Homo Spiritus. Инструменты для духовного роста - Торрес Виктория - Страница 32

Вам довольно часто приходилось встречать в своей жизни людей, которые подходят на роль сестер и матерей гораздо больше, чем ваши родные сестры и матери. Отчасти это объясняется тем, что вы родились в семьях, с членами которых у вас были какие-то взаимоотношения в прошлых жизнях, или в альтернативных вариантах проявления себя. Вы родились в семьях, в которых вы должны внести ясность в свои взаимоотношения с кем-то, в которых есть возможности для вашего исцеления. Лучше всего сказать об этом так: вы родились в семьях, которые играют в вашей жизни роль «наждачной бумаги».

Некоторые из вас скажут: «Ну почему, почему, почему мы вообще должны рождаться в семьях, играющих роль «наждачной бумаги»?» Почему, почему, почему вы взбираетесь на Эверест? У нас всегда один ответ на этот вопрос. Почему, почему, почему вы думаете, что вам нужно принимать участие в соревнованиях по триатлону? Почему вы думаете, что вам необходимо изучать иностранные языки? Потому что вам нравится это делать: вам нравится учиться. Вы любите учиться. Вот почему вы и пришли сюда; вы всегда стремитесь к большему; вам нравится выходить за рамки возможного; вы хотите развиваться; вам нравится испытывать сильные ощущения — вот почему вы пришли сюда. Именно поэтому вы и рождаетесь в семьях, в которых есть люди, способные сыграть в вашей жизни роль «наждачной бумаги».

Вы обрели это воплощение для того, чтобы научиться чему-то благодаря другим людям и ситуациям. Из-за существующих культурных норм многие из вас убеждены в том, что вы должны поддерживать поистине глубокие взаимоотношения с людьми, с которыми у вас есть родственные связи. Мы же хотим в который раз напомнить вам: глубокие личные отношения — это действительно очень важно. Но это не должны быть только взаимоотношения сродственниками. И здесь вам предстоит сделать свой выбор. Вы должны сделать свой выбор относительно формирования глубоких взаимоотношений. Кроме того, вам необходимо оценить, чему вы можете научиться у людей, с которыми вас связывают родственные отношения.

Вы можете порвать отношения со своим парнем; вы можете порвать отношения с девушкой; вы можете порвать отношения с лучшим другом — это не составляет для вас проблему. Однако такие сильные факторы, как влияние культуры и ДНК, вынуждают вас сохранять отношения с родственниками. Когда вы выйдете на новый уровень развития, вам придется сделать свой выбор. Вот еще один момент, над которым вам надо подумать: действительно ли вы убеждены в том, что вы должны сохранять отношения с кем бы то ни было только потому, что между вами есть родственные связи? Разрыв отношений с родственниками влечет за собой много негативных последствий. Социум считает это неприемлемым и оказывает на вас давление в этом смысле. Вы часто думаете: «Не пожалею ли я об этом?» Однако вы строите крепкие взаимоотношения с другими людьми, вы налаживаете контакты с окружающими и узнаете о них что-то новое — для этого вы на самом деле и находитесь здесь. А заставлять себя поддерживать отношения с родственниками — это значит поступать плохо по отношению к самому себе, особенно если эти отношения уже исчерпали себя.

Установление границ, особенно в отношениях с родственниками, может принести вам невероятное чувство освобождения. Когда вы установите границы в отношениях с людьми, с которыми у вас есть родственные связи, это поможет вам понять, что представляют собой границы на самом деле.

Все это не значит, что вам придется порвать отношения с родственниками; это не значит даже, что вы должны это делать. Это значит только то, что вы можете сделать это, если таким будет ваш выбор. Многие люди даже не знают, что у них есть такая возможность. В этом случае нужно сказать себе: «Если бы это был человек, с которым я просто ходил вместе в школу и которого знаю десять лет, я все равно хотел бы проводить время с ним? Если я просто вырос с этим человеком, я все равно звонил бы ему? Если это человек, с которым я встречался когда-то, буду ли я продолжать встречаться с ним?» Очень важно задать себе все эти вопросы.

Вы должны очень осторожно подходить к вопросу разрыва отношений с родственниками, ведь очень часто это вызывает чувство вины. Поэтому вы должны убедиться в том, что делаете этот выбор не под влиянием вспышки гнева, а потому, что вы знаете: это решение поможет вам развиваться дальше. Поможет вам проявлять истину о себе. Поможет вам быть самим собой. У вас может появиться соблазн подождать, пока вы не выйдете из себя, для того чтобы сделать то, что вы хотите, вместо того чтобы делать свой выбор с позиций сильного человека. А эта позиция заключается в следующем: «Я знаю, что для меня лучше всего. Я снова проанализировал это и не стану реагировать. Я сам выбираю свою реакцию. И я выбираю следующее: я по-прежнему поддерживаю с тобой отношения лишь потому, что между нами есть родственная связь. В этом все дело, и этого мне больше недостаточно. Мне не нужны бессознательные отношения с тобой, которые мы поддерживаем только потому, что у нас общая ДНК». У вас есть разрешение сделать такой выбор, и это разрешение даете себе вы сами. И вот еще что: вы не обязательно должны разрывать отношения с родственниками; это только один из возможных вариантов. Понимаете? Это только один из вариантов.

С другой стороны, мы хотим, чтобы вы знали: мы убеждены в том, что глубокие личные взаимоотношения многому научат вас. Поэтому если вы примете решение порвать со своими родственниками, не становитесь отшельником. Найдите людей, с которыми вы (какими вы есть сейчас) вибрируете на одной частоте, и поддерживайте отношения с ними. Ведь вам все же нужно узнать, что значит поддерживать взаимоотношения с кем-то, просто поддерживать осознанные взаимоотношения. Это и есть тот дар, который вы преподносите сами себе, не обращая внимания на культурные нормы, которые гласят: если вы связаны родственными узами, вы должны поддерживать близкие взаимоотношения.

Некоторым из вас посчастливилось иметь родственников, с которыми у вас сложились действительно близкие отношения, и это само по себе интересно. Однако у всех вас есть и другие люди, с которыми вы близки, — друзья, спутники жизни, возлюбленные. Вы знаете, что это значит — быть близким с другим человеком. Вы должны спросить себя: «Я поддерживаю близкие отношения с этим человеком только потому, что мне кажется, что так должно быть, или потому, что это приносит удовлетворение нам обоим?»

Это хороший вопрос. А вот еще один: «Я избегаю чего-то, потому что это слишком трудно?» Или: «Я хочу порвать с этим человеком, потому что мне трудно научиться у него чему-то?» Вы должны задать себе такой вопрос, потому что если вы действительно пытаетесь порвать с этим человеком только потому, что вам трудно научиться чему-то с ним, знаете, чем это закончится? Вам предстоит испытать все это снова. Вы можете сказать такое: «С ней слишком трудно научиться чему-то, что бы это ни было, — для меня это слишком трудно. Но все-таки будет лучше сыграть второй акт, очистить сцену, попытаться еще раз, сделать все заново. Привлечь новый состав исполнителей, для того чтобы они помогли мне осилить то, чему я хочу научиться, причем таким способом, который более точно отображал бы мою истинную сущность в текущий момент и обеспечивал бы более высокую вероятность того, что в этот раз я все-таки чему-то научусь».

В отношениях с родственниками часто бывает так, что урок, который вы пытаетесь усвоить, — это отголосок того, что было с вами в возрасте пяти лет. Но сейчас вам уже исполнилось сорок лет — а вы по-прежнему ведете себя как пятилетний ребенок. Когда вам сорок лет, вам лучше найти более подходящего человека, который поможет вам научиться чему-то. Прекратите рассуждать так: «Мне сорок лет, а я веду себя со своей мамой как пятилетний ребенок и делаю это вот уже тридцать пять лет». Как вы понимаете, у вас будет больше шансов действительно научиться чему-то, развиваться и быть тем, кто вы есть на самом деле, если вы будете опираться на свой текущий опыт, а не на тот опыт, который вы получили много лет назад.