Неотправленные письма души (СИ) - Моловская Марика - Страница 17

Знаешь, у Цыган есть такая традиция, которую изначально я даже не понимала. Но сейчас понимаю её прекрасно. У Цыган принято: когда человек умирает, все веселятся, радуются и никто не должен грустить; а когда человек рождается, все должны горевать, плакать и скорбеть. Не понимаешь? Всё просто. Они верят, что Земля — это Ад, и человек рождается в Аду, находится пару лет в нём, а когда приходит его срок, умирает и отправляется в Рай. Поэтому при рождении они плачут, а при смерти радуются, что Ад для этого человека закончился…

Интересно, а скоро закончится мой Ад? Так несправедливо всё же, что те, кто больше всего хотят жить, умирают. А те, кто хотят умереть, живут чуть ли не до восьмидесяти лет. Я так хочу проснуться утром и забыть всё, что было за все эти восемь лет. Вот если бы существовала такая таблетка, которую выпьешь и забудешь определенных людей или человека и моменты связанные с ними…

Ладно, спокойной ночи тебе.

Береги себя и будь осторожен».

43. Музыка моей души

«Мы танцуем в последний раз,

Забудь все песни и стихи — они не о нас. Зачем хоть что-то говорить,

Прошу не сейчас, ведь мы танцуем,

В последний раз, в последний раз…»¹

***

«Этот день мной был прожит, тысячи раз.

Он грызется холодом в душу. Он царапает память — осколками фраз, петлю времени горло мне душит.

Он печалью наполнил, бокал до краев, жгучей болью проник в мои мысли.

Он забрал у меня и мечты и любовь, мою жизнь решил всякого смысла…

И опять пустота… пульсом бьет у виска,

Пусть я вас не увижу, уже никогда.

И опять пустота, пульсом бьет у виска,

Пусть я вас не увижу уже никогда…

И зима на лице изменила черты и прерывистым стало дыханье,

Я остался один, я стою у черты перед бездной воспоминания.

И кричали ветра на развилках дорог и с неба падали звезды,

Но желание свое загадать я не смог -

Слишком поздно уже слишком поздно.

И опять пустота — пульсом бьет у виска,

Пусть я вас не увижу уже никогда…

И опять пустота пульсом бьет у виска.

Пусть я вас не увижу уже никогда…

И опять пустота пульсом бьет у виска,

Пусть я вас не увижу уже никогда,

Но всегда буду верным»².

***

«Если вдруг.

Кто обнимет тебя, через тысячу лет?

Кто твой взор тишиной одурманит?

Кто подарит тебе звездной ночи букет -

Если вдруг меня не станет?

Кто похитит тебя, кто тебя украдет?

Кто словами поэтов обманет?

И в постели твоей, кто с улыбкой уснет?

Если вдруг меня не станет.

Если вдруг, если вдруг, если вдруг меня не станет…»³

«Очень полюбились его песни, послушай. Уверена, что и тебе понравится. Его песни трогают до глубины души, в его песнях вижу себя, что случается не часто. Кстати о песнях, сегодня чистила свой плэйлист и нашла новую песню Navai — Эгоист. Слышал? Послушай, прям о тебе, разве, что по названию, припев и второй куплет. Но он хотя бы признает в песне, что бывает неправ, в отличии от тебя. Ты лишь один раз признался серьезно, что эгоист и, что ты не прав и это впервые было двадцать третьего сентября — именно, тогда, когда ты начал общаться с индюшкой… но я ещё не знала об этом. Ни с кем не связывают меня столько воспоминаний, сколько с тобой. И столько же боли внутри меня, причиненной тобой, сколько и воспоминаний…»

___

¹Севак Ханагян — В последний раз

²Севак Ханагян — Пустота

³Севак Ханагян — Если вдруг

44. Боль не забывается никак

«Уезжая с одного города ты оставляешь прошлые воспоминания и проблемы там, но от собственных чувств и мыслей ты не сумеешь сбежать. Замечаю, что забываю помолиться за тебя, чувствую словно с тобой что-то не так. Может это просто мои переживания, а может это так и есть. Звезды уже не пишут первую букву твоего имени, но видно очень яркая звезда, которая появляется каждую ночь. Увидев её впервые, вспомнила рассказ, который рассказывали мне в детстве и Сулиме: о том, что когда человек умирает он становится звездой на небе. И если ты хочешь увидеть своего самого важного человека, которого уже нет достаточно взглянуть на небо и ты увидишь — он будет самой яркой звездой на небе. Даже когда черные тучи затянули небо и наступила глухая ночь. Темно и ничего не видно, трудно идти без фонарика, даже тогда эта яркая звезда все равно светит на небе. Страшно скучаю, но не могу больше быть.

Сидим с Халжи на балконе и смотрим на огни ночного города Серых Улиц. Оказывается трудно выбрать имя собаке, тем более, что такой красивой. Как оказалось, это мальчик, но Хаджи это же мужское имя? Или все-таки нет? Завтра твой день рождения. Все-таки восемь лет дают о себе знать, тем более, когда ты реально жила в течении этих восьми лет, а не существовала. Жаль, что это не было взаимно, ведь ты существовал, а не жил. Как бы я не хотела, но боль не забывается никак.

Удалила из телефона все старые номера, людей с которыми не общаюсь, номера которые давно являются вне зоне действия сети. Удалила старые видео и фото, которые были реально дурацкими. Начала писать книгу о любви Гора и Лиле, помнишь их? Они были в нашей истории. Пишу и вспоминаю их историю и словно вновь оказываюсь в том времени, где Лиле ещё жива. В том времени, где был ты… В последнее время очень мучает сердце, точно так же, как и сны. Вот вчера в ночь на сегодняшний день, видела во сне тебя… Ну, как видела, просто был небольшой фрагмент связанный с тобой — я была невестой и готовилась во всю к нашей свадьбе, а ты был женихом. Но мы не виделись до свадьбы, а до неё оставалось два дня. Я тогда очень расстроилась, когда узнала, что мои одноклассники не смогут придти. Нет, ты не был прав, когда говорил, что я буду скучать по школе. Я нисколько не жалею о том, что закончила школу, о том, что пропустила один год и не поступила никуда. И я не скучаю по школе, мне не хватает моих одноклассников, просто, как людей, которые были небольшой составляемой моей повседневности. Но ни по школе, ни по учителям я нисколечко не скучаю. Я благодарна им за все, у нас очень хорошие учителя. Правда, хорошие они лишь, как люди, а как учителя… Будем откровенны, оба знаем, что большую часть учителей в моей школе стоит убрать лишь четверо учителей (не считая новых), стоит оставить. Остальные… большая часть не преподает по своему предмету, а часть даже не имеет педагогического образования. Что уж говорить о том, что на уроках английского с одной учительницей мы сплетничали, а с другой обсуждали турецкие сериалы, кто кому родственник и вспоминали умерших. Но нервы на нас учителя потратили ещё те, ведь мы были самым неспокойным классом и при этом самым дружелюбным. Но чем старше мы становились, тем больше расходились в понятиях, интересах и меньше времени начинали проводить вместе. Если другие дети находясь уже в девятом всегда ходили и везде всем классом, то у нас был каждый сам по себе. Но при этом, ребята все были очень хорошие. Мы с ними все ещё поддерживаем связь, с некоторыми в инстаграме, а с кем-то в вацапе.

Я знаю, что я должна отпустить, тогда мне станет легче. Знаю, что если не научусь отпускать, то это может повториться и с моими детьми и им будет трудно, тяжело. Все исходит от родителей, взрослых, старших, от них всех дети берут себе примеры на будущее. Знаешь, моим примером в детстве была моя крестная, скорее даже, больше, из-за её красоты. Хоть сейчас понимаю, что у неё обычная внешность, ничего особенного, но тогда в детстве её внешность нравилась мне больше всего и я хотела быть такой же красивой, как она. Такой же доброй, как мама моей крестной, моя двоюродная бабушка (дедушкина родная сестра). И такой же, умной, как бабушка и иметь такую же фигуру, как у мамы, сильный характер, как у родной тети. Но только тогда, я не знала, что для сильного характера нужно перенести столько боли и тяжести. Мне говорят, что я очень сильная, раз перенесла столько всего. Но скажу тебе честно, я не считаю себя сильной. Я слабая, просто не хочу показывать свою слабость, давлю её в себе и для других кажусь примером. Буду умирать, но свою слабость не покажу другим, будет адская боль, но я этого не скажу никому. Это идет у меня с детства, я всегда считала это слабостью, поэтому, если что-то болело, я не говорила, а терпела. Так же делаю и сейчас, но перенеся столько всего, я стала очень слабой. Просто я устала. В этом все и дело. Не знаю даже, зачем я пишу тебе все это, это же пустая болтовня, но мне так хочется написать это на белоснежные листы бумаги излить все, что находится внутри меня. А потом сжечь…»