Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 508

* * *

Одному человеку прислали на дом письменное уведомление о результатах медицинского обследования, которое он прошел несколько дней назад на призывном пункте. "К сожалению, должны сообщить вам, – говорилось в нем, – что по результатам анализов вы больны туберкулезом, венерическими болезнями и имеете слабое сердце". Через час пришло новое уведомление: "Произошла ошибка. Вы получили результаты другого призывника". Человек написал письменный ответ такого содержания: "Извините, но ваша поправка пришла слишком поздно. Я совершил самоубийство 40 минут назад".

* * *

Джеймс вышел из призывного пункта с повесткой в руке. Его встретил товарищ. – Я хочу поздравить тебя, Джеймс. Это самый счастливый день в твоей жизни. – Почему? Я же еще не в армии! Для отправки в армию я должен прибыть сюда завтра. – Вот поэтому я и говорю, что сегодня у тебя самый счастливый день.

* * *

Посетитель, перегнувшись через стол в регистратуре госпиталя, спросил у дежурной, можно ли ему увидеть рядового Джона Коллинза. – Боюсь, что нет, – ответила дежурная, на секунду оторвавшись от своих бумаг. – Может, вы скажете хотя бы, как у него дела? – настаивал посетитель. – Дела у него идут хорошо, – был ответ. – Ну наконец-то, рад это слышать. А то я уже неделю лежу в палате, и никто ничего мне не говорит. Сплошная секретность. Поэтому я переоделся и спустился сюда, чтобы справится о своем здоровье.

* * *

Хазанова три дня не было на занятиях в кулинарном техникуме. Преподаватель спрашивает: – Ты почему прогулял первый день? Хазанов отвечает: – На бабу залазил! – Так-с. Интересно. А второй день? – С бабы слазил. – Вообще весело. Ну а третий? – Отходил. Руки-ноги весь день тряслись. – Да где ж ты такую бабу-то нашел? – Да возле ВДНХ с серпом стоит...

* * *

– Ну что мне делать? Мечтаю жениться и никак не угожу своей матери: ни одна из моих девушек ей не нравится... – Очень просто! Надо найти такую, которая похожа на нее. – Нашел, так отец закатил скандал...

* * *

– Михаил Израйлевич, чего вы дрожите? – Отечество в опасности!

* * *

Лектор: Средняя длина мужского члена – 15см. Средняя длина женского влагалища 16см. Таким образом, по стране имеем 1.5км неебанной пизды.

* * *

Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на отсрове его встречает тоже чудом спасшаяся жена: – И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!

* * *

Приходит один друг к другому и говорит: – Дай чего-нибудь перекусить! – Кусок медной проволоки пойдет?

* * *

Мужик заходит в вагон и говорит: – Налево дуры, направо бляди – Как вы смеете, я за мужем 8 лет, и не разу... – Пересядь налево.

* * *

Ван-Дамм идет по улице, видит мужик красит забор. Подходит: – Эй, мужик, ты чего делаешь?! – Да вот решил забор покрасить. – Что-о-о-о, ты куда меня послал?! Избил мужика, руки ноги переломал, пошел дальше. Смотрит, другой мужик с лопатой ковыряется. – Эй, мужик, ты чего делаешь?! – Да вот надо канаву вырыть. – Что-о-о-о, ты куда меня послал?! Тоже изувечил мужика. Идет, смотрит Шварценеггер дрова колет. – Эй, Шварц, ты чего делаешь?! – Да пошел ты...! – А-а-а, дрова колешь.

* * *

В три часа ночи звонок: – Это баня? – Нет? – А чего в трусах стоите?

* * *

Буратино приходит домои и говорит: "Папа Карло, Мальвина жалуется, что после того как мы с ней ЭТО, у нее в пизде занозы остаются." Папа Карло дает ему наждачную бумагу. Через неделю папу Карло заинтересовало, как там дела у Буратино, и говорит: "Ну и как там Мальвина?", а Буратино ему и отвечат: "А зачем мне Мальвина? У меня наждачная бумага есть..."

* * *

– Алло, скорая, приезжайте быстрей! У моей жены "белая горячка"!.. – А с чего вы взяли? – По всей комнате чертики бегают, а она их не видит...

* * *

Один пассажир другому: – Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену. – Простите, но у меня нет усов. – А у нее есть.

* * *

– Кем вы работаете? – Испытателем. – А что, интересно испытываете? – Нужду.

* * *

– Алло! Скорая! Срочно приезжайте, мужчину асфальтовым катком задавило! – Сообщите адрес. – Записывайте, Дерибасовская 15, 17, 19...

* * *

Лекция по политэкономии. Лектор: – К 2000 году у нас будет по 10 кг мяса на человека. Голос с задних рядов аудитории: – Простите, я не расслышал – "на человека" или "на человеке"?

* * *

– Сэр, на вам муха сидит! – Не на вам, а на вас! – На мнюююю? – Не на мню, а на мне. – Дык я ж говорю, на вам муха сидит.

* * *

Следователь: – Вы узнаете этот нож? – Конечно! – А, так все-таки узнаете?! – Как же не узнать, вы мне его уже три недели показываете!

* * *

Приезжает делегация из Совка в государство Люксембург. Идут по городу с проводником, смотрят на здании вывеска: "Министерство судостроения". Они удивленно у гида и спрашивают: "Зачем вам в Люксембурге, министерство судостроения? У вас же моря даже нет?". На что гид отвечает: "Вас же не спрашивают, зачем вам в Союзе нужно министерство культуры!"

* * *

Приходит, стало быть, Федор к батюшке исповедываться, а на ногах у него звоночки прицеплены. А батюшка и спрашивает: – А что это у тебя, Федор, звонички то на ногах? – А это, батюшка, чтобы грех не совершить нечаянный, а то ведь я-то велик, неповоротлив, а там, глядиш, божья тварь какая под ногами возникнет, а я наступлю... – Ну ладно, исповедывайся, раб Божий Федор. – Ой грешен я, батюшка, грешен... Работаю я, батюшка, в экономии у хозяина, так вот, пока он с дочерью в город-то ездил, так я с его женою-то и согрешил... – Да, грешен ты, Федор. Ну да ладно, десять "Отче наш" и пять минут под дождем. – Дык, это не все, батюшка. На следующий день хозяин с женой в город поехал, так я и с его дочерью согрешил... – Ну Федор, ты ва-аще... Еще пятнадцать "Отче наш" и двадцать минут под дождем... – Но на следующий день, батюшка, жена хозяина с ейной дочкой в город-то поехали, так я, греховодник, с хозяином и согрешил... – Да, Федор, не туда ты звоночки-то повесил...

* * *

Звонок в дверь. Открывают. На пороге мужчина в смокинге, черных лакированных ботинках, в руках дипломат. – Извините, Вы сантехника вызывали? – Вызывали... – Что у вас случилось? – Да вот, это, унитаз, вот, засорился. – Пройти можно? – Заходите... Мужчина проходит в туалет, раскрывает дипломат, достает оттуда резиновые перчатки, натягивает их, и засовывает руку по локоть в унитаз. Через некоторое время винимает ее, рассматривает то, что извлек оттуда и, с омерзением бросая на пол восклицает: – ВЫ ЧТО, ТУДА СРЕТЕ, ЧТО ЛИ?!

* * *

Странная, однако, вещь – слова. Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на ее лицо, время для вас останавливается. И она наградит вас поцелуем. Но попробуйте ей сказать, что при виде ее лица у вас останавливаются часы...

* * *

Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня: экономия. – Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты-экономим на дереве! Бурные аплодисменты... – Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально – экономия площади! Продолжительные аплодисменты... – Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину – экономим на памятниках! Бурные аплодисменты, переходящие в овацию.

* * *

1-я задача: Дано – пустой чайник, кран, плита. Как скипятить чайник? Физик: налить в чайник воду, поставить на плиту. Математик: налить в чайник воду, поставить на плиту. 2-я задача: Дано – полный чайник, кран, плита. Как скипятить чайник? Физик: поставить чайник на плиту. Математик: вылить воду из чайника. Таким образом, задача сводится к предыдущей.

* * *

– Дай в долг сто рублей? – У меня только пятьдесят... – Давай пятьдесят, а еще пятьдесят должен будешь.