Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 497

* * *

– Почему они разошлись? – Никто не знает! – Какой ужас!

* * *

– Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте? – Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.

* * *

– Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром? – Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак...

* * *

После кладбища. – Ты не представляешь, как тяжело потерять жену! – Да, это практически невозможно!

* * *

– Правда я в этой шляпке моложе на 10 лет? – А сколько вам лет? – В шляпке или без?

* * *

Идет отец с дочкой. – Пап, купи кедики! – Вот еще! – Ну купи кедики! – И не подумаю! – Купи! – Какие кеды, ты еще коньки не сносила!

* * *

– Мамочка, можно мне сейчас искупаться? – Ни в коем случае, волны слишком большие. – Но папочка же купается. – Папе можно: он застрахован.

* * *

– Дядя Билли, мне нужно вам что-то сказать. – Только коротко и ясно. – Сто долларов.

* * *

– Где ты так научился ругаться, малыш? – Этому нельзя научиться, это дар природы.

* * *

– Пап, что такое литр? – То же самое, что и метр, только в жидком виде!

* * *

Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит: – Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку. – Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.

* * *

– Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летала по воздуху! – Но ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазировать. – Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.

* * *

– Почему у тебя под глазом синяк? – А пусть не лезут!

* * *

– Мамочка, можно мне пойти погулять? – С грязными ушами? – Нет, с товарищами...

* * *

– Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу. – Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?

* * *

Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним. – Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села. – Ты бы ее согнал! – Не успел. Отец ее веслом убил.

* * *

– Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец. – Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц? – Нет, он тоже об этом мечтает.

* * *

– Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей? – А я встаю очень рано.

* * *

– Проспрягайте глагол "жить" в единственном числе прошедшего времени! – Я умер, ты умер, он умер...

* * *

– Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на солнце? – Это не на солнце, это дежурные окна плохо помыли.

* * *

– Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце? – Пятерку.

* * *

– Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре? – Это несправедливо, мисс. Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые.

* * *

На уроке домоводства: – Скажи теперь ты, что такое килограмм? – Это 800 грамм в упаковке.

* * *

– Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в правом – два рубля... – Значит, я надел чужие штаны.

* * *

Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру. – Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

* * *

– Почему погиб Ленский? – Потому что Онегин лучше стрелял.

* * *

На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот: – В чем дело? Кто тебе разрешил? – Никто, просто я уже напился.

* * *

Классный руководитель: – Ну, как вы трудились дома? – Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.

* * *

– Назови два местоимения. – Кто, я?

* * *

– Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше. – Иду! Ставьте мне тройку!

* * *

– Назовите мне кого-нибудь из великих химиков семнадцатого века. – Они же все умерли!

* * *

Степени загрязнения студенческих носков: – выжимаешь, течет; – бросаешь к потолку, липнут; – разуваешь ботинок вместе с носком; – пахнут, но не существуют.

* * *

– Иванов, переведите слово "гематома". – Кровоподтек. – Отработка, Иванов. – Петров. – Крово... крово... ну кровоподтек же. – Отработка, – Ну почему? А что тогда? – Синяк.

* * *

Идет экзамен по литературе. Вопрос. – Что смешалось в доме Облонских? А – все, Б – ничего.

* * *

Решено было министерством просвещения определить где более всего сквернословят... Ну, техника на грани... Придумали часы такие: слово матом стрелки передвигаются на одну секунду, Ну повесили их в МГУ, МФТИ да и про МАИ не забыли... Через год приезжают в МГУ – там 3 часа показывают, в МФТИ – 2 часа, а в МАИ на месте часов – дыра в стене,.. Спросили: "Как так?". А в ответ: "Да у нас и своих пропеллеров хватает!"

* * *

– В чем измеряется сила тока? – В километрах. -? – Ну так провода же тянутся, тянутся.

* * *

Первокурсница: "Никому не дам!" Второкурсница: "Дам ему, одному!" Третьекурсница: "..ну может быть еще кому-то..." Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала..." Пятикурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ!" Последний курс: "Кому? Кому? Кому?..."

* * *

Два немца заходят в бар в Лондоне. – Неу, wаitеr, twо whisкеу, рlеаsе! – Drу? – Nеin, zwеi.

* * *

– Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей? – Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей. – Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.

* * *

Стук в дверь. – Кто там? – Берримор, сэр. – Что вам нужно? – Стакан воды, сэр. – Возьмите. Через полчаса опять стук в дверь. – Кто там? – Берримор, сэр. – Что вам опять нужно? – Стакан воды, сэр? – Да, но зачем? – Пожар, сэр.

* * *

– Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире? – Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.

* * *

– Можно ли человека опустить в унитаз? – Да, если он дерьмо.

* * *

– Может ли немецкая овчарка стать бульдогом? – Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

* * *

– Как надо гладить колготки? – От колен и выше.

* * *

– В чем сходство велосипеда и Советской власти? – Наверху – рули, внизу – цепи.

* * *

– Для чего в хлеб добавляют примесь? – Чтобы скотина не ела.

* * *

– Какое соотношение между долларом, рублем и фунтом? – Один доллар равен фунту рублей.

* * *

– Чем отличается сука от шлюхи? – Шлюха спит со всеми, а сука – со всеми, кроме меня.

* * *

– В чем состоит разница между долларом и рублем? – Разница между ними равна одному доллару.

* * *

– Что такое верх оптимизма? – Это когда два гомика покупают детскую коляску

* * *

– Может ли быть что-то хуже, чем найти в яблоке половину червяка? – Да, найти там половину червяка.

* * *

– Почему не идут экономические реформы? – Их не туда послали.

* * *

– Что такое космополит? – Заместитель космонавта по политчасти.

* * *

– Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет? – Это хромой за забором.

* * *

– Что неприятнее будильника, который может звенеть? – Будильник, который звенит.

* * *

– Чем отличается голодание от обжорства? – Вред тот же, а удовольствия никакого.

* * *

– Чем отличается полигон от самогона? – Самогон испытывают втихую, а полигон в открытую...

* * *

– Чем отличается телевизор от унитаза? – Ничем. Показывает одно и тоже. Только в последнем лучше видно.

* * *

– Откуда происходят все болезни? – Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

* * *

– Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха? – Меньше дышать.

* * *

– Что мешает артистам и проституткам? – Самодеятельность.