Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 489

* * *

– Что такое дефицит в марксистском понимании? – Это объективная реальность, не данная нам в ощущениях. – Это вы в идеалистическом понимании, а в практическом? – Объективная реальность данная в ощущениях, но не нам.

* * *

Звонок на АТС: – Барышня, Зимний срочно. ЭЭ НУ Это Я извиняюсь то есть как нахуй?.

* * *

– Ну что-с? – А то-с! Партос и Арамис!

* * *

– Ухо! Ухо! – Поздно, прокомпостировали!

* * *

– Любишь? – Люблю! – Женишся? – Нет – Слезай!

* * *

– У вас есть невидимые чернила? – Конечно. Вам какого цвета?

* * *

– Что такое экспрессионизм? – Это экспресс, набитый сионистами.

* * *

В одной фирме на вопрос: "Как дела" отвечали: – Плохо, но мы уже привыкли.

* * *

– Марьиванна! А первокласница забеременнеть может? – Нет! – Ух Машка шантажистка!

* * *

– Сегодня мы празднуем Пасху! – Каждый получит по яйцу... Вот этой железной палкой.

* * *

В течении 5 мин. мы отучим Вас пить, курить, избавим от лишнего веса. Ассоциация "ГИЛЬОТИНА"

* * *

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

* * *

– Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано – хлопок. – А это мы моль обманываем!

* * *

На похоронах нора, присутствуют его друзья и несут венок с надписью: Вася, ты не умер, ты гонишь!

* * *

Лежать на решетке промливневой канализации, держась за нее, и кричать: "Выпустите меня отсюда!"

* * *

– Эти туфли долго носятся? – Думаю, что да. По крайней мере никто еще не приходил за второй парой.

* * *

– Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец. – Это была месть... он сожрал мою капусту.

* * *

Достал, поссал, забыл встрехнуть. Достал, встрехнул, забыл поссать. Поссал, встрехнул, забыл достать.

* * *

Колобка ведут на расстрел, он говорит: – Можно последнее желание? – Можно. – Не стреляйте в голову!

* * *

– Что такое дефицит в марксистском понимании? – Это объективная реальность, не данная нам в ощущениях.

* * *

Застенчевые – выпил и за стенку держится; Выносливые – выпил, вынесли; Малоптьющие – пьют, а им все мало.

* * *

Корабль набрал вторую космическую скорость. "Между первой и второй перерывчик не большой!"– подумал Джанибеков.

* * *

– Что самое главное в женской красоте? – Рот. – А точнее: форма, цвет, величина? – Главное, чтобы он был закрыт.

* * *

– Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день. – Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

* * *

На таможне: – Откройте, пожалуйста, ваш чемодан! – Но у меня нет чемодана! – Это не важно. Порядок один для всех.

* * *

– Идет ишак по пустыне и серет, идет и серет, идет и серет,... – Ну и где же здесь соль? – А соли нет, одно говно.

* * *

– Мыкола! Шо твой козел в мое: м огороде делает? – Як шо? Капусту нюхает! – Хай он "/$ нюхает, пол огорода вынюхал!

* * *

– С сегодняшнего дня, в нашем концлагере, объявляется 3-х разовое питание... – УРА! – Понедельник, среда, пятница...

* * *

– Что это Вы, товарищ, все ходите и нудите, нудите! Нудист, что ли? – Ага! – А чего ж в одежде? – А я извращенец...

* * *

– Встретимся завтра? – Согласен. – Где? – А где хочешь. – Когда? – А все равно. – Ну договорились, только не опаздывай!

* * *

Дэти, запомнитэ, слова "Видиш", "упадеш", "вериш" и всэ прочиэ глаголы второва лица эдинствэннава числа пишуца с мяхким знакам.

* * *

– Что ты принимаешь при бессоннице? – Стакан вина каждые два часа. – И после этого засыпаешь? – Нет, но так веселее бодрствовать.

* * *

Одна моя знакомая часто просто отвечала: "Регулярно, спасибо". Я всегда сдерживался, чтоб не добавить: "Это три раза в месяц, что ли?"

* * *

И еще есть стадии загрезнения носков: 1.Стоят. 2.Заходишь в комнату, кидаешь в верх.Они прилипают к потолку. 3.Запах есть, носков нет.

* * *

Из уроков истории... Плейшнер вывалился из окна и направил свое отравленное тело в гущу фашистских танков, начав Первую химическую войну.

* * *

Ромашка и василек цветут на лесной поляне. – Ромашка, ты меня любишь? – Люблю. – А ты меня хочешь? – Хочу. – Скорей бы эти пчелы прилетели!

* * *

– Ты что, хочешь на мне жениться только потому, что я унаследовала от тети Норы виллу? – Глупости! Я женюсь на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.

* * *

Беседуют двое: (1) – Кто тебя познакомил с твоей теперешней женой? (2) – Никто. Мы познакомились совершенно случайно, так что мне даже некого обвинять.

* * *

Жираф ежу рассказывает: – Эх, как же я люблю водочку пить! Прикинь – тепленький такой комочек по горлу ползет, ползет... – Ага. Особенно блевать приятно!

* * *

Сухов с Петрухой копаются внутри "Шатла" незадолго перед запуском. Слышен их диалог: – Пускай летят в свой космос! Через 76 секунд ка-а-а-а-к... – Это точно.

* * *

– Мы с женой встретились в нашем клубе на новогоднем балу-маскараде... – О, как это романтично! – Куда же романтичнее?! Я-то думал, что она сидит дома с детьми...

* * *

Достаньте из холодильника 1 кг кушанья и положите на сковородку. Разогревайте в течение 20 минут. Подавайте горячим. Полейте кушанье кетчупом. Приятного аппетита!

* * *

– Маша, я в получку теперь на 15 р. больше носить буду и по вечерам перестану задерживаться! – Ой, Вань, неужто в должности повысили? – Да нет, из партии выгнали...

* * *

Вчера был доставлен к логопеду министр иностранных дел Росси, который во время беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о возвращении Курильских островов.

* * *

Подъехал как то танк к татре, и спрашивает шепотом: – Татра, а почему у тебя колеса подогнутые? А татра ему во все горло: – Я ж не спрашиваю, почему у тебя хуй на лбу!

* * *

– Что такое мини-юбка? – Это такая маленькая юбка. – А мини-компьютер? – Это такой маленький карманный компьютер – Тогда почему самый большой бардак называется МИНИСТЕРСТВО.

* * *

Каа (К.) сидит под деревом в задумчивости и спрашивает Багиру (Б.): К. Баагира-а, каак ты думаешь... сможет ли Маугли достать этот банан? Б. Маугли может достать... КОГО УГОДНО!

* * *

Поехал Петро зимой до кума, да заблудился в лесу и назад решил вернуться. Подъезжает к хате – и к оконцу: "Ти бач, Марiйка. Ого ж, i кум Микола. Чи то ебется, чи то узор такий..."

* * *

У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку. – Не спрашивайте, – вздохнула она. – Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...

* * *

На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой, кто боком, кому повезло – те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не дрова везешь. Водила обиженно в микрофон: "Что погрузили, то и везу..."

* * *

В самолете: – Товарищи пассажиры, посмотрите налево – это горит левое крыло. Посмотрите на право – это горит правое крыло. Посмотрите вниз, на эти восемь белых точек – это катапультировался экипаж. Счастливого пути!

* * *

Выложите на блюдо 0, 5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте его 0, 5 кг красной икры, украсьте блюдо ананасом. Залейте все это коньяком "Наполеон". Добавьте "Рафаэлло" по вкусу. А теперь жрите, пока не затошнит!

* * *

Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло,... он выиграл.

* * *

– Здррасте, у вас есть ватман? – Ватман в отпуске. – Вы не поняли, у меня кульман, и ему нужен ватман. – Вам же говорят, – Ватман в отпуске. – Вы меня опять не поняли. Мне нужен ватман для кульмана, я же – дизайнер. – Я то я думал, что вы – Иванов.