Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 484

* * *

– Манька, давай трахаться. – Да надоело, все позы перепробовали. – Я новую знаю. – заводит ее в подъезд и ставит раком. – "По бобриному". – Так это же раком! – А ты грызи перила!

* * *

Купила бабка козу, а коза с каждым днем все меньше и меньше доится. Повела она его к ветеринару. Тот посмотрел и говорит: – Все в порядке... Только что у вас козел такой задроченный?

* * *

Река. Мост. На мосту стоит часовой. Мимо плывет лодка. Часовой: – Стой, стрелять буду! Говори пароль! – Да пошел ты в задницу! – М-да... Сколько лет стою, а пароль все не меняется.

* * *

Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.

* * *

– Послушайте, Петров, вы почему опоздали на работу? – Понимаете, Иван Сидорович, лег вчера около двух и потому проспал... – Ну хорошо. Но завтра ложитесь около одной, и приходите вовремя!

* * *

– Это правда, что вас вчера ограбили? – Увы, да. Отобрали часы и кошелек. – А мне показалось, вы говорили, что всегда носите с собой пистолет. – Это верно, но, к счастью, они его не нашли.

* * *

В такси. – Послушайте, – говорит пассажир, – вам не кажется, что следует очистить переднее стекло, оно все забрызгано грязью. – Неважно, – отвечает водитель. – Я все равно забыл дома очки.

* * *

Если хочешь быть счастлив одну минуту – покури! Если хочешь быть счастлив один день – напейся! Если хочешь быть счастлив один месяц – женись! Если хочешь быть счастлив всю жизнь – будь здоров!

* * *

– Доченька, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь за него, он покончит с собой... – Ах, мамочка, до него все говорили то же самое! – Но, может быть, хоть одного нужно все же спасти?

* * *

Степан Сергеевич возвращается с похорон своей жены. Когда он открывает дверь своего дома, с крыши срывается черепица и пролетает мимо его уха. – Все ясно! – произнес вдовец. – Она уже на небе...

* * *

Приходит лев в публичный дом: "Мне бы львицу!" Мадам: Все заняты! – А тигрицу? – Все заняты! – А волчицу? – Все заняты! – Ну кто-нибудь у вас есть?! – Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

* * *

– "Скорая помощь"? – Да. – Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров? – Адрес? – Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.

* * *

– Черт знает что, – говорит грабитель в темном переулке, вывернув карманы случайного прохожего. – Действительно, у тебя ни копейки. Ну ладно, занесешь завтра в это же время. Я тут каждый вечер дежурю.

* * *

Крупную поваренную соль рекомендуем измельчить в домашнем миксере. Красиво насыпанная в сахарницу, она украсит ваш праздничный стол. А сахар, если остался рекомендуем насыпать в освободившуюся солонку.

* * *

Женский конгресс долго заседал по вопросу: "Каким словом можно заменить понятие "половой член"?" И пришел к выводу, что больше всего подойдет слово "мир". Почему? Потому что "в наших руках он крепнет".

* * *

– Вань, а Вань, что такое встречный план? – Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай сегодня два раза!". А я тебе – встречным планом: "Нет, Маня, давай три!". Хотя мы оба знаем, что и одного толком не выйдет.

* * *

Загремел (м)ужик за хулиганство на 15 суток. Его (с)окамерники и спрашивают: (с)– за что взяли? (М)– да палатку пивную разнес... (С)– а зачем? (М)– ладно б написали "пива нет", а то "пи-ива не-е-е-ет..."

* * *

В стане батьки Махно. – Батько, белого привезли! – Расстрелять! – Батько, красного привезли! – Расстрелять! – Батько, снова белого привезли! – Расстрелять! – Батько, пожалей, последний ящик остался...

* * *

Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка" решил посмотреть и прочитал: "Скрипки – слева, виолончели – справа."

* * *

– Ты знаешь, почему Заральд пользуется таким успехом у девушек? – Нет. – Когда он садится рядом с какой-нибудь девицей в баре, он говорит ей: "Я на самом деле не такой высокий – просто я сижу на бумажнике".

* * *

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким. – Слысыс, тебя как зовут? – Силеза. – А сколько тебе лет? – Наверное ситыли – А к зенсинам тянет? – Не-а. – Ну знасит не ситыле, а тли...

* * *

– Мамочка, я вчера видела, как ты с дядей Мишей лежала в постели... – Ну, доченька, с кем же ошибок не бывает... – Значит, если я с Васей в постель лягу, это тоже будет ошибкой? – Нет, доченька – это уже блядство!

* * *

Висит альпинер на веревке над пропастью, летим мимо кукушка – Кукушка кукушка, сколько мне жить осталось? – КУ! – А что ж так ма. – А что ж так мало? – А ты как думал?! сказала кукушка и перекусила веревку

* * *

Убегают два зека из КПЗ через канализацию... Ползут по трубам, которые по случаю проложены под концертным залом. Один из зеков прислушивается... – Глинка... – Ты что Спятил!? Третий час по г-ну ползем! А он глинка!

* * *

– Джордж! Что за шум на улице? – Демонстрация проституток, сэр! – А каковы их требования? – Требуют повышения зарплаты, сэр! – Им что мало платят?! – Достаточно, сэр! – Так почему же они так шумят?! – Бляди, сэр.

* * *

Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке: – Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он "детям до 16 лет", то давай вернемся домой. – Да и вообще нечего было вылезать из постели, – ответила подружка.

* * *

Хозяйка сдает комнату новому постояльцу. – Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен. – А это пятно на потолке – вероятно последствия одного из неудачных опытов вашего химика? – Нет. Это сам химик.

* * *

Она: – Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы? Он: – Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя, когда у тебя волосы были красного, желтого, оранжевого, синего, серебристого и даже зеленого цвета!

* * *

Скалолазы лезут по скале, один упал в пропасть. Остальные ему кричат: – Ваня ты жив? Он отвечает: – Жив! Они: – Руки целы? Ваня: – Целы. Они: – Ноги целы? Ваня: – Целы. Они: – Ну тогда ползи к нам. Ваня: – Да я еще не долетел!

* * *

Японец садится в такси около Красной площади – Сикоко ситоит ехить Кирасная площадь? – Сорок копеек – Сикоко ситоит ехить Кирасная площадь? – Сорок копеек – Сикоко, сикоко? Таксист не выдерживает: – Корок сопеек, моп твою ять!

* * *

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Прозектор в прозекторской задумался над графой причина смерти, и улыбнувшись написал: "Весна пришла."

* * *

Служащий опоздал на работу и столкнулся в коридоре со своим шефом: – Вы опоздали на целых два часа! У вас есть уважительная причина? – Да, я готовился стать отцом. – О! Поздравляю... И когда же это случится? – Месяцев через девять...

* * *

– Знаете, коллега, я восхищен тем, как вы работаете, но в одном позволю себе упрекнуть вас... – В чем же? – Вы излишне жестоко относитесь к зрителям. – Почему? – Когда вы уходите со сцены, вы слишком громко топаете и будите публику.

* * *

– Мамочка, кто такие ангелочки? – Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки, у них на голове растут рожки. Джон испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает: – Нет, еще не выросли.

* * *

– К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на человека... говорит лектор. Его перебивает кто-то из заднего ряда: – Простите, тут плохо слышно, вы сказали "ка" или "ке"? – Не понимаю вопроса! – На человека или на человеке?