Выбери любимый жанр
Мир литературы

Выбрать книгу по жанру

Фантастика и фэнтези

Детективы и триллеры

Проза

Любовные романы

Приключения

Детские

Поэзия и драматургия

Старинная литература

Научно-образовательная

Компьютеры и интернет

Справочная литература

Документальная литература

Религия и духовность

Юмор

Дом и семья

Деловая литература

Жанр не определен

Техника

Прочее

Драматургия

Фольклор

Военное дело

Литературный портал Booksfinder.ru
Последние комментарии
Сергей2018-11-27
Не книга, а полная чушь! Хорошо, что чит
К книге
Lynxlynx2018-11-27
Читать такие книги полезно для расширени
К книге
Leonika2016-11-07
Есть аналоги и покрасивее...
К книге
Важник2018-11-27
Какое-то смутное ощущение после прочтени
К книге
Aida2018-11-27
Не книга, а полная чушь! Хорошо, что чит
К книге

Раз, два, три… дьявол изыди! (СИ) - Василисова Мирослава - Страница 1


1
Изменить размер шрифта:

Глава 1

– Вы верите в НЛО, астрологию, телепатию, ясновидение, фотографии души, телекинез, медиумов, входящих в транс, Лох-Несское чудовище, живых немёртвых, демонов, призраков, версию об Атлантиде?

– Если это даст мне стабильный доход, я поверю во что угодно.

Уинстон Зедмор, "Охотники за привидениями"

– Жеваный истец! – сюда просился матерный рифмец, но окружающие меня люди и сила моего воспитания, не дали вырваться нецензурному крику души.

В очередной раз мне на собеседовании вежливо отказали. "Мы вам позвоним!" Прекрасно знаю, что за этой милой обнадеживающей фразочкой ничего нет, кроме пустого обещания.

Волочу ноги в туфлях на каблуках. Вырядилась же специально для собеседования: туфли, белая рубашка, пиджак, юбка-карандаш. Уныло-парадный офисный дресс-код. Так спешила, что забыла взять на переобувку уютные кроссовки.

Моя проблема актуальна для всех вчерашних выпускников. Найти нормальную работу. И это не втюхивание семян китайского папоротника, не продажа супер-курсов "мамкиного бизнесмена". А нормальная монотонно-нудная офисная повинность с 9.00 до 18.00, с выходными, отпуском, а главное зарплатой. Но требования-то космические! К двадцати двум годам у тебя должно быть: два высших, три языка, десять научных исследований и пять лет опыта работы.

Ну где, где мне взять этот чертов опыт, если вы меня никто не берете?! Это какой- то адский круговорот.

Бреду со станции метро мимо супермаркета. В магазине покупаю, конечно же, мороженко с шоколадной крошкой. И иду домой с успокоительным предаваться меланхолии.

Хорошо хоть мама, святая женщина, уезжая на дачу, наготовила полуфабрикатов. А то я точно сейчас бы грызла тот завалявшийся в хлебнице сухарь. Откушав тефтелей, я уже лениво осматривала сухарь и думала над его дальнейшей судьбой. Наверное, этот зеленоватый оттенок не понравится даже голубям.

Заснула я глубоко за полночь, спасибо затягивающему фентэзи-сериалу. Какая разница, все равно рано на работу не вставать.

А утром меня разбудил звонок телефона. Угадайте, кто звонил. По закону подлости, это оказалась ранняя птичка из кадрового агентства. Их заинтересовало мое резюме, которое я размещала на сайте для соискателей. И, о чудо из чудес, у них как раз идеальная вакансия для меня.

В мои уши лился мед о том, какая супер-работа ждёт меня.

А я пыталась неслышно продрать голос, потому что, кроме вороньего карканья, других звуков пока не могла из себя извлечь.

– Так как? Приходите завтра на собеседование? – девица спросила таким райским голоском, будто приглашала поболтаться в гамаке под пальмой на побережье, а не на кадровое интервью.

– Приду, – согласилась я.

Подозрительно это все, конечно. Но за неимением других вариантов, можно и сюда сходить.

– Ну и отлично! Завтра к одиннадцати вас будут ждать. Вы не пожалеете. Пишите адрес.

И эта зануда-кадровичка заставила меня записать координаты ещё и повторить ей.

Как будто я совсем ку-ку и не могу нормально адрес начеркать.

Офис находился в известной на весь город бизнес-высотке. Приличное место, дорогая аренда. Думаю, мошенники не стали б так тратиться. Хотя, если они меня потом на органы или в рабство, то им все окупится.

Надо Ленке сказать куда иду. Так, кажется, кто-то пересмотрел детективов.

Но не смотря на все свои подозрения, проснулась я на следующий день в преотличнейшем настроении. Солнце светило в правый глаз, намекая, что пора вставать – дабы не опоздать. Во мне кипело радостное предвкушение. А вдруг мне реально повезет и это окажется солидная фирма, я им подойду и зарплата будет у меня немеренная.

Напевая песню из старого мультика, потопала в душ:

"Хорошо бродить по свету с карамелькой за щекой. Потому что, потому что я не помню все слова… ля-ля-ля, ля-ля-ля…"

Закидываюсь кофе, еда все равно не полезет с утра. Вернусь, тогда и наемся от пуза.

Лихо наношу макияж, волосы в пучок. Туфли, юбка, блузка – и я готова сражаться за место под солнцем, т.е. офисными софитами.

Перед выходом придирчиво оглядываю себя "на посошок".

Моя мама сказала бы, что с моей удачей надо святой водой побрызгаться. А то всевозможные катаклизмы обязательно произойдут со мной: от застревания лифта до поломки поезда метро.

Реально со мной такое было. Я спешила на защиту диплома и застряла в подземке на три часа. Хорошо хоть по новостям показывали этот эпизод, а то мне вряд ли поверили б преподаватели.

Приглаживаю волосы, смахиваю невидимые пылинки и смело в бой за запись в трудовой книжке.

Добираюсь, на удивление, без приключений и вовремя. Стою перед небоскребом с запрокинутой головой и рассматриваю его. Обычно пробегала мимо и не заостряла внимание, а зря.

Архитекторы-дизайнеры постарались.

Сейчас все ринулись восстанавливать экологию в городах и эта высотка не стала исключением. Такая себе футуристическая 30-этажная махина в духе разумного урбанизма.

Изящные обтекаемые формы. Дорогие материалы, матовый хромированный металл по фасаду и огромные зеркальные окна. Периодически небоскреб разрезают оранжерейные комплексы, балконы с зимними садами под стеклом.

Красота! Возможно, скоро и я буду выходить в перерыв на ту площадку с деревцами и смотреть на открывающийся городской пейзаж.

Гордой походкой захожу в крутящиеся двери и не перестаю удивляться дизайну: белый блестящий холл, серебристые колонны, вдоль стен темно-коричневые диваны, на которых расположилась бизнес-элита с мизерными чашечками эспрессо. Подхожу к стойке администратора и сверяюсь со своими писулями:

– Доброе утро. Мне в "Dickens corporation". [1]

[1] Dickens corporation – "dickens" можно перевести с английского языка, как "черт". Т.е. дословно Черт корпорация или Корпорация Диккенса. Выбирать понравившийся вариант. Такая себе игра слов.

– Доброе утро, – во все белоснежные тридцать два улыбается мне девица, будто только сошла с подиума. – Конечно, секунду. Пожалуйста, ваш паспорт.

Эта модель-администратор клацает своими изящными отманикюренными пальчиками и через минуту выдает мне карту посетителя:

– Элина Георгиевна, пройдите во второй лифт. Семнадцатый этаж, дальше вас проводят.

Я, пораженная этим супер-сервисом в самое сердце, послушно иду в лифт и жму кнопку "17". На этаже меня уже ждёт охранник, нет не охранник, а, по ходу, коллега администраторши.

Этот прекрасный образчик мужской привлекательности показывает направление и ведет меня к пункту назначения.

Перед дверью делаю глубокий вдох и открываю ее. Захожу в приемную, пустую приемную.

В комнате никого нет. Осматриваюсь: светло-бежевые стены, стол с несколькими стульями, окно, закрытое жалюзи и ещё одна дверь. Читаю табличку:

Люцифер Гесперович Сатанинский – Верховный представитель зла

Моргаю несколько раз, нет и правда Люцифер Сатанинский, представитель зла. Зло? Что за абревиатура странная?

Люцифер Сатанинский. Вот это у кого-то родители с чувством юмора.

Стою жду. Пять минут, десять, пятнадцать… Ничего и никого. Решаюсь присесть на стул. Залезаю в сумку, чтобы достать бутылку воды, а она, стерва, выскальзывает из рук и закатывается в самый дальний угол за кадку с фикусом. Я, конечно же, полезла ее доставать.

– Вот черт! – ругаюсь, стоя на четвереньках.

– Ну можно и так сказать, но точнее я их старший,– слышу за спиной мужской голос, настолько сексуальный, что мои мурашки понеслись галопом посмотреть, кто же издает эти прекрасные звуки.

Я, стараясь не умереть от смущения, силой воли приказываю своему лицу не гореть стыдливым огнем. Выпрямляюсь и смотрю вперёд:

– Вы старший менеджер? – ляпаю первое, что приходит в голову.

Мужчина хмыкает и снисходительно отвечает:

– Ну, если вам так понятнее, то пусть будет старший менеджер чертей.