Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 514

* * *

– Гоги, а что ты больше всего на свете любишь? – Ку-у-урить люблю! – А красивых женщин любишь? – Канечно люблю! – А трахнул бы сейчас какую-нибудь красотку длинноногую? – Да, дарагой! – А залез бы целиком к ней в пизду? – Да, только губы оставил бы. – Зачем? – Курить люблю...

* * *

– Ты меня любишь? – Да. – Сильно, сильно? – Да. – А что ты любишь больше всего? – ПИВО.

* * *

Студент на экзамене несет околесицу чтобы оттянуть время и показать профессору, что он хоть что-то знает. Возмущению профессора нет предела и он говорит: – Вы что, считаете меня идиотом? – Не знаю профессор, я у вас всего месяц учусь.

* * *

– Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на месяц. – Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.

* * *

– Что можно купить на старый рубль? – Ничего. – А на новый? – В 10 раз больше.

* * *

– Какая разница между мужскими и женскими ногами? – В ногах разницы нет, разница между ними.

* * *

Что легче всего на свете? – Член – не успеешь подумать, уже встает.

* * *

Что тяжелее всего на свете? – Член – если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.

* * *

– Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей. – Откуда ты знаешь? – Они сейчас живут у моей мамочки.

* * *

Грицко и Петро заготавливают дрова. – Петро, дай секиру! – Та на, лови! – Хе... – Та ты не хекай! Ты кажи, поймав чи ни?

* * *

– Доктор! Я умираю! Помогите! – Ну, это мы мигом!

* * *

– Который час? – Без пяти. – Без пяти чего? – Не знаю. Маленькая стрелка потерялась...

* * *

Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой. Выругался, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает: – Черт побери! Да когда же этот голод кончится?!

* * *

Встретились два друга. – Иван, ты меня конечно извини, но я вчера переспал с твоей женой. – Ничего, Василий, я с ней каждый день сплю.

* * *

– Официант, у меня в супе муха! – А вы что, заказывали таракана?

* * *

– Официант, у меня муха в супе! – Хммда, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

* * *

– Ты любишь своего мужа? – Конечно! Я вообще люблю мужчин!

* * *

В автобусе: – Почему вы все время меня толкаете? – В такой тесноте выбирать не приходится.

* * *

В парфюмерном отделе: – Почему одеколон "Русский лес" без этикетки? – А вам не все равно? – Это вам все равно. А мне на стол ставить!

* * *

– Что делать, если хочется работать? – Полежи и все пройдет.

* * *

На одном из сеансов А.М. Кашпировский зачитывает письма: " Спасибо дорогой Анатолий Михайлович! После вашего первого сеанса стал чувствовать себя гораздо лучше, после второго сеанса начал ходить, а после третьего сеанса прошла синева с кожи и рассосались секционные швы от вскрытия..." Письмо второе: Кашпировский открывает письмо и читает: " У меня рассосалась соседка." Пораженный прочитанным Кашпировский читает дальше: "... Раньше сосала только у меня, а теперь сосет у всего подъезда!"

* * *

Звонок в полицию: – Алло! Полиция? Срочно пришлите наряд. У меня из машины украли руль, приборную доску, все рычаги и педали!...через пять минут... – Алло! Полиция? Отмените пожалуйста вызов... Я случайно сел на заднее сидение...

* * *

– Для чего применяется пурген? – Это национальное противозачаточное средство.

* * *

– Какое самое лучшее противозачаточное средство? – "Спиодин".

* * *

Муж и жена легли спать. Муж: – Спать, что ли? – Нет, сначала что ли, а потом спать.

* * *

Что такое парадочная женщина? – Это женщина, которая отдается в парадном.

* * *

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает: – Слушай, мы сильно ядовитые? – Сильно! – Сильно-сильно?! – Сильно-сильно-сильно! – Ну тогда пиздец мне, я себе язык прикусила!

* * *

Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крик подымается: – Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде! – То мои куры гады? Да ты сама гадина! – Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки! – Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница! – Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем селом!... – Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало! – Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь! Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи: – Ну насчет минета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя...

* * *

Доктор слушает пациента и приговаривает: – Хорошо, хорошо... – Доктор, а что хорошего?! – Хорошо, что у меня такого нет!

* * *

– Что такое реактивный муж? – Это – ТУ-104, а жену – ни разу.

* * *

Двое разговаривют: – Ну что ты думаешь о этих кандидатах? – Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

* * *

Он и она: – Я кончил. – Я еще нет. – Ну ладно, я пошел покурить на кухню, а ты тут без меня разберись.

* * *

В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа: – Простите, вы на следующей остановке не выходите? – Нет. – Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.

* * *

Владелец микролитражки везет приятеля. – Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем? – Это не стена, это бордюр тротуара.

* * *

– Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя. – А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

* * *

– Месье, я вам уже приносил меню? – Если да, то я его уже съел.

* * *

– Шо клюе? – Грыбы! – Шо грыбы клюють? – Грыбы на х..!

* * *

Чувак заходит в булочную: – У вас есть булочка с маком? Ну а продавщица и отвечает: – А может тебе еще и батон с кокаином, наркоман проклятый?

* * *

В парикмахерской: – Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо... – Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

* * *

Женился как-то узбек на хохлушке. Ну вот привел ее в свой дом и говорит: – Ты слушай – я узбек – мы народ простой. Вот как прийду вечером, тюбетейка на правом боку, не трогай меня, я злой – бить буду. Если прийду – тюбетейка на левом – еще больше злой – не трогай меня – бить буду. А если прийду, тюбетейка сзади, вообще злой – лучше не подходи. – А я хохлушка, я тоже простая, вот ежели ты прийдешь вечером, а я стою с качалкой и руки у пояса – ТО МНЕ ПОХУЙ ГДЕ У ТЕБЯ ТЮБЕТЕЙКА!

* * *

Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит: – Батюшка, меня изнасиловали. – Это каким же образом? – Не образом, а чем-то похожим на свечку...

* * *

– Кум, а кум, из чего у тебя холодец? – Из конины, кум. – А почему такой твердый? – Та жена забыла подкову оторвать...

* * *

– Женился? – Женился. – Ну и как жена? – Ребята хвалили.

* * *

Встречаются два друга: – Сколько лет, сколько зим! Как дела? – Отлично! Женился. Вот и фото есть при себе. Ну как? – Бывает и хуже... – Что!? – Ой, извини,. хуже не бывает!

* * *

– Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец? – Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

* * *

Вовочка спрашивает папу: – Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била? – Нет, только твоя.

* * *

Контроллер – пассажир: – Ваш билетик? – Мой билетик. – Ваш билетик! – Мой билетик... – Ваш билетик! – Мой билетик... – Покажите Ваш билетик! – Купи да смотри!

* * *

Два цветка: – Ты меня любишь? – Да! – А ты меня? – Да! – Ну где же эти пчелы?

* * *

Обвиняемый говорит прокурору: – А теперь поклянитесь на Библии, что все, что вы говорили про меня, чистая правда.

* * *

Двое в постели, он уже почти кончил. Она: – Ты меня любишь? – Да люблю, люблю... – Мы с тобой поженимся? – Поженимся... поженимся... – А ты мне шубу купишь? – Ух! Ну зачем тебе шуба? – Ты же на мне жениться обещал! – Мало ли что я на тебе обещал...