Секс. Любовь. Свадьба (СИ) - Шталь Шей - Страница 1

Шей Шталь

Секс. Любовь. Свадьба

Переводчик: Ольга С.

Редакторы: Алена Ф., Кира Б.

Вычитка и оформление: Анна Б.

Обложка: Таня П.

Специально для группы: K.N ★ Переводы книг

(vk.com/kn_books)

ГЛАВА 1

Ноа

Одежда и хлопья

(Не осуждайте меня. Вы можете стать такими же через десять лет)

Видите этого полуголого парня, который сидит на полу в кладовой и ест хлопья из коробки? Знаю. Горячий, правда? Спасибо. В свои тридцать я выгляжу довольно-таки неплохо.

Вероятно, многие из вас задались вопросом, почему я сижу полуголый на полу в кладовой и ем хлопья из коробки, да?

Я объясню, и, возможно, это возымеет больший смысл. Давайте вернемся на пять минут назад.

Ну, теперь заметили на полу эту парочку? Да, они занимаются сексом. Точнее, пытаются. Заниматься сексом на холодной плитке в ограниченном пространстве не так уж и легко. Все фильмы врут.

— Иисус, Ноа. Мне больно.

С ворчанием я оглядываюсь на наши переплетенные ноги.

— Тогда подвинь ногу.

— Не могу. — Келли пытается освободить свою ногу, но становится только хуже. — Она застряла в корзине.

Я отбрасываю корзину в сторону и замечаю рядом с ней еще пять таких же. Мы словно находимся на одном из придорожных фермерских рынков.

— Почему здесь так много корзин?

— Потому что c ними порядок. В нашем доме постоянный бардак. Было бы неплохо содержать в чистоте хотя бы кладовую.

Теперь это похоже на тупое замечание в мой адрес. Вероятно, из-за того, что я иногда создаю беспорядок, но сейчас не хочу об этом думать. Простонав, я пытаюсь изменить положение, но… Вы когда-нибудь занимались сексом в кладовке, когда перед глазами находится коробка с хлопьями? Кажется, желтый цвет успокаивает? Или отвлекает? Пофиг.

— Ой, ты дергаешь меня за волосы!

С хлопком накрываю ладонью рот жены.

— Хватит болтать. Я не могу сосредоточиться.

Знаю-знаю. Я не должен быть таким грубым. Но, эй, я накрыл ее рот рукой, а значит, больше не буду тянуть за волосы.

Жену это не устраивает. Я чувствую ладонью, как она хмурится. Мне очень хорошо знаком этот взгляд. Он похож на тот, что я видел прошлым вечером, когда чистил зубы, а она (по одному богу известной причине) засунула голову в раковину, и я сплюнул зубную пасту на ее волосы.

Наверное, вы удивляетесь, почему мы находимся на полу в кладовой? Или если вы внимательны к деталям и заметили коробку с хлопьями, то вам любопытно, почему она там стоит? Ну, наши дети никогда не убирают все это дерьмо на свои места.

Почему мы на полу в кладовой… вот это более интересно. И снова все сводится к тем грязным маленьким паршивцам, которых мы зачали и которые ничего не возвращают на место. Видите ли, когда вы женаты на протяжении десяти лет и рассматриваете возможность развода, вернуть былую искру в отношения очень сложно. Поэтому нужно использовать любую возможность. Если это означает трахаться на полу в кладовой, потому что ваша жена ходит в ужасно дорогих легинсах Lululemon, которые вы просили ее не покупать (эту историю я расскажу в другой раз), пока сами с жестким стояком моете посуду и понимаете, что на самом деле можете уговорить ее сделать это в кладовой, то вы буквально берете и делаете. Ну вот, теперь вам все понятно. Знаю, скорее всего, вы задаетесь вопросом о причине развода, но эту историю оставим для следующего раза. А теперь вернемся к сексу.

Похоже, мы можем закончить до того, как проснутся дети, и тогда мне придется уйти на работу. Ерзая на коленях, я пытаюсь поудобнее расположить наши тела, но жена вскрикивает и отстраняется от меня.

— Святое дерьмо, он огромный!

Ухмыляясь, я смотрю на нее сверху вниз:

— Вот как ты заговорила.

— Да не ты, тупица. — Она бьет меня по лицу. Прямо по щеке. — На твоем плече паук!

От меня не ускользает тот факт, что она с легкостью могла бы прихлопнуть паука, а не бить меня по лицу, но неважно. Чем дольше вы женаты, тем лучше понимаете, почему она решила ударить меня.

— Где? — кричу я, как маленькая девчонка.

Даже меня пугает визгливость собственного голоса, и я задаюсь вопросом, не исчезли ли мои яйца. Проверяю. Нет. Они все еще там и выглядят чертовски синими.

Занимательный факт: я не люблю пауков. Не поймите неправильно, я мужик, но вид этих жутких, ползающих черных тварей просто выводит меня из себя. Я превращаюсь в нечто похожее на человека, которого только что долбанули электрошокером, и теперь он дергается, извергая всевозможное дерьмо. Ничего прекрасного.

За долю секунды я вскакиваю на ноги и случайно бью жену, пытаясь прихлопнуть паука. После того, как я ударяю ее кулаком, Келли, задыхаясь, смотрит на меня этим взглядом. Если вы состоите в отношениях, то знаете, что это за взгляд. Тот самый, который чем-то напоминает ее желание выбить из меня все дерьмо при помощи наволочки, наполненной камнями.

Просто для того, чтобы внести ясность между нами: меня каждый день одаряют этим взглядом. И, пока я разбираюсь с пауком-обломщиком, этот захватывающий момент убивает весь настрой на секс. Так вот, все это безумное дерьмо, которым я только что поделился с вами, объясняет, почему я сижу на полу в кладовой и ем хлопья. В одиночестве.

Теперь вы, возможно, удивитесь, узнав, что у такого красивого мужчины, как я, в итоге появилось пятеро детей и жена. Или, может быть, пожалеете, потому что у меня не было секса (не считая момента пару минут назад) в течение месяца. Тридцать. Два. Несчастных. Дня.

Я считал.

— Гребаный отстой, — бормочу я, откидывая в сторону хлопья.

Дверь в кладовую открывается, и Финли, наша годовалая дочь, набирает полный рот молока и плюет мне в лицо. Ее новая фишка. Ей кажется это забавным. Мы работаем над этим, но давайте посмотрим правде в глаза: дети — те еще засранцы.

Я борюсь с желанием выхватить бутылочку из ее рук и вылить на голову все молоко. Если у вас есть дети, вы точно понимаете, о чем я сейчас говорю. Они не всегда милые. Если кто-то скажет вам, что их ребенок идеален, он врет.

Вытирая рукой молоко с лица, я смотрю на ребенка.

— Прекрати это делать.

Как будто она послушает меня. Уверен, эта девчонка появилась на свет, думая, что я пустое место. Теперь соска от бутылки свисает с ее рта, а она улыбается, будто не слышит меня. И в этом еще одна фишка детей. У них избирательный слух. Не верите? Скажите «печенье» и посмотрите на их лицо. А теперь скажите «нет», и вы увидите отсутствующее выражение, которое они посылают вам в ответ.

Именно об этом я и говорил, друзья.

Весь облитый молоком, я плетусь из кладовой на кухню. А потом, широко раскрыв глаза, наблюдаю за сценой, развернувшейся передо мной. Вы когда-нибудь находились на кухне непосредственно перед тем, как дети уходят в школу? Это похоже на тюремный двор, где все дерутся за последнюю пачку сигарет. Только в данном случае в роли сигарет выступает пачка крекеров. Не осуждайте нас. Да, мы иногда позволяем детям есть крекеры.

Хейзел, наша пятилетняя принцесса с рожками (скоро вы поймете почему), с отвращением смотрит на меня, поедая пальцами арахисовое масло прямо из банки. Соседский кот сидит на столе и облизывает эту же банку.

— Она снова плюнула в тебя, верно?

Не позволяйте этим русым кудряшкам длиной до талии и ярко-голубым глазкам обмануть вас. Хейзел следует остерегаться. Она всегда мила, даже когда пытается убить вас во сне. На прошлой неделе, в четыре часа утра, она накрыла мое лицо подушкой и спросила, могу ли я дышать. А потом, в этот же день, приготовила мне тост с желе. Естественно, я заставил Келли съесть его, всерьез думая, что дочь собирается меня отравить. Шучу, я съел его. Но это странное дерьмо, которое вытворяет Хейзел, почти каждый день пугает меня до чертиков.