Личные границы. Установить, поддерживать, защищать - Сульчинская Ольга Владимировна - Страница 32

Предупредить такие происшествия практически невозможно, если не избегать любых публичных мест. Но если такое случается, можно защитить свои границы, выразить свое несогласие с происходящим.

Выражение несогласия

«Нет», «Мне это не нравится», «Я так не хочу», «Я категорически против», «Я на это не согласна», «Я в этом не участвую», «Я это не одобряю» – подойдет любое высказывание, отражающее вашу позицию. Если обстоятельства не позволяют произнести это громко и вслух (что было бы лучше всего), есть смысл произносить это про себя. Также несогласие может выражаться в том, что вы сокращаете свое пребывание в этой ситуации до минимума и покидаете ее настолько быстро, насколько это возможно физически.

Не спрашивайте себя, не показались ли вам чьи-то действия более опасными, чем они были «на самом деле». Если что-то кажется опасным, самое надежное – выйти из ситуации как можно скорее.

Многие от испуга или неожиданности замирают. Это вариант естественной рефлекторной реакции, а не результат выбора. А после того, как это мгновение проходит, можно покинуть «сцену». Размышлять можно потом, в более комфортной обстановке.

Восстановление границ

Возможно, это произойдет само собой и не потребует сознательного вмешательства. Однако если уже за пределами ситуации вы продолжаете чувствовать тревогу, неуверенность или еще что-то малоприятное, снова и снова прокручиваете событие в памяти, то восстановить состояние благополучия можно следующим образом.

Практика

Обратите внимание на свое телесное состояние: в каких местах вы ощущаете зажимы, напряжение, расслабленность, покалывание, тепло или холод.

Обратите внимание на те чувства, которые вы испытываете. Осознайте их без попытки изменить. Назовите их: страх, испуг, отвращение, недоумение, растерянность, гнев и т. п.

Запишите их на бумаге словами, одно за другим.

Нарисуйте каждое из этих чувств на бумаге, используя любые средства: краски, карандаши, фломастеры или просто ручку. Это может быть абстрактный рисунок или сюжетный, как вам захочется, однако постарайтесь, чтобы все ваши чувства нашли максимально полное отражение.

Глубоко подышите в естественном для вас, не требующем большого напряжения ритме.

Обратите внимание на то, как меняется ваше физическое и эмоциональное состояние. Не ускоряйте этот процесс, просто позвольте ему происходить.

Поступите с рисунком, как вам захочется. Вы можете порвать его, сжечь, выбросить или убрать, по желанию.

Дополнение: некоторые предпочитают «выхаживать» свои переживания в быстрой ходьбе или «выжимать» их в спортзале, бассейне и т. п. Это тоже может помочь.

Примечание: если все эти практики не помогают восстановить душевное равновесие, подумайте о том, чтобы обратиться к психологу, психиатру или пойти в группу помощи для переживших насилие. Потому что если яркость чувств и воспоминаний сохраняется долгое время, это обычно означает, что в прошлом есть какое-то резонирующее болезненное воспоминание, с которым легче справиться, имея поддержку.

Глава 11.

Личные границы на разных этапах отношений

Сексуальность в отношениях

Романтические отношения и занятия сексом не подразумевают отсутствия границ. Тут есть некоторые сложности в терминологии. Когда мы испытываем сильную влюбленность, или в момент оргазма у нас может возникать «океаническое» переживание: нас охватывает восторг, мы словно растворяемся друг в друге, перестаем чувствовать свое «Я», – а дальше наступает нечто, уже не выразимое при помощи слов. Как это совместить с сохранением границ? Различие заключается вот в чем. Пиковые, оргазмические, океанические переживания возносят нас на вершины чувственного бытия, но они длятся не слишком долго. Никто (за исключением, возможно, святых и просветленных) не может пребывать в экстазе часами. После таких переживаний мы возвращаемся к самосознанию обновленные и наполненные жизненными силами. Мы не страдаем.

Но бывает так, что мы «падаем» в другого человека или свои чувства к нему, не имея возможности или отказываясь анализировать происходящее. Мы не можем говорить «нет» сами и не понимаем, когда говорят «нет» нам. Мы теряем силы и страдаем, – все эти сюжеты симптоматичны: они выдают наши проблемы с установлением и поддержанием границ.

Чтобы эти проблемы были разрешены, мы прежде всего можем научиться опознавать по отдельности три разных желания: желание телесной близости («тактильный голод»), желание секса и желание любви (отношений, включающих эротический, эмоциональный и интеллектуальный обмен).

Далеко не каждого из нас в детстве в достаточной мере ласкали и нежили, но став взрослыми, мы можем сами узнавать и удовлетворять свои потребности. Так, тактильный голод можно удовлетворять при помощи массажа, плавания, общения с животными, дружеских объятий, парных или коллективных танцев, а также при помощи тантра-йоги (которая включает работу с сексуальной энергией, но не сексуальный контакт). Эти же занятия помогают раскрепостить тело, лучше узнать его специфические желания и возможности.

Желать секса некоторым из нас кажется «неприличным», не соответствующим нашему возрасту, положению и т. д. Обычно эти предубеждения сочетаются с представлением о сексе как о чем-то запретном, «грязном», непристойном, а желание секса часто маскируется мечтами о романтике и о любви. В случае если мы соглашаемся на секс, рассчитывая, что вслед за ним придет любовь и взаимные обязательства, мы рискуем разочароваться.

В реальности любовь и секс, конечно же, могут сочетаться, но верно и то, что не каждая любовь сопровождается сексом и не каждый сексуальный партнер вызывает у нас чувство любви. Мы все имеем разный темперамент, сексуальный аппетит и предпочтения, и эти характеристики меняются не только от человека к человеку, но и у одного человека в течение жизни.

Первые прикосновения

В начале отношений, когда происходит первое сближение, есть несколько возможностей действий, которые позволят определить, где проходят границы желаемого для вас и для вашего партнера:

Задать вопрос: «Можно ли тебя поцеловать?», «Хочешь ли ты, чтобы я тебя поцеловал?»

Выразить желание: «Мне хочется тебя поцеловать»;

Начать медленное движение в направлении желаемого, так чтобы партнер мог угадать ваши намерения и либо остановить вас, либо позволить вам продолжать.

Зарубежные психологи, принадлежащие к западной культуре, для которой характерна склонность к анализу, осознанности и четким коммуникациям, рекомендуют задавать вопрос о согласии, прежде чем впервые вступать в какой-либо физический контакт с другим человеком: целовать, обнимать или прикасаться к романтическому партнеру.

В русской культуре словам отводится скорее вспомогательная роль, и вопрос: «Можно ли взять тебя за руку?» может показаться странным и неуместным, хотя также может быть частью эротической игры (как и другие описания желаемых действия). Мне представляется, что в первую очередь важен общий принцип: не торопить партнера, не заставлять его участвовать во взаимодействии раньше, чем он будет к нему готов, давать ему время на вербальное или невербальное выражение согласия.

«Кто девушку ужинает, тот ее и танцует»

В разных культурах свои ритуалы ухаживаний. В некоторых регионах под запретом секс вне брака, а о браке молодых людей договариваются родители. В других свободы больше, но и там существуют гласные и негласные правила. Сложность в том, что если правила негласные и не обсуждаются, то участники коммуникации не всегда следуют одной и той же системе, даже не подозревая об этом различии. В результате возникает множество недопониманий. Приведу в качестве показательного примера письмо с форума Woman.ru[24]. Автор, девушка, разочарована тем, что мужчина понял ее слова буквально, в то время как она считала их ритуальными. Заголовок заслуживает отдельного внимания: автор считает, что восприняв ее слова буквально, мужчина манипулирует ею (напомним, что манипуляция – действие с целью получить выгоду для себя при помощи скрытого влияния на других).