Личные границы. Установить, поддерживать, защищать - Сульчинская Ольга Владимировна - Страница 40

Слив личной информации

Некоторые из нас сталкивались с такими явлениями, как сетевой шантаж, угроза публикации сведений интимного и личного характера, а также ложь и клевета. Во многих случаях авторы подобных действий нам не знакомы и найти их трудно.

Рассказывает Артем К., 60 лет:

«Мне на мейл прислали письмо: „Мы вскрыли ваш аккаунт. Переведите 5 тысяч рублей по указанному номеру. В противном случае ваша информация будет распространена“. Аккаунта у меня нет, пользуюсь только почтой. Тем не менее, я задумался, а вдруг почту вскрыли тоже. Но платить не стал, решил посмотреть, что будет. Только пароль поменял на всякий случай. Ничего так и не произошло».

Не всем удается отделаться легким испугом.

Рассказывает Лара Э., 24 года:

«Сразу после школы я подрабатывала вебкам моделью, потом бросила, пыталась делать бизнес, в итоге осталась должна, а заплатить требуемую сумму не могла. Мне сначала угрожали физической расправой, я пряталась. Позже взломали компьютер, а у меня там была куча всего: интимные фото и видео, их угрожали выложить в Сеть. И выложили в конечном счете. Разослали по знакомым. В семье был страшный скандал, родители не знали, чем я занималась. А теперь еще и все их знакомые в курсе. Я уехала из нашего города, хочу поменять фамилию, но внешность-то не поменяешь! Может, лет через десять меня перестанут узнавать на этих изображениях».

От злоумышленников, ищущих добычу или прицельно атакующих, полностью застраховаться невозможно. Хотя советы о том, как надежнее обезопасить свои гаджеты, можно найти – и не стоит ими пренебрегать.

Если же личная информация все же попала в общий доступ, то оправдания или попытки объяснить, что произошло приводят к тому, что мы сами распространяем то, что работает против нас. Наша эмоциональная реакция привлекает дополнительный интерес к событиям.

Некоторым утешением может служить лишь надежда, что, при отсутствии реакции со стороны пострадавшего, виртуальная аудитория в скором времени отвлечется на новые стимулы и переключится на обсуждение других событий.

Есть еще один способ, каким образом нежелательная информация о нас попадает в общий доступ: мы предоставляем ее сами. И не обязательно цифровым способом.

Рассказывает Любовь Х., 26 лет:

«У меня в гостях была коллега. Зашел разговор о косметике, и я показала ей крем для лица, который мне подарила на день рождения подруга. Я не знала, сколько он стоит, это же подарок. Коллега попросила разрешения сфотографировать баночку, я, конечно, не возражала. Он очень хороший, я думала, она хочет такой же. А потом она выложила фото на своей странице с язвительным комментарием о том, откуда у таких, как я, берется люксовая косметика, которая им явно не по карману. И я увидела, что и другие откликаются, обсуждают и осуждают. Было неприятно, что я так глупо подставилась, и отношения с коллегами от этого не улучшились. Пыталась объяснить, что это подарок подруги, но увидела, что мне не очень-то верят. Через полгода я ушла с той работы. Баночка крема привела к увольнению!»

Сейчас в соцсетях мы нередко рассказываем о том, что раньше говорили только самым близким: как складываются наши отношения в паре, каковы наши любовные увлечения и сексуальные похождения, способы заработка, образ жизни наших родственников и друзей.

Мы ставим ограничение доступа и чувствуем себя в безопасности. А иногда и не ставим. Мы ведь помним, что быть открытым значит быть более привлекательным, что искренность располагает к ответной откровенности, и можем использовать самораскрытие как стратегию для привлечения подписчиков в соцсетях. Мы не всегда осознаем риск такой односторонней прозрачности.

При этом мы забываем о том, что дружба строится постепенно, а открытость должна быть взаимной.

Риски виртуального общения

Открытость создает друзей, когда она взаимна и постепенна. Когда она односторонняя, вопрос, зачем нам это нужно и достаточно ли ясно мы сознаем, чем рискуем.

Осуждение

Не только плохие, но и хорошие наши поступки могут вызвать осуждение – например, если их расценят как хвастовство.

Критика

Не только стихи и картины, но и ваша внешность может быть оцениваема – и не обязательно положительно. А некоторые женщины получают сексистские комментарии, которые им неприятны.

Отсутствие сочувствия

Когда мы сообщаем о печальных или трагических событиях, то рассчитываем на поддержку и утешение – и часто их получаем. Но иногда вместо этого можем получить совсем другие комментарии.

Домыслы

Про вашу жизнь могут быть придуманы подробности, о которых вы и не догадывались. И вы встанете перед выбором, как с ними поступать.

Рассказывает Ирина, 43 года:

«Я почти 10 лет веду страничку для домохозяек, на которой публикую разные лайфхаки, рецепты масок и пирогов, советы для семейной жизни. За это время меня в чем только не обвиняли: что я толстая, глупая, безынициативная, одеваюсь безвкусно, за собой не слежу и т. д. Особенно неприятно было, когда одна подписчица вскользь упомянула, что муж мне изменяет – так, словно она со мной знакома. И все стали обсуждать это: кто-то „защищал“ меня, другие наоборот, радовались, что, оказывается, не так уж хороша моя семейная жизнь. Я даже представить не могла, скольких людей я, оказывается, раздражаю. И сколько считает, что имеет полное право мне об этом сообщать».

Из всего этого не следует, что нужно оставаться в оффлайне. В конце концов, мы и там не застрахованы от всех перечисленных выше событий. Просто есть смысл учитывать разные вероятности.

И, конечно, не стоит пересказывать то, что нам рассказали в частной беседе друзья и знакомые, даже если они это специально не оговорили. Если пересказать очень хочется, то лучше спросить, как к этому отнесется герой предполагаемого рассказа.

Общение в виртуальном пространстве зависит от того, где именно, на каком ресурсе оно происходит. Темы также могут быть разными: вы обсуждаете книги, кулинарию, игры или искренне говорите о своих насущных проблемах. Последнее может приносить большое облегчение, но это же делает нас более подверженными рискам, которые описаны выше.

Общее правило таково: чем вы откровеннее, тем уязвимее. Подумайте об этом заранее, ведь сохранение ваших границ – это в первую очередь ваше дело. Возможно, где-то из соображений безопасности лучше сохранять анонимность, и она касается не только имени, но и изображений. Потому что по фото сейчас нетрудно найти человека.

В других случаях могут помочь установки конфиденциальности, регулирующие доступ к записям. Также подумайте о том, какую часть своей личной жизни и интересов вы готовы раскрывать работодателям, коллегам, подчиненным, родным. Некоторые находят полезным создание нескольких аккаунтов, открытых для разных групп знакомых.

Можно также обдумать, какое поведение других в свой адрес вы готовы допустить и какое нет. С кем вы будете общаться, а кого просто удалите.

Рассказывает Юлия И., 42 года:

«Я не принимаю в друзья своих детей и их приятелей. Я обдумала это и решила, что семейные дела и интересы мы можем обсудить на кухне, а в то, что мои дети мне не рассказывают сами, я не хочу вникать. Точно так же мне не хочется, чтобы они даже случайно узнавали про мои занятия, не потому, что стесняюсь их, а потому, что это неприкосновенная территория, куда я пускаю не всякого».

Границы в виртуальном мире

В киберпространстве нас поджидают те же заботы, что и везде. Если мы не заботимся о своих границах, то можем чувствовать, что должны:

отвечать на каждый комментарий;

заслужить одобрение виртуальных знакомых и сообществ;

уделять внимание кому-то, кто хочет с нами общаться, не спрашивая себя, зачем нам это нужно;