100 оттенков ванили (СИ) - Гриин Эппле - Страница 4

Потому что на тот момент у меня уже был мой блог и моя легенда. А еще: тысячи и тысячи подписчиков, с нетерпением ждущих очередную свежую сплетню и пикантные фоточки.

И если признаваться самой себе честно, ну и вам за компанию, то именно в процессе этого моего личного «обучения» я, сталкиваясь с множеством и множеством разных людей, наблюдая за пороками во всем их разнообразии, и стала той, кто я есть сейчас. Но мне не нужны оправдания — я себе нравлюсь. И мне нравится моя жизнь.

Потому что я вам так скажу: действительно хороший и чистый человек, а я не настолько цинична, чтобы не верить в их существование, в объектив моей камеры и на страницы моей хроники не попадет. Но мне такие люди не интересны — на них не заработаешь денег. И тут подмигивающий смайлик.

Снимаем кино с паузы — погнали дальше!

#любовьдлянеудачников

#ялегенда

#многабукаф

Короче, пока я тут предавалась праздным рассуждениям на тему, как я дошла до жизни такой, и отмокала под душем, на мой телефон пришла эсэмэска. От шефа: «Ты где, блин? Срочно! Ко! Мне!»

И что за паника? Глянула на часы — ну норм, еще одиннадцати нет — я после загулов иной раз и позже приезжала на работушку любимую… Аааа, черт! Твою мать! Сегодня же планерка! Была. В девять утра. Которую я безбожно проспала. А там я должна быть железобетонно. Придется для не в меру любопытных коллег сочинять байку про поломанную машину или неотложные семейные дела…

Фишка-то в чем: есть две версии меня. Первая, неофициальная — та, о которой я вам только что рассказала. Некая блогерша с ником «Дива на Мальдивах». Никто ее в редакции не видел, общается с ней исключительно шеф, и даже владелец медиа-холдинга не в курсе, что это за персонаж. Таковы условия сделки с шефом: в свое время, когда он на меня вышел, мы договорились, что отныне вся добытая мною информация принадлежит изданию, публикуется только в журнале и его приложении в сторах, а мой блог технично «переезжает» на сайт холдинга и существует только в рамках этого пространства. Гарантия эксклюзива, в общем. Ну а мое инкогнито — еще и дополнительная гарантия шефу, что его никто с места главного редактора не попрет: контакты-то с Дивой только у него есть. А одно имя Дивы, извините, сразу рейтинги поднимает и денежки приносит.

Да, есть подводный камень: кто мешает отобрать у меня в какой-то момент блог и колонку, раз права на владение этой «интеллектуальной собственностью» я, можно сказать, добровольно отдала в чужие руки? Никто. Но я настолько в себе уверена, что ничуть не сомневаюсь: никто и до моего уровня профессионализма не дотянет. Я незаменима. И шеф об этом прекрасно знает, оттого у нас и любовь такая взаимная.

Плюсы же сделки: я действительно нефигово зарабатываю — шеф на гонорары не скупится — и при этом не трачу время на раскрутку, пиар и прочие социальные контакты в сети для поддержки рейтинга блога. Это раз, два — та самая защита моих интересов. Я не шучу, когда говорю, что врагов у Дивы хватает. Но благодаря этой схеме сотрудничества, добраться до меня невозможно. Все удары принимает на себя издание и холдинг, а это вам не хрен с редькой — это мощная юридическая машина, безупречно работающая система безопасности и вообще четвертая власть. Тем более, шеф четко знает, кого трогать нельзя (тему полезных связей и правильной дружбы никто не отменял), поэтому слишком опасные материалы, затрагивающие интересы тех, кого трогать нельзя, заворачивает. Будь я сама по себе — давно огребла бы неприятностей на свою упругую жопку. А так вон шестой год играю в шпиенку и агента под прикрытием, развлекаясь мартышкой на банановом поле.

Вторая версия — официальная: безобидная журналисточка и немножко инфантильная дурочка Мила Варшавская, ведущая колонки про моду. Тренды-бренды и прочая ерунда. У меня есть свой кабинетик и трудовая книжечка. А еще я исправно хожу на всякие там модные дефиле-показы и изображаю из себя фитоняшу, помешанную на шмотках. Так я без проблем имею доступ в холдинг и редакцию и не вызывающую подозрений возможность регулярно общаться с шефом. По нашим с ним делам.

И вот согласно этой легенде я должна ходить на работу каждый будний день и посещать планерки… О которых периодически забываю и получаю от шефа вполне себе официальные выговоры. Блин.

В результате я молниеносно привела себя в порядок, пулей вылетела из дома — буквально на ходу докрашивая ресницы. Выехала на проезжую часть и… Пробка. Да японский городовой! Минут пять подергалась за рулем, как эпилептик в припадке, пытаясь выиграть метры. Бесполезно. Заметила в зеркало заднего вида, что не накрасила губы. Самое время накрасить.

Сижу, значит, и малюю губки, вытянутые уточкой — всё по классике. И тут кто-то как даванул на сигнал! Рука у меня дрогнула, отчего на моей щеке появилась симпатичная ярко-розовая полоса, идущая от губ к уху. Вот же скотство! Ну, подумаешь, зеленый, а я затупила децл…

Разрываемая гневом, я обернулась посмотреть, кто это такой там нетерпеливый. Рядом нарисовался мощный, как флагманский корабль, «Лэнд Крузер», идущий на обгон, за рулем — мужик какой-то. Ладно, не какой-то. Вполне себе ничего мужик, если объективно. Если необъективно — козел. На меня покосился с надменно-презрительным видом, мол, а, понятно, баба за рулем, окинул пристальным оценивающим взглядом и слегка так, едва заметно дернул уголком рта. А потом вдруг расплылся в широкой насмешливой ухмылке и рванул вперед.

Это что это еще за ухмылочки такие? И тут я сообразила, что благодаря неудачной из-за него, между прочим, попытки накрасить губы я себе все лицо той помадой накрасила. С юмором у меня порядок, поэтому, глянув на себя в зеркало, не выдержала и сама хихикнула. Спохватилась и дала на газ. За тем мужиком — он так хорошо поехал на своем круизном лайнере, что за ним полоса освободилась.

По пути мы еще пару раз взглядами обменялись. Не то чтобы я флиртовала — не с моей намалеванной рожей, да и он больше не хмыкал — уже свысока равнодушно косился. Тут другое. Я пока пялилась на этого мужика… Ну а что, если мужик видный и в моем вкусе? Очень и очень в моем вкусе: породистые черты лица, волевой подбородок, выразительные брови, пронзительный умный взгляд, хищный нос с горбинкой, легкая небритость. Эх. На красивых людей я люблю смотреть, хотя бы с чисто эстетической точки зрения… Другое дело, что, как правило, все мужики в моем вкусе — с гнильцой. Можно долго рассуждать, что со мной не так и почему я магнит для уродов, но можно и недолго: карма и соответствующее окружение. В общем, если бы я всерьез задумывалась о любви и супружестве, искала бы точно не среди тех, кто себе «Ланд Крузеры» покупает. Но я не задумываюсь, поэтому… Так, ушла от темы, назад.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍Так вот, пока я на него пялилась, вдруг поняла, что откуда-то его знаю. Отщелкнуло уже на въезде на подземную парковку холдинга. Точно! Это ж Петр Горский! Застройщик, миллионер и ныне «завидный холостяк». Одна из моих жертв — год мне подкидывал материал для блога и колонки, пока с женой разводился. Вот там цирк был с медведями и конями! Но было то лет пять назад, на старте моей карьеры в журнале, потому и не признала сразу: Горский, хоть и «завидный холостяк», да после развода нигде не светится, ведет очень закрытый образ жизни.

А ситуация была стандартная: молодуху себе завел и решил жену бортануть, ни с чем оставить. Та же внезапно тетька с зубами и акульей хваткой оказалась — прям уважаю. Не пожалела сил, нашла толкового юриста, предъявила доказательства супружеской измены и показала муженьку, где раки зимуют. Оттяпала кинутая женушка в итоге нехилый кусок состояния у Горского. Год судились светским сплетникам на радость, то есть работали на мое благосостояние, ибо я у Петеньки грязное бельишко всё перетрясла и всех скелетов в шкафу пересчитала. Думается, узнай он сейчас, кому именно сигналил, на работу я бы не доехала — репутацию я ему тогда нефигово подпортила.