Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 495

* * *

В Гренландии эскимоса, обвиняемого в убийстве, спрашивают: – Что вы делали в ночь с 1 октября на 31 марта?

* * *

– Да, граждане судьи, я присвоил эти шестьсот сорок тысяч, но я был голоден, очень голоден!

* * *

– Раньше вы были судимы за взятки? – Три раза. – И сколько получили в последний раз? – Десять тысяч.

* * *

– Почему ты устроил драку на улице? – У меня нет денег, чтобы арендовать для этого помещение.

* * *

– Подсудимый, вы совершили шесть ограблений за одну неделю! Это невероятно! – Ваша честь, я привык работать. Если бы все наши граждане относились к своему труду так, как я, наша страна была бы на пути к полному процветанию.

* * *

– Подсудимый, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании. – Так я ведь действовал один! – Группа пострадавших, встаньте!

* * *

– Мадам, на прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это было? – О, это было замечательно!

* * *

– Обвиняемый, все произошло так, как показал прокурор? – Нет, но его метод тоже заслуживает внимания.

* * *

– Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове? – Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест. – Разве нельзя было отвернуться или уйти? – Так я же тоже хочу...

* * *

– Неужели вы не видели, что этот кошелек совсем не похож на ваш? – Да, но, ваша честь, деньги-то очень похожи.

* * *

– Подсудимый, почему вы делали фальшивые деньги? – Настоящие я еще не научился.

* * *

– Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что назвали гражданина Иванова дураком. Это правда? – Это истинная правда, но я этого не говорил.

* * *

– Обвиняемый, почему вы при всех сказали, что Иванов дурак? – Мне и в голову не приходило, что он это скрывает.

* * *

– Подсудимый, какова ваша профессия? – Акробат. – Кто-нибудь, закройте, пожалуйста, окно.

* * *

Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак – хорошо приготовленную еду. – Сколько сахара положить в кофе? – спрашивает надзиратель. – Вы с ума сошли? Я диабетик!

* * *

Двоих ведут на расстрел. Один говорит: – Давай убежим! – А хуже не будет?

* * *

На дверях тюремной столовой надпись: "Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот. "Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: "Сегодня обед выдается у северных ворот". Все побежали к северным, а там висит объявление: "За беготню по лагерю обед отменяется!"

* * *

Двоих посадили в одну камеру. Один без конца ходит взад-вперед. Второй не выдерживает: – По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?

* * *

И израненный, умирающий воин прошептал: – Товарищи, передайте нашим... Если у гранаты выдернуть чеку – она взорвется!

* * *

– Почему вы не почистили ботинки? – А что, разве сегодня вечером отпускают в увольнение?

* * *

Министерство обороны СССР решило сократить штаты. Первым было решено сократить штат Невада.

* * *

В летном полку идет проверка знания матчасти. Одного летчика спрашивают: – Как работает умформер РУН-11? Летчик задумался, потом зажужжал: – Ж-ж-ж-ж! Комиссия остолбенела, летчик спохватывается: – Простите, спутал с умформером РУН-30. РУН-11 работает так: з-з-з-з!

* * *

Десантник приехал на побывку в родной город. – Сколько раз ты прыгал с парашютом? – спрашивают друзья. – Честно говоря, всего один, хотя числится, что двадцать. Остальные девятнадцать раз меня просто выталкивали в люк.

* * *

– Взвод! По порядку рассчитайся! – Первый... Второй... Третий...Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ! – Три круга по стадиону бегом марш! – Взвод! По порядку номеров рассчитайся! – Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ! – Три круга по стадиону бегом марш! – Взвод! По порядку номеров рассчитайся! – Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... Ебаний жисть! ВОСЭМ!

* * *

– Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты. – Отлично, значит пообедаем после атаки – как раз на всех хватит.

* * *

Нарушитель: – Скажите, а что, граница по-прежнему на замке? Пограничник: – На замке! А то сам бы давно ушел...

* * *

– Какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше? – Фляга для воды, когда она пустая.

* * *

Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает: – Ну что взяли? – Нет, комиссовали. – Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется. Через несколько минут тот выходит и говорит: – Тебя взяли.

* * *

– Снаряд, выпущенный вверх из пушки, всегда падает вниз на землю. В этом проявляется принцип земного тяготения. – А если он падает в воду? – А этим пусть во флоте занимаются!

* * *

Идет медицинская комиссия призывников. – На что жалуетесь? – У меня близорукость. – Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!...

* * *

Афганская война. По пустыне бредет одинокий верблюд с седоком. Выстрел. Наездник свалился. Второй выстрел – верблюд упал. Голос: – О, Иване, а нащо ты верблюда вбыв? – А нэхай нэ топчэ нашу ридну афганську зэмлю!

* * *

Храбрый Джон отправляется на войну с луком, но без стрел. – Как же ты будешь стрелять? – спрашивают его. – Ничего, вражеские прилетят. – А если не прилетят? – Тогда и войны не будет.

* * *

На призывной комиссии призывника спрашивают: – У вас есть какие-нибудь физические дефекты? – Есть. У меня нет храбрости.

* * *

– Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье. – Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил? – К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.

* * *

– Зачем ты в грозу идешь на охоту? – Может, мне повезет и молнией убьет зайца!

* * *

Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного: – Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу? – Конечно. – Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством? – Да нет, это будет чудом...

* * *

– Твои сети опять ничего не вытащили? – Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть водолаза!

* * *

– Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота! – Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

* * *

После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта: – Ну как, смогу я его победить? – Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.

* * *

Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила: – А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

* * *

Берут интервью у боксера: – Скажите, а зачем вам такие сильные руки? – Ну это... – Наверное, что бы сильнее поражать соперника? – Да! – А зачем вам такие сильные ноги? – Ну это... – Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу? – Да! – А зачем вам такая маленькая голова? – Ну это... – Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника? – Да!... А еще я туда ем.

* * *

– Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, – поучает инструктор. Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.

* * *

– Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи... – Это не шарф – это язык.

* * *

Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит: – Фрэнк! Быстро бросай мяч Джеку! И так повторялось несколько раз. После матча Фрэнк спрашивает тренера: – Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично забил гол! – Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы не утонул!

* * *

Прыгают парашютисты. Всем выдается по парашюту и говорят: "Прыгаете, считаете до десяти и открываете парашют, тогда все хорошо будет". Все прыгают. Спустились нормально. Тут смотрят, летит еще один с нераскрытым парашютом, и так и плюхается. Подбегают люди к нему а он: – Д-д-д-д-д-д-д-е-в-я-ть, д-д-д-д-д-д-е-с-я-ть.