Личные границы. Установить, поддерживать, защищать - Сульчинская Ольга Владимировна - Страница 34

Хотите ли вы рассказать партнеру о своих сексуальных фантазиях? Хотите ли вы выслушать его сексуальные фантазии?

Как вы относитесь к оральному сексу (в позиции осуществляющего и принимающего), умеете ли вы и хотите ли это делать? Какие еще сексуальные практики вам известны, какие вы пробовали или хотели бы попробовать, а какие для вас неприемлемы?

Считаете ли вы сексуальную верность обязательной в отношениях, готовы ли вы ее соблюдать?

Какой ваш сексуальный опыт был самым приятным? Что конкретно сделало его таким?

Какой ваш сексуальный опыт был самым неприятным? Что конкретно сделало его таким?

Какие прикосновения, в каких местах вам особенно приятны? Что может быть самым возбуждающим?

Как, когда, какими словами вы могли бы объяснить партнеру, чего вам хочется и чего не хочется?

Как вы относитесь к эротическим проявлениям на людях? Согласны ли вы держаться за руки, обниматься, целоваться в публичных местах?

Этот список не претендует на полноту и не исчерпывает всех вопросов, касающихся сексуальности. Каждый может его продолжать по своему усмотрению и в соответствии со своим опытом.

Отказ от каких-либо возможностей и предложений – не свидетельство ограниченности, а свидетельство личных предпочтений, которые являются частью нашей индивидуальности. «Зону комфорта» в сексе можно расширять, но выходить за ее пределы совершенно не обязательно. И даже нежелательно, если мы хотим, чтобы секс приносил нам удовольствие и был способом снизить стресс, а не усилить его.

Есть наши индивидуальные ограничения. Например: Анна не любит, чтобы трогали ее волосы, Игорь не выносит прикосновений к области крестца. Есть те ограничения, которые кажутся общепринятыми: например, что никто не будет бить другого. Иногда мы совершаем ошибку, считая, что общепринятые ограничения очевидны. Но для кого-то шлепки – разновидность ударов, а для кого-то – интенсивная ласка.

Ограничения далеко не всегда касаются экзотических практик, это может быть о чем-то совсем простом. Например, партнер засыпает, а нам хочется близости – как поступать в этом случае? Оставить его в покое или попытаться пробудить в нем желание? Некоторые выводы можно сделать из того, как другой реагирует на наши попытки, так же как и партнер может сделать некоторые выводы из нашего поведения. Но не все и не всегда чутки и догадливы, поэтому большей ясности можно достичь, если обсудить эти темы вслух.

Конечно, мы не всегда заранее знаем, что нам нравится, а что нет. И прежде чем мы это выясним, мы проходим путь проб и ошибок. Пожалуй, неплохой метафорой этого пути может быть тот эпизод из книги «Винни-Пух и все-все-все», где мы впервые встречаемся с Тигрой. Давайте его вспомним. Винни-Пух предлагает Тигре на завтрак мед, поскольку накануне Тигра сказал, что тигры любят всё.

Как только они сели, Тигра набрал полный рот меду… и поглядел на потолок, склонив голову набок. Потом послышалось чмоканье – удивленное чмоканье, и задумчивое чмоканье, и чмоканье, означающее: «Интересно, что же это нам такое дали?»

А потом он сказал очень решительным голосом:

– Тигры не любят меда![25]

После этого они идут к Пятачку, и там выясняется, что тигры еще не любят желудей. У Иа-Иа, попробовав чертполох, Тигра включает и его в список нелюбимого тиграми вместе с медом и желудями.

Тигра жизнерадостный и игривый. Он с энтузиазмом пробует все, что ему предлагают, и не обижается, когда ему это не подходит. Но отказывается сразу же, как только выясняет, что «тигры это не любят». И продолжает свои поиски до тех пор, пока не находит действительно подходящую еду. В конце концов оказывается, что тигры любят рыбий жир, который не любят все остальные.

Обсуждение секса с партнером

Вопрос о том, насколько подробно следует обсуждать секс с партнером, не имеет однозначного ответа – в каждой паре это происходит по-своему. Но невозможность в принципе поднять эту тему означает, что в паре есть серьезные трудности.

Умалчивать из чувства такта, от стеснительности или страха обидеть партнера о том, что нам что-то не нравится – это способ ставить под угрозу само существование пары. В сексе мы приносим друг другу удовольствие, укрепляем взаимную связь, избавляемся от напряжения. Если кто-то терпит, вместо того чтобы наслаждаться, то ничего этого не произойдет, напряжение будет расти, а связь станет болезненной или разорвется. По этой причине пренебрежение личными границами разрушает пару, тогда как их поддержание работает на укрепление отношений.

Если что-то не нравится или не хочется, то лучше сразу же и ясно сказать об этом. Часто мы беспокоимся о том, что наш отказ может ранить чувства партнера. И это беспокойство уместно, ведь в области секса наше самолюбие чрезвычайно уязвимо. Но речь идет не о том, чтобы критиковать действия, а о том, чтобы информировать партнера о тех своих ощущениях, о которых он не может узнать иначе как от нас.

Когда партнер предлагает нам что-то такое, что нам не по душе, в большинстве случаев он делает это по незнанию, а не для того, чтобы обидеть или напугать нас. Когда он предлагает что-то, он раскрывается, говорит о своих сокровенных желаниях и таким образом проявляет доверие. Мы можем ценить это доверие и открытость даже в том случае, если его предложение принять не сможем.

Чтобы поберечь возможную уязвимость партнера, можно к упоминанию того, что нам не нравится и что мы не будем делать, добавить описание того, что, напротив, приносит нам сексуальное удовольствие и хотели бы делать с партнером чаще.

Иногда в ответ на сообщение о нежелании делать что-либо партнер задает вопрос «Почему?»: «Почему не хочешь, почему не нравится?». За этим вопросом могут скрываться разные чувства от удивления до желания настоять на своем. Если у вас есть ответ о причинах или нюансах нежелания, можно попытаться объяснить их более подробно. Но это не значит, что у вас есть обязательства что-либо разъяснять.

Бывает, что мы избегаем какого-либо вида взаимодействия из-за того, что он вызывает у нас воспоминания о неприятном или травматичном опыте. Каждый сам решает, на каком этапе знакомства и до какой степени мы готовы знакомить сексуального партнера с нашим прошлым и хотим ли мы сами с этим соприкасаться.

К тому же объяснения отнюдь не гарантируют лучшего понимания, так что давать их или нет, зависит от вашего желания и опыта общения в паре. Некоторые женщины предпочитают ответить: «Просто я так чувствую», «Объясню позже» или «Пожалуйста, просто прими это как факт и не проси объяснений». Также это тот случай, когда вполне можно ответить вопросом на вопрос и узнать, почему партнеру непременно хочется попробовать конкретно такой способ, что именно ему кажется таким привлекательным. Например, ответ «новизна» может подсказать другие решения.

Если партнер чуток к нашим желаниям и заботится не только о своем физиологическом удовлетворении, но и о взаимности в удовольствиях, он не станет настаивать на нежелательных для нас действиях. Ведь возможности сексуальных взаимодействий практически не ограничены и всегда можно поискать или изобрести то, что нравится обоим. (А если такого нет, тогда лучше найти другого партнера!).

В некоторых сообществах, практикующих особые виды секса, например, БДСМ, все действия осуществляются строго по сценарию после предварительного обсуждения и ясного согласия всех участников. Кроме того, в них предусмотрено стоп-слово – пароль для немедленного прекращения любого действия. Там не работают отговорки: «Я не мог остановиться» или «Мне очень хотелось попробовать» – те, кто не соблюдает правила поведения, из сообщества исключаются. Возможно, стоп-слово можно использовать как модель для обеспечения безопасности во время сексуальных экспериментов.

Уважение и безопасность – та почва, на которой растут доверие и близость.