Я очень боялась нажать на кнопку загрузки. Ну, это ведь могло быть фотографией члена или вроде того. Я не думала, что Зак – придурок, но никогда нельзя знать наверняка.

«Сделай это».

Я прикусила губу, наблюдая, как крутится значок загрузки и появляется изображение.

– Аууу!

Я: Ты отослал мне фото улыбающегося козла!

Я: Теперь ты официально мой фаворит.

Зак: Я ведь говорил, что симпатичный ;-)

Я: Как ты узнал, что козлята – моя слабость?

Я: И может, купишь мне одного, пожалуйста?

Зак: 1. ВСЕ любят улыбающихся козлят. Это научный факт. 2. Нет.

Я: Опровержение... 1. Отличное замечание. 2. Думаю, ты неправильно написал слово «да». Д-А.

Зак: Н-Е-Т.

Я: Я связала тебе чертову ПРИХВАТКУ-ПЕНИС. Меньшее, что ты можешь сделать, чтобы отплатить мне за доброту, это купить козленка. Не будь придурком, Зак. Это никому не нравится.

Зак: К слову об этих прихватках... когда ты мне их отдашь? Мы живем поблизости. Могли бы встретиться...

Я: Думаешь, что ты самый умный.

Зак: Разве не так?

Я: Нет.

Зак: Так что?

Я: Я подумаю об этом, только чуть позже. Мне все еще нужно убедиться, что ты не извращенец.

Зак: Ты вяжешь человеку прихватку, но не отдаешь ему? И кто теперь из нас странный?

Я: Купи мне козленка, и мы заключим сделку.

Зак: Ты жестко играешь, Делия.

Я: Вопрос в том, кто выиграет этот раунд: ты или я?

*****

Зак: Я только что кое-что придумал.

Я: Поздравляю!

Зак: Мы можем встретиться «случайно», и ты как бы «случайно» передашь мне прихватки.

Я: Из-за использования кавычек твой план не перестает быть планом. Мошенник!

Зак: Да я бы никогда...

Я: Хорошая попытка, дружок.

Зак: В конце концов, я тебя уломаю. Я БУДУ победителем в этом состязании.

Я: Да, да. Поверю, когда увижу собственными глазами.

*****

Зак: Я отсылаю тебе фото. Это не член. И НЕ НАДО МЕНЯ ОСУЖДАТЬ. Ладно?

Я: Во-первых, спасибо, что прислал фото своей сосиски. Я ценю это. Во-вторых, там видно будет. А в-третьих, СЕГОДНЯ ВОСКРЕСЕНЬЕ, И СЕЙЧАС ШЕСТЬ УТРА. ЧТО С ТОБОЙ НЕ ТАК? ИДИ СПАТЬ.

Зак: Ох, дерьмо! Я разбудил тебя?

Я: Нет. Да... но почти нет. Не могу уснуть.

Зак: Ну, значит ты ВСТАНЕШЬ, после того, что я тебе покажу ;-)

Я: Ты только что пытался пошутить или забыл, что у меня не может быть стояка, поскольку у меня ЕСТЬ ВАГИНА?

Зак: Сейчас так рано, прекрати меня отчитывать!

Зак: Ты готова?

Я: Настолько, насколько это возможно.

Зак: *загрузка вложения*

Я: ГДЕ ТЫ НАШЕЛ ЕГО?!

Зак: Блошиный рынок. Они продаются там.

Я: ТЫ КУПИЛ МНЕ УЛЫБАЮЩЕГОСЯ КОЗЛЕНКА?

Зак: Я купил СЕБЕ улыбающегося козленка.

Я: Значит... ты купишь и мне одного?

Зак: Его зовут Козлик. И он МОЙ.

Я: Я просто выплюнула все кофе на пол кухни. Ты назвал козленка Козликом? Это глупо. И мы это изменим.

Зак: Сможешь придумать что-то получше?

Я: Все на свете будет лучше Козлика.

Я: Каспер?

Я: Ха. Ванильный Вихрь.

Я: НЕТ, ПОДОЖДИ! ЗЕФИР!

Зак: Ты голодна?

Я: Умираю с голоду. Собираюсь приготовить себе завтрак.

Зак: Объясняет имена на тему еды. Хотя мне нравится Зефир... хмм...

Я: Это ИДЕАЛЬНОЕ имя. Мы даже можем купить еще темно-коричневого и бежевого козлят. И назовем их Крекер и Молочный Шоколад.

Зак: Ты только что создала смор1 из моих будущих козлов?

Я: ... возможно.

Зак: Это показатель того, насколько ты голодна? Ты думаешь о сморах в шесть УТРА? Когда в последний раз ты ела?

Я: К твоему сведению, ВСЕГДА полезно думать о сморах. Они чертовски вкусные.

Я: А по правде, я не уверена. Думаю, ела вчера попкорн около шести утра. Я пропустила обед и была слишком занята наверстыванием планов, когда вернулась после работы.

Зак: ТЫ НЕ СПАЛА ВСЮ НОЧЬ?

Я: Нет. Ну, почти. Вздремнула часа два.

Зак: Иди спать, Делия! Вернее, сперва поешь, а потом иди спать.

Я: Иду, иду...

Зак: И последнее...

Зак: *загрузка вложения*

Я: ЗЕФИР ПОЕДАЕТ ЗЕФИР.

Я: P.S. Милые тапочки с цыплятами.

Зак: Прости, но с Чудо-женщиной были еще отстойнее.

Зак: А теперь заткнись и иди спать.

*****

Я: Я поспала и освежилась. Что расскажешь хорошего?

Зак: Я сейчас в вылазке со своим соседом по комнате. Мы покупаем игрушки, еду и припасы для Зефира.

Я: Ты хотя бы проверил, разрешено ли держать его в качестве домашнего питомца?

Зак: Пфф. Я мастер по исследованиям. *убегаю в Гугл*

Я: Ну-ну.

Я: ПОДОЖДИ! Что если тебе нельзя? Что ты тогда будешь с ним делать?!

Зак: Отличные новости! Поскольку технически я живу за пределами города, то могу его оставить! И мы вместе будем отлично проводить время.

Я: Мне так хочется его погладить. Он с тобой?

Зак: Он в машине с моим соседом, пока я собираю для него вещи первой необходимости.

Зак: Ох, мне придется построить для него загон. Ненавижу сооружать что-либо.

Я: Ему нужно место для игр!

Зак: Знаю, знаю. Я займусь этим.

Я: Убедись, что загон достаточно большой. И для его братьев...

Зак: Клану Сморов нужно много места для игр?

Я: Значит, ты всерьез воспринял идею?

Зак: Идея потихоньку дает во мне корни...

Я: Я говорила, что выиграю ;-)

Зак: Да-да. Молчи.

*****

Зак: Этот козленок не перестает гадить.

Я: Да... козлы так делают.

Зак: А еще он пытается съесть мои штаны.

Я: Так сними их.

Я: СТОЙ. Это было пошло.

Зак: Ты, НАКОНЕЦ, готова начать сексуальную переписку?

Я: Ага, но сперва пришли мне фото Зефира. Я по нему соскучилась.

Зак: *загрузка вложения*

Я: Это... твое лицо?

Зак: Эм... четвертая его часть.

Зак: Дерьмо. Я только что осознал, что мы никогда не видели друг друга. От слова совсем.

Я: *загрузка вложения*

Я: Теперь мы квиты.

Зак: Ух ты, твой лоб такой сексуальный. И я вижу веснушки?

Я: Да... и это доказывает, как пристально ты разглядывал фото. Псих.

Зак: А что ты заметила на моем снимке? Только не ври.

Я: У тебя густые брови.

Я: Которые я нашла сексуальными.

Я: БОЖЕ, НЕ МОГУ ПОВЕРИТЬ, ЧТО ОТПРАВИЛА ЭТО!

Зак: Думаю, твои веснушки тоже сексуальные.

Я: Ты сказал это только потому, что я упомянула сексуальность твоих бровей. Не будь, как те парни.

Зак: Те, что говорят искренние комплименты?

Выбрать книгу по жанру

Давай спишемся (ЛП) - Хантер Тиган - Страница 9

Связь с нами