Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 492

* * *

– Лена, давай поговорим. – Я очень устала, давай лучше потанцуем!

* * *

– Вы знаете эсперанто? – Конечно! Я жил там восемь лет.

* * *

Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину. – Так! Волосы на месте... А где же все остальное?!

* * *

– Сударыня, а вы смогли бы влюбиться в радикала? – Э-э... Ради чего, простите?..

* * *

– Каждый раз, когда увижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от хохота. – Интересно, как же тебе удается бриться?

* * *

– Извините, вы заняли мое место. – Ваше место? И вы можете это доказать? – Могу. Я оставил на нем мороженое.

* * *

– Скажи, ты веришь гадалкам и ворожеям? – Верил до той поры, пока не пошел как-то посоветоваться к одной ясновидящей и не постучался к ней в дверь. И знаешь, что она сказала? – Что? – Кто там?

* * *

– Скажите, а в этом замке водятся привидения? – Все так говорят! А я вот то ни одного привидения, как назло, и не видел! А живу здесь – ни много, ни мало, восемьсот лет!

* * *

Бежит мышка-норушка по краю пропасти: – Пи-пи-пи, пи-пи-пи... О-о-о-ААААААААА!

* * *

Пустыня, в ней маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит на все это и кричит первому: – Эй! Он тебя догоняет! – Ничего, у меня два круга в запасе.

* * *

– Вы отправили факс? – Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.

* * *

Знакомятся два человека. – Билли Эпсон, изобретатель. Точность и расчет. – Боб Гарвуд, надзиратель. Хлеб и вода.

* * *

Беседа двух умников: – Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди? – Это только научная гипотенуза. – Но ведь гастрономия утверждает... – Что ж, я в этих вопросах не контингент.

* * *

Один чудак уверял, что у него самые точные часы на свете: – В Москве может быть четыре часа, в Варшаве три, в Берлине два, но на моих часах всегда точно без четверти восемь!

* * *

– Вы ебетесь? – Да, конечно. – Съебитесь, пожалуйста...

* * *

Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной станции: – Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло! Лодка номер 99, гребите к берегу! Лодка номер... Его помощник подсказывает: – Слушай, у нас всего семьдесят лодок. – Да? Лодка номер 66, у вас что, проблемы?

* * *

Дождливый, промозглый, мерзкий вечер. Пустая, ну совершенно пустая улица. Мокнущая под дождем мостовая и ряд фонарей, желтый свет которых дробится в мелких каплях. По улице, сутулясь и подняв воротник насквозь промокшего плаща, идет прохожий. Навстречу ему медленно едет катафалк с одиноким возницей на облучке. Прохожий (удивленно): Как? Иван Иванович? Это вы? Что вы здесь делаете? Кого хоронят? Возница (грустно): Меня. Прохожий (крайне удивленно): Да, но... Но вы же живы?! Возница (безнадежно): А кому это интересно?

* * *

Встречаются как-то после праздников два бича. – Ну как праздники провел? – Да дома просидел... – Заболел, что ли? – Да нет, какая-то падла трактор на крышке люка оставила...

* * *

Идут по улице два дурака. Видят – над ними вертолет завис. Один другому говорит: – Сломался. – Дурак ты, сломался. Если бы сломался, он бы давно на нас упал. Сразу же ясно бензин кончился!

* * *

Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит: – Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец, все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле! – И во сколько это вам обошлось? – спрашивает Форд. – Четыре тысячи долларов. Семь за электроэнергию, а остальное – за удлинитель.

* * *

– Заводи, поехали! – Не заводится! – Ладно, поехали, потом заведешь.

* * *

– Жора! Жарьте рыбу. – Так рыбы нет! – Жора, вы жарьте! Рыба будет.

* * *

Допрос глухонемого. – Почему вы убили глухонемого Петрова? – Меньше будет матом ругаться!

* * *

– Как тебя зовут? Молчание. – Ты что, тормоз? – Меня зовут Эдик. – А фамилия? – Нет, не тормоз.

* * *

Одного лодыря спросили: – Почему ты колешь дрова сидя? – А я уже пробовал лежа, неудобно.

* * *

– Мэри, где чай? Я никак не могу найти... – Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".

* * *

– Кем работаешь? – Укладчиком парашютов. – Да, занятие не из легких. Ну и как, справляешься? – На мою работу еще никто не жаловался!

* * *

– Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок! – Ну и что, теперь он лает? – Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

* * *

– Начало шестого сигнала соответствует 15 часам московского времени. Пии... пии... пии... пии... пии... пии. – Для тех, кто не успел проверить, повторяем еще раз. Пии... пии... пии... пии... пии... пии.

* * *

Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену". Тот оформил. Чуть позже – вторую. Третью, четвертую... двадцатую... Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану: – О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты – как огурчик? А султан ему и отвечает: – Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.

* * *

– Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.

* * *

– А почему вы все время говорите "логично"? – А это чтоб все видели, какая у меня железная логика. Вот, например, крыши бывают разные: синие, желтые, красные, так и люди: живут, живут, а потом умирают...

* * *

– Выпишите пропуск на вынос трупа. – А где труп? – Сейчас будет. (Стреляется) – Привет, а кто выносить будет?

* * *

– Что вы можете сказать в свое оправдание? – Ну, видите ли... – Достаточно. Расстрелять! Следующий!

* * *

– Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение? – А в чем суть изобретения? – Помогает проходить сквозь стены. – А как называется? – Двери.

* * *

– Ты козел, кретин, недоумок! – Да ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на говно не похож! – Это я на говно не похож?!

* * *

Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие. Выносливые – выпьют, а потом их выносят. Положительные – как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся. Застенчивые – выпьют и за стены начинают держаться. Малопьющие – пьют и пьют, и все им мало...

* * *

– Почему ты не работаешь? – спрашивает каменщик у помощника. – Да после вчерашнего руки трясутся. – Тогда песок просеивай!

* * *

Звонок в вытрезвитель: – К вам Иванова сегодня привозили? – Нет. – И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

* * *

Встретились двое и начали искать третьего. Нашли, выпили, разошлись, а третий за ними. Они направо – и он направо, они налево – и он налево. Они останавливаются: – Тебе чего? – А поговорить!..

* * *

Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке. Он падает, они его ставят. Он падает, они его ставят... – Что вы делаете, изверги? – говорит прохожая, – вы ж его третий раз на голову ставите!

* * *

Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор: – Как вам не стыдно! Посмотрите – в двух шагах от вас общественная уборная! – Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

* * *

– Что такое пол-литра на троих по-африкански? – Двое пьют, третьим закусывают.

* * *

В вытрезвителе: – У задержанного Иванова, кроме синяка под глазом, ничего не обнаружено...

* * *

Идут по пустыне два верблюда, один из них говорит: – Что бы про нас люди не говорили, а пить-то хочется!

* * *

Две мухи прогуливаются по потолку и базарят: – Вот люди дураки! – Почему? – Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Вот дураки-то!