Обнимашки с мурозданием. Теплые сказки о счастье, душевном уюте и звездах, которые дарят надежду - Арефьева Зоя Владимировна - Страница 32

Послышался мерзкий кошачий смех. Я посмотрела в окно. Кошка сидела на дереве в компании воробушков и что-то рассказывала про нас нелицеприятное. Воробушки ржали как кони, один даже свалился с ветки. Лежал на снегу и дрыгал ножкой.

– В четверг надо что-нибудь спортивное! Я сошью мешки из простыней, устроим «Веселые старты», будем прыгать наперегонки.

– Чтоб вы сдохли, твари! – настучала азбукой Морзе старенькая соседка снизу. Хорошая женщина, только нервная.

– Пятницу беру на себя. Что не сделаешь ради семьи.

– Только не готовить, умоляю! – в отчаянии муж зашкрябал по двери туалета ногтями.

– Буду печь что-нибудь вкусненькое. Пусть будет День Пиццы.

– ПАПА, ПУСТЬ МАМА ПЕРЕСТА-А-АНЕТ! – шкаф вломился в туалет и залез отцу на ручки.

– Только не пицца, Зоя! Давай хотя бы заказывать.

– Нет! Семейные традиции превыше всего. Буду сама печь.

Муж со шкафом на ручках вылез в окно и взгромоздился на дерево рядом с кошкой. Воробушки осуждающе смотрели на меня и качали серыми головушками.

– В субботу кино будем смотреть. Я накачаю документалок. А лучше снимем сами.

Дерево с мужем, шкафом, кошкой и воробьями отбежало подальше от нашего дома.

– А в воскресенье возьмемся за руки и пойдем гулять! – крикнула я им вслед и закрыла форточку.

В доме было так тихо, что с непривычки болели уши. Я налила себе чаю, придвинула конфеты.

Что не сделаешь, чтобы побыть одной.

Упаковошная

Как я себе представляю очередное воплощение.

Кругом радуги, все очень милые, порхают, улыбаются. Когда на табло загорается номер, души по очереди проходят в Упаковошную, чтобы вернуться на землю и пройти очередной урок.

Я летаю в шубе и уггах из облаков, ем много и вкусно манну небесную, много сплю, ору во сне, вспоминая прошлые жизни.

Мне персонально говорят в рупор:

«Гражданка Арефьева, пройдите в Упаковошную для следующего воплощения!»

Следующий кадр – меня долго ловят сачком, ругаются, тащат за ложноножки в Упаковошную.

Я ору:

«Атпустити! Вы обещали мне сто тыщ-тыщ лет в общем космическом бульоне!»

Всем пофиг, ангелы делают свою работу. Меня начинают запихивать в человеческое тело. Я растопыриваюсь и не влажу в нужную дырочку. Меня скручивают в трубочку и все-таки вставляют внутрь.

Ангел-упаковщик:

– Да штош такое! Опять поперек встала!

Я:

– Дяденька, отпустите меня.

Ангел:

– Я те дам дяденьку! А ну надень тело нормально!

Я:

– Так оно мне велико!

Ангел:

– Это оверсайз.

Я:

– Дайте хоть разик в облипочку организм, как у Джоли, например.

(Коварно выползаю из другой дырочки.)

Ангел устало:

– Принесите герметик.

(Тщательно заклеивает все щелочки.)

А потом через сорок лет сидишь на унитазе где-то в Череповце и думаешь:

«Вот бы выкакаться насовсем из этой жизни».

Но нет. Дяденька-ангел хорошо проклеил.

Бездна

Иногда ко мне приходит Бездна и садится напротив. Она бы с радостью села ко мне на коленки или на шею, но я говорю:

– Нет. Если пришла, изволь сидеть по-человечески на стуле.

Ну что опять?

Ну что ты скребешь когтями по столу?

Ну что ты такая косматая?

Ну что ты сопишь и вздыхаешь?

Бездна, я знаю, что делать.

Давай-ка, Бездна, я расчешу тебя. Знаешь, у меня есть хорошая расческа, она совсем не дергает волосы.

Давай-ка заплету тебе косы. Знаешь, я умею колоском, тебе будет очень красиво.

Ну-ка, дай лапу, накрасим тебе когти. У меня есть самые разные лаки. Давай один коготь в зеленый, а другой в синий?

Смотри, какие у тебя скулы, ну просто как у юного Джонни Деппа. Давай на них блесток насыплем, будут как блестящие веснушки.

На, Бездна, зеркало. Смотри, какая ты симпатичная.

Давай-ка какао выпьем. Я дам тебе лучшую кружку. Знаешь, у меня есть с Губкой Бобом.

Отвернулась за кружкой, поворачиваюсь, а Бездны и нет. Просто солнечный зайчик на стуле.

И только на столе когтем нацарапано: «Спасибо».

Как я делала воду Сасси

Женщина я падкая. То есть если вижу, что все брови мохнатые отрастили, то обязательно тоже начну. Я тот самый ежик, который за компанию мылит веревочку. Такая у меня планида.

Смотрю, в ленте замелькала вода с огурцами, расталкиваю всех, спрашиваю:

– Что тут у вас, женщины?

– Да вот детокс-напиток Сасси мастырим, айда с нами!

– Айда! Но название так себе.

Заскринила рецепт, помчалась в магазин, аж шопер по ветру вился как знамя.

– Где тут у вас огурцы, люди?! Мне срочно нужно. Я воду Сасси делать буду.

Выбрала не абы какие огурки, без пупырок. Благородные гладкие взяла, приличной длины.

Далее – что? Еще лимон надо.

– Люди, где лимоны лежат?!

Сорок минут выбирала оттенок лимонов, чтоб гармонировал с огурками. Это же вода Сасси, понимать надо!

Потом имбирь. Еще мяту. Итого полтора часа интенсивного шопинга в овощном отделе.

Прижала шопер к груди, побежала домой.

Тьфу ты! А графина-то, графина у меня нету под Сасси. Да что ты будешь делать… Выбежала обратно из дома, метнулась в ближайший магазин посуды. Ходила сорок минут между рядами, советовалась с продавцами. Девушки попались отзывчивые, кое-как выпихали меня из магазина:

– Женщина, мы закрываемся, идите уже домой.

– Стоять! Мне еще стакан особый надо, – ломлюсь я обратно.

Мне когда что-то нужно, меня ничто не остановит.

Вызвали полицию, но я парням быстро объяснила про Сасси, и они меня сразу до дома довезли с мигалками.

Уже в ночи настругала огурок, имбиря, лимонов, мяты. Кинула в графин, поставила в холодильник. Ну, думаю, утром как насосусь этой вашей Сасси, как изменится сразу вся моя жизнь, как заиграет всеми красками радуги!

Легла. А спать не могу.

Вскочила, как давай лакать модную воду прямо из графина. Огурки мне в нос тычутся, мята в ноздри лезет, лимон на лоб лег как третий глаз.

Пью и думаю: «Чего-то здесь не хватает!»

Добавила еще лимонов. Не то. Еще мяты. НЕ ТО!!!

Плеснула водки, кинула льда. Ну вот же, вот!

Позвонила новым знакомым в полицию, велела приезжать через десять минут со всей светомузыкой и наручниками.

Наконец-то нормальный рецепт детокса, рекомендую. Но название так себе.

Люди, фильтруйте базар!

Самой потрясающей собаке на свете посвящается

Этот рассказ будет полезен для всех любителей крепких выражений. Я тоже когда-то употребляла в разговоре заковыристые словечки, иногда повергая собеседников в интеллектуальный ступор. Некоторые даже уходили не прощаясь.

Однажды я подсела на одно русское словосочетание. Как только я его не склоняла, оно в буквальном смысле не сходило с языка.

Как-то раз поздним вечером раздался стук в дверь. Судя по характеру звука, долбили чем-то внушающим уважение. Кувалдой, что ли?

Я поднялась с дивана, который обычно успешно заменял мне Пегаса, сомкнула брови, заранее хищно представляя, как ознакомлю щаз кого-то с таким изобретением, как звонок. Потянув на себя дверную ручку, я недоуменно уставилась в пыльный мрак подъезда. Никого с кувалдой или другим солидным предметом не было. С растущим опасением я покосилась в сторону мусоропровода, в его мрачной тени вполне мог притаиться какой-нибудь псих. В голове сигналило, что надо СРОЧНО ретироваться в комнату и набирать 02. И тут, на волне зарождающейся паники, меня резко дернули снизу за левую штанину.

Вскрикнув и подскочив не хуже презираемых мной впечатлительных героинь романов, я опустила глаза и едва не заорала в голос! На куске паласа стояло пять малокалиберных мохнатых существ с длинными гибкими хвостами и угольно-черными рожками на макушках. Самый рослых из этой жуткой группки едва достигал моего колена. Я, конечно, знала, что некоторые из писателей сходят с ума, и рефлекторно перекрестилась.