К Востоку от рая (СИ) - Ли Карина - Страница 31

— Вы ошибаетесь. Все это было просто хорошей игрой, притворством. — едва слышно, будто сама себе.

— Я прожил много лет и видел многое. И поверь вы — одно целое, просто может сами того еще не поняли. Поверь, девочка, тебе однажды станет пусто везде, где нет взаимности. На работе, не приносящей денег и удовольствия, в компании друзей, которые давно не «про тебя», рядом с людьми, в сердцах которых для тебя нет любви. Это страшно, но когда ты будешь, наконец, честна с собой, когда ты найдешь для себя место в своём собственном сердце, ты вдруг станешь очень нужна самому важному человеку. Себе. Это важно — не искать подтверждения себя в других людях. Очень важно понять, что часто за закрытой дверью для тебя просто ничего нет и тогда, в этот самый момент, устремить свой взгляд куда-то вперёд. Начало — это всегда путь в неизвестное, всегда отсутствие гарантий. Все будут говорить тебе «не бойся», но бояться абсолютно нормально и даже нужно. Путь к счастью не в том, чтобы жить без страха, а в том, чтобы находить в себе силы его преодолеть. Это и есть движение вперёд. Но, пока ты не сделаешь хотя бы шаг, дорога сама не появится под твоими ногами. Слушай своё сердце и непременно действуй. Жизнь, поверь мне, очень коротка, чтобы откладывать ее на потом. Очень важно вовремя проснуться, заметить и не потерять единственное, что ведёт нас всех по жизни к лучшему. Страсть. Страсть к жизни, страсть к новому, страсть создавать и наслаждаться. Это тот самый огонь в груди, на котором все строится. И его необходимо направить в действие. Если ты все ещё веришь во что-то большее, если ты чувствуешь в себе хотя бы маленькую искру, просто начни. Прямо сейчас. Здесь и сейчас. Поверь, Путей всегда много. Всегда есть выбор. Один шаг, и дорога начнёт появляться. Просто действуй и совершенно не имеет значения, к чему приведет тебя этот путь, ведь он твой, а значит верный.

Я все также сидела, молча, погруженная в мысли, во все то, что услышала. Дверь хлопнула, и я осталась одна. Сам того, не понимая или понимая, мужчина дал мне ответ на мои сомнения и терзания. Я все решила. Жизнь действительно очень коротка, и я не готова тратить ее на кого-то, кому я не нужна. Все это было иллюзией. Как важно избавляться от нее вовремя. Я создала себе образ человека, каким он не является. Придумала отношения там, где их нет, а любовь там, где живет лишь пустота. А потом испытала разочарование, потому что в один прекрасный день поняла, что реальность не соответствует моим представлениям. И сейчас как раз тот мучительный период принятия этой правды. Бессмысленные попытки привести действительность в соответствие своим лживым представлениям. Разочарование и боль. Отчаяние от бессилия что-то изменить. А менять то и нечего на самом деле. Не было ничего. Просто я дура и этим, увы, все сказано.

Я устала. Устала понимать, ждать, питать надежды. Я хочу сделать все правильно и уйти, исчезнуть. Чтобы вновь ощущать себя нужной, чтобы снова радоваться жизни. Чтобы чьи-то другие руки стали родными и согрели меня. Хочу, чтобы чьи-то губы, не его, шептали о том, как любят меня и как я дорога. Потому что каждый из нас нуждается быть любимым. А я тоже человек, я не бездушное животное, как Адам. Это у него все так просто, что выворачивает от его безразличия. Я хочу исчезнуть из его жизни, будто и не было никогда этих выдуманных мной «нас». Хочу забыть его, и снова научиться любить, дарить тепло, отдавать частичку своей души. Мне нужно найти себя, я потерялась, в нем растворилась. И никто не сможет сказать, что правильно, а что нет. Моя жизнь — мои решения. Мне нужно пересилить себя и простить его, отпустить с пожеланиями наилучшего. Каким бы ни было его решение, для него оно единственное верное. И я приму это. Будет так, как он хочет. Но после я уеду. Нужно уметь уходить навсегда вовремя!

Дождавшись утра, беру телефон и набираю номер. Именно тот, который лежит на столике и который я прожигала взглядом эти несколько дней.

— Добрый день. Мне нужна доктор Аджар? — проговорила, добавляя голосу уверенности, хотя у самой руки дрожали.

— Да, я вас слушаю.

— Мерьем-ханым, меня зовут Алина Даниф. Мне дали ваши контакты как женского врача, могу ли я попасть к вам на прием сегодня?

— Да, конечно, Давид-бей говорил о вас. Приезжайте, когда вам будет удобно, я буду вас ждать.

Договорив, положила телефон. Давид пришел и сообщил, что отпускает меня, наконец, домой. Не став звонить кому-либо из семьи мужа или, упаси боже, ему самому, вызвала такси и, назвав адрес клиники, откинула голову на сиденье, мне было страшно. Но по-другому я не смогу, не вытяну всего этого в одиночку. Ребенок — это не игрушка и наигравшись, его не положишь в ящик до надобности.

В кабинете меня встретила приятной внешности женщина. На вид лет сорока с лишним, ухоженная и источающая энергию уверенной в себе женщины. Мне бы хоть частичку ее уверенности.

— Вы точно решили? Этот поступок должен быть взвешенным и обдуманным. Если вы на эмоциях приняли столь сложное решение, то советую дать себе время все еще раз обдумать. Поговорить с супругом. — Она не смотрела на меня осуждающе или что-то вроде этого, наоборот понимающе.

— Нет, это наше общее решение и думать тут больше не о чем. Мы приняли его вместе. Слишком рано для детей, пока мы не готовы. — Ложь, наглая ложь.

— Другого шанса может не быть с вашими анализами, группой крови и всеми факторами в куче, очень рискованно сейчас идти на этот поступок.

— Я понимаю, но решения не изменю. Когда мы сможем это сделать?

— Сейчас вас отведут в кабинет, возьмут все необходимые анализы. Завтра я жду вас во второй половине дня.

Выйдя из клиники, я втянула полные легкие воздуха. На улице было жарко, но находясь там, мне было сложно дышать, хотя в кабинете была приятная прохлада. Мне страшно и так не хватает мамы, ее поддержки и крепких объятий. Будь она жива, всего этого не было бы. И будь я в такой ситуации, она не позволила мне совершить этот поступок. Но сейчас все так, как есть и не имеет значения, что было бы если.

Выйдя из машины такси, я медленно шла к дому, потом к лифту и, в конце концов, к двери квартиры. Я не хочу быть здесь, но больше мне некуда идти. Нужно перетерпеть этот день, завтра меня тут уже не будет. Открыв двери, обнаружила, что Адама дома нет, что и к лучшему. Я не хочу и не могу его видеть сейчас. Слишком больно.

Приняла душ и переоделась. Собрала в сумку, совершенно маленькую, свои вещи. Именно свои, ничего того, что покупал или дарил парень я не взяла. Все это не мое. Достала браслет, подаренный на свадьбе, и положила на комод, он тоже не мой. С потайного кармана достала кулон из серебра, который купила Адаму за свои деньги. Когда была в магазине с Дильназ. Изначально я хотела подарить ему подвеску, что когда-то подарила мне мама, но потом все же поняла, что она уж сильно женская. И когда увидела в магазине эту, поняла, что это то, что я хочу подарить парню. Это был продолговатый плоский кулон с гравировкой на турецком: «Sadece dudakların bana dokunabilir». И я все же оставлю его тут, не имеет смысла выкидывать его, ведь покупала я его именно для своего мужа. Пусть сам решает, что с ним делать.

Взяла листок и написала короткую записку:

«Я сделала, как ты хотел. Но жить вместе я больше не могу. Не могу играть и притворяться, так же как это делаешь ты. И, правда, в том, что я люблю тебя по-настоящему. Уже не играю. Прости, что не смогла выполнить все то, за что ты мне заплатил. Тебе решать, что делать дальше с деньгами, что ты отдал.

Эту вещь я хотела подарить тебе после нашей свадьбы. Тебе решать, что с ней делать. Пусть это будет тебе памятью обо мне, если решишь его оставить. Прощай».

Положила пока кулон с запиской в сумку, чтоб в случае чего парень не увидел все это раньше времени, если вдруг решится вернуться домой сегодня. Желудок предательски заурчал, правда, не мешало бы и поесть. Пошла на кухню и решила перекусить на скорую руку, готовить желания нет вообще. Сделала бутерброд и чай и сев у окна, снова окунулась с головой в свои мысли.