял...

* * *

В Монте-Карло из казино выходят два человека. Один совсем голый, а другой в трусах. – Вы мне даже нравитесь, – говорит голый. – Знаете меру и своевременно останавливаетесь.

* * *

Поспорили немец, русский и поляк у кого жена лучше. Немец говорит: "У меня жена, как газель – стройная, изящная." Поляк говорит: "У меня жена, как лань длинноногая, прекрасная." Русский говорит: "У меня жена тоже скотина, только не знаю, какой породы."

* * *

Стоят два перебежчика у немецко-советской границы, один из них говорит: А куда же девалась Польша?

* * *

– Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки? – Чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребенок из нее выпадает.

* * *

На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про себя: – А пижаму-то придется снять!

* * *

– Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого? – Ну и извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете...

* * *

Пройдут год(ы), повянут груди И он стоять уже не будет Повянет как у пивня гребеень И ни кому ты не потребен. Так выпьем мужики за то, Чтоб был могуч как долото!

* * *

– Какой ужас! Каждый год у меня ребенок! – А вы пробовали года два не встречаться с мужем? – Пробовала, не помогает.

* * *

– Боцман, барометр упал. – Сильно? – Вдребезги.

* * *

– Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце. Вы не смогли бы занять мне пару шиллингов? – Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены.

* * *

– Эй, кум! Шо это ты в моем погребе делаешь? – Та тебя ищу! – А сало нащо сожрав? – Та ото ж!

* * *

Хозяйка дома нанимает новую няню. – А почему вам отказали от прежнего места? – Я однажды забыла выкупать ребенка. Голос из детской: – Мы берем ее, мамочка!

* * *

Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому мужу: – Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.

* * *

Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного погодя с улицы донесся крик малыша. – Эй, что там происходит с ребенком? – крикнула она из окна. – Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой.

* * *

Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит – ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит: – Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!

* * *

После бурной ночи муж проснулся и увидел как жена смотрится в зеркало. Муж: – Ты чего в зеркало смотришься? Жена: – Да вот смотрю ребенок у нас или газы? На следующее утро повторилось тоже самое. На третье утро жена просыпается и видит мужа у зеркала. Жена: – А ты что в зеркало смотришься? Муж: – Да вот смотрю член это у меня или газовый балон.