Когда я согласилась выйти замуж (СИ) - Кир Мари - Страница 1

Когда я согласилась выйти замуж

Пролог

Свадьба! Никогда не понимала эти обычаи, зачем связывать себя какими-то государственными доказательствами, что ты действительно любишь человека и собираешься построить с ним семью. Но мои суждения в сторону…, я сделала выбор. Это должен был быть верный выбор. Мы идеальная пара и ничего на пути к нашему счастью стоять не может.

Но всё было не так.

Уже построенное будущее в мечтах, рухнуло в одно мгновение и никакие доводы не помогут всё вернуть обратно.

Появляется посторонний человек.

Мужчина, который просто существует, с первого взгляда переписывает мою историю со счастливым концом. Своими словами ослабляет уверенность в завтрашнем дне. Он не хочет чтобы я выходила замуж, но я не спросила почему, потому что знала ответ на этот вопрос. Теперь точно знаю.

В мыслях только его слова и образ который словно зачаровал.

Лучше бы я его не встречала и никогда не испытывала нечто подобное. То тепло в груди, что не чувствовала ни к кому, даже к собственному жениху.

Уже нежданный принц, явился ко мне, когда я готова на всё и решила что мой будущий союз пуленепробиваемый.

Глава 1

Когда отношения только начинаются и люди узнают друг друга, всё вроде бы хорошо. С течением времени познаются характер партнера и привычки. Особенно вредные, те о которых узнаешь в очень тесном общении, наблюдая и раздражаясь. Чувства растут с познанием таких вещей, но мне почему-то всегда приходилось делать усилия. Экстренно искать лучшее, акцентировать на этом свое внимание.

То было в прошлом, множество раз всё складывалось худшим образом, но последняя моя попытка увлечься противоположным полом стала оазисом среди пустыни.

Как-то мне сказали, что если люди в отношениях не ссорятся, то значит им всё равно и связь их обременяет. Но я всегда не понимала в чём проблема у пар, которые цапаются из-за всякой ерунды. Почему они расстаются?! И наблюдая за такими крутила пальцем у виска.

До предложения всё было идеально, мы ругались и решали проблемы сразу, на месте. Сейчас у меня взрыв злости только не на жениха, который самый лучший, а на обстоятельства, но в итоге я всегда прогоняю любимого, оставаясь наедине и борясь со своим раздражением.

Да, я знала, будут проблемы. Вся эта суматоха, и дальше, после всего. Когда мы преодолеем эту часть в нашей жизни «просто» всё ещё не будет. Но статистика, в которую я хочу попасть, этот малый процент, выбирая лучшую сторону брака.

Может ещё получиться всё отменить? Шучу.

Всегда жду от него разумных решений и помощи в том в чём, по идее, он даже не смыслит. Понимаю, что не тот случай, но не могу понять мою безмерную злость.

Перевожу свой свирепый взгляд от полок в универмаге на спину любимого и пытаюсь сдержать крик и ругань, не позволяю себе сорваться и обвинить во всём своего жениха. Успокоиться нужно было незамедлительно.

Мы будем жить в мире и согласии, осталось только потерпеть, когда вся суета закончится.

С этой мыслью я подтолкнула тележку и обнаружила себя у стеллажей с пестрыми фужерами. Тяжелый выдох раздражения покинул меня, яркие бокалы заставили глаза слезиться и вскружить голову, не делая вечер лучше.

Мне было нужно не это!

— Успокойся, — моё тяжелое сопение, возможно, разнеслось по всему отделу.

Это был последний магазин, который мы посетили сегодня. До закрытия оставалось около двух часов и тут было не очень многолюдно и тихо. Постояв полминуты, я обратилась за помощью к вывескам с указателями и поняла, что из-за своего гнева совсем забыла, что пытаюсь здесь купить. Злиться можно сколько угодно, но когда злость направлена на саму себя начинаешь чувствовать себя несчастной.

Собраться помогло знакомое название предмета, который я искала. Посуда находилась практически у входа в магазин. Возможно в диком споре с женихом я упустила её из вида.

Планировка универмага была ужасна. Я отметила это ещё в прошлый раз. Довольно большой магазин, а вход был там же где и выход, узкие проходы давили, а возможности разъехаться с другим покупателем практически не было. На полу, тут и там, лежало куча коробок ещё больше закрывая проход и стеллажи с товарами. В некоторых проходах было тускло, из-за перегоревших ламп и ещё более захламлено, словно они только открылись. Почему-то меня не покидало чувство, что с вывесками тоже проблемы.

Следуя в нужном направлении, минуя пару рядов с разнообразными кастрюлями и сотейниками. Попадаю в ряд, указатель которого говорит «посуда», только тут оказываются всевозможные сковородки и мелочь к выпечке. Терпение, которое я нашла около фужеров, представляя, что дома ждёт моё любимое вино, готово было покинуть меня в любую секунду.

Мимо, низко склонив голову, проходила девушка-консультант. В слепой ярости я вцепилась в изгиб её локтя разворачивая к себе и заглядывая в глаза. Сонливость и ужас на лице девушки остановил меня, когда я хотела с криком спросить куда исчезла вся праздничная посуда из их универмага. Было заметно смирение перед скандалом с неадекватным покупателем. Конец рабочего дня и тут я со своей посудой. Но да, мне было уже всё равно на кого сейчас срываться, но девушка так посмотрела, что напомнила о моей ненормальной любви к человеческому роду.

Сколько себя помню мне всегда нравилось помогать людям, я вставала на сторону обиженных, пыталась помочь сбившимся с пути, обманутым, тем кого не понимает и не принимает общество. Это то качество, которое и привлекает ко мне максимум внимание в любых местах моего появления. А жениха временами пугает моё человеколюбие, и крайняя степень выражений эмоций. Их либо нет, либо они включены на максимум, например, как сейчас.

Всё ещё цепко держа консультанта, фокусирую взгляд на ней и понимаю, что она у меня что-то спросила.

— Извините, — отпустив девушку указываю рукой на полки, — на прошлой неделе тут был целый ряд праздничной посуды, но я никак не могу её найти.

— Посуда, — девушку чуть встрепенулась, — да, но была перестановка. Вы можете пройти, — как на зло она указала туда, откуда я пришла, — в те ряды, там…

— Там её нет! — оборвала я.

— Прошу прощения, я сейчас узнаю куда её переместили.

Видимо, степень раздражения на моём лице била все рекорды, девушка вздрогнула и тут же скрылась. Я осталась на своем месте, пытаясь подавить необузданный характер. Помогло только осознание того, что девушка всего лишь не из этого отдела и сейчас постарается мне найти достойного консультанта в огромном универмаге.

Такой маленькой уловкой я попыталась подавить свой вспыльчивый нрав. Но, боже! Эти рассуждения звучат так наивно. Тратить столько энергии на злость, после которой я устаю сильней обычного. Равновесием тут даже не пахнет. Быть доброй намного легче и проще.

Слегка расслабившись, я облокотилась на тележку и прикрыла глаза, чтобы привести мысли и чувства в верное русло, но не успела выпасть в другую реальность как у меня зазвонил телефон. Этот звонок я ждала.

Выхватив мобильный из кармана толстовки и чувствуя прилив спокойствия, я попыталась принять вызов и сразу поднести его к уху, но тремор в руках обратил телефон в бегство. Он выскользнул и упал прямо в тележку, а дальше сквозь решетчатое дно на пол. Между тем телефон разрывался звонком, вальсируя по полу, всё громче и громче.

— Хватит шуметь, — зашипела я. — Сколько можно? — присев на корточки я потянулась за ним облокачиваясь на тележку.

Можно было подумать, что раздражаться на бездушную железяку не стоит, но это мой способ самовыражаться.

Осознание отсутствия логики всегда бьет сильнее всего. Мир замирает на мгновение, а ты смотришь на ситуацию как бы со стороны. Это происходит постоянно, когда поглощена только одним чувством, особенно негативным, все остальные уходят на самый дальний план. А я просто пытаюсь залезть под тележку, под неустойчивый легкий предмет, который откатывается от меня.