Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 510

* * *

На лавочке сидит мужчина и сокрушается: – Ой, черт, ой, дьявол, ой, блядь! Рядом присаживается милиционер: – В чем дело, гражданин? – Да вот, лавочка покрашена... – Ой, блядь...

* * *

– Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передомной дверь с надписью и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу открыть. Доктор: – А что за надпись на двери? – "На себя"

* * *

Жена обращается к своему зевающему мужу: – Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой.

* * *

Что делать, чтобы не потеть на работе? – Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

* * *

После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к державшей в руках корзину роз партнерше: – Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех! – Да, да... Но ведь и у Вас тоже!

* * *

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой: – Знаешь, как повешу белье, всегда дождь намочит. – От этого есть верное средство, – говорит другая. – Я просыпаюсь утром и смотрю под одеяло. Если член у мужа лежит налево – к дождю, если направо – к нормальной погоде. – А если он стоит? – Дура! Кто ж по таким праздникам стирает?

* * *

– Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых? – Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

* * *

– Молодой человек, – говорит врач пациенту, – у вас в легких полно копоти. Похоже, что вы спите с открытой форточкой!

* * *

Во время попойки мужик жалуется на жену: – Вчера на порог не пустила. В подъезде ночевал. – Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола.А она как дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого в подъезде не оставит. На другой день: – Ну как, пригодился мой совет? – Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда – шварк! А она, сволочь, чужим голосом так нагло говорит: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Маяковская".

* * *

Голос из репродуктора. – Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро. Через пять минут. – Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро. Еще через пять минут. – Гражданка Сидорова, отойдите от справочного бюро, не мешайте работать.

* * *

Пастор: – Почему вы не ходите в церковь? – По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых, я не люблю вашего пения; в-третьих, в вашей церкви я впервые увидел свою жену.

* * *

– Можно ли сесть голой задницей на ежа? – Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если партия прикажет.

* * *

– Изя, вы подписываетесь на газеты? – А вы думаете – я в туалет с гепгодуктогом хожу?..

* * *

– После вскрытия тела Вашего мужа в его желудке нашли такое количество стрихнина, которого хватило бы, чтобы отравить восемь человек. – Мой бедный муж был страшным обжорой.

* * *

Пришёл мужик на работу наниматься: – У меня жена, пятеро детей... – А что вы ещё умеете делать?

* * *

Идут хлопцы по хутору, заходят в один двор. – Дядьку, кулэмэт е? – Та вы шо, хлопцы, нэма. – А пистолет? – Та нема. – А гарматы? – От чего нэма, того нэма.

* * *

Армянское радио – Можно ли яйца красить кисточкой? – Можно, если муж не боится щекотки.

* * *

Приходит негр к врачу и говорит: – Доктор у меня болит в заднице. – Ну становитесь на четвереньки... Да!.. А ну-ка руки в локтях согните... и попочку так повыше... вот-вот... А теперь станьте так же вот здесь возле окна... Нет, давайте вот сюда к шкафу... Нет, лучше вот сюда в уголок... Так... – Доктор, разве у меня не геморрой? – Да геморрой, конечно, сейчас я свечи выпишу... – А зачем Вы меня двигали по комнате? – Да вот столик хочу черный купить, вот и смотрю как он будет смотреться...

* * *

Разговор по телефону: – Это "скорая помощь"? Тут человеку плохо... – О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?

* * *

Жена супругу: – Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день! – И сейчас тоже!

* * *

Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая повязка. – У вас что, нога болит? – Нет, голова разламывается. – А почему же у вас повязка на ноге? – А она с головы сползла.

* * *

– Доктор! Помогите! У меня перед глазами зеленые круги! – А какой цвет вы предпочитаете?

* * *

– Доктор, у меня печень болит. – Вы одеколон пьете? – Пью, не помогает.

* * *

– Доктор, у меня рука болит! – Так болит? – Болит! – А так болит? – А вот так не болит! – Так и ходи! Следующий!

* * *

– Чем отличается женщина от мужчины? – Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина – наоборот.

* * *

– Девушка! Что вы делаете сегодня вечером? – Все.

* * *

– Что такое однополчанин? – Это мужчина, который может кинуть только одну палку.

* * *

Встречаются два друга. – Говорят, ходить босиком очень полезно для здоровья. – Точно! Когда я по утрам просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова...

* * *

Один друг спрашивает другого: – Ты уже спал с моей женой? – Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это. – Ну и зря – она куда лучше твоей!

* * *

– Почему мужской член быстро уходит на пенсию? – Потому что он работает в горячем цеху, всегда в ночную смену и вниз головой.

* * *

Почему Ирочка никогда не меняют белье? Потому, что Грега возбуждает черное нижнее белье.

* * *

Почему Ирочка любит черное нижнее белье? Оно не пачкается и никогда не нуждается в стирке.

* * *

– Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. – Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

* * *

– Если я угадаю, сколько рыбин у тебя в сумке, ты подаришь мне одну? – Если ты отгадаешь правильно, то я отдам тебе обе.

* * *

В кабинете у невропатолога: – Вам приходилось переживать нервные потрясения? – Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли!

* * *

– Какая еда самая неколорийная? – Которую едят глазами.

* * *

– Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Что? А пошла ты сама, Смольный давай!

* * *

Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен: – Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы, как драгоценные рубины. Передай дальше.

* * *

– Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке? – Надо брать с собой переводчицу.

* * *

– Дайте мне медаль "Герой Советского Союза". – За что? – Я на четвереньках из Питера до Москвы полз. – Ну и что? – Так Мересьеву дали... – Так то война... – Тогда дайте 50 рублей. – Зачем? – Брату телеграмму послать, он из Смоленска ползет...

* * *

Два голубых дерутся на членах. Один к другому поворачивается спиной: – Ну заколи меня заколи

* * *

Два яйца в кастрюльке. Одно другому говорит: – Смотри-ка, всего десять минут варимся, а уже такие крутые!

* * *

Один сицилиец говорит другому: – А что, сеньор Бертолуцци не был удивлен, когда ты посватался к его дочери? – Еще как! У него даже револьвер из рук выпал...

* * *

Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо проходит шикарная, такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя дамочке вслед: – Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!

* * *

Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит другому: – Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трахнем! – Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой...

* * *

Объявление у деканата: "Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже."

* * *

Отгадайте слово из трех букв. Первая буква в этом слове такая же как вторая буква в слове ухо. Вторая буква в этом слове такая же как первая буква в слове ухо. А третья буква в этом слове такая же как третья буква в слове хуй.