Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 486

* * *

Выступающий: – Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в Болгарию, взамен нам пришлют помидоры. Рабочие: – Ура! Помидоры будем есть! – Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют "Икарусы". – Ура! На "Икарусах" будем кататься! – Нет. "Икарусы" мы отправим в Румынию, взамен получим мясо. – Ура! Мясо будет без талонов! – Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, из которого мы сделаем дудочки и отправим их в Болгарию.

* * *

Син з батьком приiхали на море. Батько: – Синку. Оце море. Син, що все життя у степу прожив i навiть рiчки не бачив: – Де-е-е? Батько: – Оце, синку, вся оця вода – це море! – Де-е-е-е? Зайшли по колiно в воду. – Синку, дивись! Оце небо, ото земля, а оце сине – це море! – Де-е-е-е? Зайшли по шию. Батько: – Синку! Оце ти у водi стоiш – це усе море! – Де-е-е-е? Батько його за шию, та писком у воду. За хвилину витягуе. Син: – Батьку! Що це було?! – Море, синку, море.. – Де-е-е-е?

* * *

Один зек, освободившись, решил зайти в Третьяковскую галерею. Уж больно понравилась ему одна картина. Несколько раз возвращался он к ней и стоял, разглядывая это произведение. Увидев это, дежурная спросила: – Нравится? Так напишите свое мнение в книге отзывов. Долго стоял зек с карандашом в руках, что-то думал, потом написал, зачеркнул, снова написал, зачеркнул, порвал лист и снова написал. Когда он ушел, любопытная дежурная решила посмотреть, что он там написал. Открыла и читает: "Ну, бля, ваще!"

* * *

В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и Станиславский. Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из вождей, обращается к Станиславскому: – До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам. Конечно, это Лукич! – Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе вас могут засадить в ихний МГУ на Лубянке... Когда об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко, он возмутился: – И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно Фомича называть Лукичом!

* * *

Приходят к прокурору на прием две бляди. – Слушай, прокурор, ты у нас все знаешь – ответь нам, какой член лучше, длинный, но тонкий или короткий, но толстый? Прокурор задумался, и решив спросить у жены, назначил прием на завтра. Домой приходит и жене объясняет ситуацию. Она немного подумала и говорит: – Лучше тот, который дольше стоит! Наутро приходят к прокурору снова эти же две. Он и говорит: – А знаете, что, лучше тот, который стоит дольше! Бляди переглянулись и одна говорит: – Огромное Вам спасибо, но только я хочу сказать одну вещь – мы бляди со стажем и этого не знали, а тот, кто тебе это сказал – архиблядь!

* * *

Ж) – Смотри какие тени длинные, и облака тяжелые... Х) – Длинные – потому что уже поздно, а тяжелые потому что мы уже 5-й день пьем.

* * *

– Не выпить ли нам шампанского? – А почему бы и нет? – Ну нет, так нет.

* * *

– Я думаю, что во всех наших бедах виноват аппарат, плохо работает. – Я посмотрю, какие аппараты у тебя будут работать в семьдесят четыре года.

* * *

– Можно ли есть чернобыльские яблоки? – Можно, но огрызки надо в землю поглубже закапывать.

* * *

– Почему вы отказали жильцу? – Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно.

* * *

– Ты не представляешь как я пекрасно провел день! – Когда? – Сегодня вечером.

* * *

– Жора! Возьми меня! – С собой? – Нет, сейчас!

* * *

Оценивая претенденток на гражданство один из чиновников города N говорил: "Поживем – увидим".

* * *

В фирме "Развесистая клюква" вам навешают лапши на уши, запудрят мозги, наставят рога. Заказы принимаются круглосуточно, без выходных.

* * *

...Если у человека нет смысла жизни, осуществление которого сделало бы его счастливым, он пытается добиться ощущения счастья в обход осуществлению смысла, в частности, с помощью химических препаратов. На самом деле нормальное ощущение счастья не выступает в качестве цели, к которой человек стремиться, а представляет собой скорее просто сопутствующее явление, сопровождающее достижение цели." В.Франкл

* * *

Наполним бокалы химическими препаратами из солода, хмеля и чистой воды, дабы интимно ощутить всю радостную глубину собственного имбицилизма,

* * *

"Счастье – это мелочь. Большое счастье – вот это деньги" Предисловие к книге "Советы массажистам-надомникам"

* * *

В ту же коллекцию, обьявление в Киеве: "Для желающих выехать за границу сбор каждую субботу в 9: 00 у 4-го реактора."

* * *

Чем меньше остается чувственных удовольствий, тем больше радости и очарования приносит беседа.

* * *

Летят два воздушных шара: – Осторожно – здесь гвос-с-с-с-с-с-с-с-с...

* * *

– Осторожно, там лифта нет! – Не пизди-и-и-и-и-и-и!

* * *

Звонок в скорую: – Помогите! У моей жены белая горячка! – А почему вы так подумали? – А здесь целая комната чертей, а она их не видит!

* * *

На улице стоят три сапожных лавки. Надпись на первой – "лучший сапожник на этом континенте". Надпись на второй – "лучший сапожник в мире". Надпись на третьей "лучший сапожник на этой улице".

* * *

Идет по лесу "Западло". Смотрит-палатка. Подходит, раз, выдернуло колышек. Палатка стоит. Выдернуло второй. Палатка стоит. Выдернуло все. Палатка стоит. Заглядывает – а там "Все_по_хуй" спит.

* * *

– Тук-тук. – Кто там. – Пиздец. – Чего тебе? – Да вот, пришел.

* * *

Двое в постели: Она: Милый, недавно сделала аборт, надо бы поберечьтся Он: Хорошо, хорошо, хорошо, (совершает возвратно поступательные движения), хорошо, хорошо, хорошо, БЕРЕГИСЬ!

* * *

– Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого кота?! – Что? – Его надо утопить!

* * *

Один человек постоянно появляется в сберкассе и снимает деньги со своей книжки. – Какой вы аккуратный и хозяйственный, – говорит ему кассирша, – наверное, что-нибудь все время прикупаете! – Прикупаю, – вздыхает посетитель, – тузы на мизерах...

* * *

– Олэнку полюбляешь? – Полюбляю. – А вона тэбэ? – И я ее.

* * *

За сталом: – Вы намазывайте. – Я намазываю. – Нет Вы нама-а-зывайте. – А я нама-а-зываю. – Нет Вы нама-а-зывайте, а не накладывайте...

* * *

– Вы часто пьете? – Ежедневно. Но бывают и запои.

* * *

– Микола, ну скiльки наша гармата буде без дiла стояти? Давай хоч по Лвiву стрелимо. Вiдкопали гармату, але iржавий снаряд в не? не лiзе. – Микола, неси кувалду. Вдарили кувалдою, все вибухноло. Микола на гiлцi весить, Петро пiд деревом лежить. Кругом дим. – Оце так стрелили! – Ти диви, що зараз у Лвовi робиться!

* * *

После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться. Г.Конн

* * *

Разговор по радио. – База, база, я – первый. У меня горючее на нуле. До аэропорта еще 200 миль. Передайте инструкции. – Первый, первый, я – база. Передаю инструкцию. Повторяйте за мной: "Отче наш..."

* * *

На суде: – Подсудимый, обьясните наконец, зачем вы разгромили пивной ларек? – Понимаете, все люди как люди, пишут: "Пива нет." А эти гады написали: "ПИВА НЕТ!"

* * *

Алло! Это коммутатор? Соедените меня, пожалуйста с женой. – Какой номер? – Что я – турок, чтобы их нумеровать?

* * *

– Я тебя люблю. А ты? – Я тоже...себя люблю.

* * *

Алло. Скорая? – Да – У моей жены белая горячка! – Почему вы так думаете? – Та комната полна чертей а она их не видет!

* * *

Всего исцарапала окаянная! – Да я ее в валенок засунул и вперед! – Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!

* * *

Летит жук: – Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Перед ним стенка. – Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Жук подлетает в упор, ударяется и падает: – Вот черт! Грохнулся! Лучше бы пешком пошел!