Распознай свое Я. Поиск своего призвания и обретение внутренней свободы - Усова Полина Сергеевна - Страница 48

Просто знайте, что самая главная поддержка – это вы сами. У вас есть всегда воля и выбор. Спросите себя, чего хотите именно вы.

Признание: хотеть или бояться?

В социальных страхах человек может выбрать две стратегии.

Первые хотят быть самыми лучшими, постоянно чего-то достигают, помешаны на личностном росте и не допускают ни минуты без развития.

А вторые сидят спокойно и считают себя глупыми, неумехами, недостаточно хорошими и поэтому никак не высовываются в мир, но это не значит, что они этого не хотят.

И первые, и вторые очень боятся быть униженными или задетыми за самое больное, и поэтому каждый справляется с этим страхом как может: кто-то пытается стать лучшей версией себя, а кто-то начинает прятаться от общества в кокон тревоги.

Желание признания другими людьми можно встретить везде: начиная от рассмотрения людей как животной стаи, где каждый пытается занять позицию повыше и заканчивая пирамидой Потребностей Маслоу, где это заложено в наших базовых настройках. Поэтому как бы человек ни отрицал, что он не хочет восторженных взглядов и определенного статуса, это свойственно каждому пусть в разной мере. Кому-то достаточно признания от дорогого ему человека, а кому-то не хватит и десятимиллионной толпы фанатов.

Конечно, зачатки всего этого мы можем увидеть в детстве человека, какие стратегии выбирали родители во взаимодействии с вами.

Представьте ситуацию, вы получили двойку в школе! Приходите домой в слезах, наматываете сопли на кулак, потому что учительница отчитала, перед классом было стыдно, а еще оставили на дополнительный урок.

Но смоделируем два исхода.

В первом случае родитель проявит к вам безусловную любовь: он пожалеет, обнимет, скажет, что оценки фигня, но если вы захотите исправить, то обязательно все получится – «мы твои родные, мы поможем, мы рядом». И вообще, «хочешь, мы пойдем в твою школу и разберемся, ты можешь чувствовать себя в безопасности».

Во втором случае родитель нахмурит брови, начнет причитать, что «ты плохо старался», «вроде не в кого быть тупым», «лучше посмотри на сына маминой подруги» и оставит наедине со своими чувствами – учить уроки сильнее.

Малыш, который расслаблен, у него есть опора, безопасность скорее всего не выберет эти две стратегии из начала главы, а вот вечно тревожный, ждущий наказания и делающий все из страха ребенок будет искать такую безусловную любовь вовне.

Чаще всего это будет осложняться и тем, что голос критикующего родителя такой человек помещает внутрь себя и во взрослом возрасте поступает так, как поступали с ним близкие. Наказывает, винит за неудачи, старается все контролировать, достигает из страха.

Это важно в контексте работы и социальных страхов, потому что чаще всего именно через нее человек пытается получить ту любовь, которой так не хватает. Ведь спроси у каждого трудоголика, что будет, если он достигнет своих прекрасных целей, и он скажет: «Тогда я буду молодец, крутой, все будут меня любить и я буду любить себя!» Поэтому и работу такой человек может выбирать не из своих ценностей, того, что важно, а из желания найти признание и таким образом дать себе эту любовь через оценку другими людьми. Он всегда будет жить в постоянном страхе не получить то признание от общества, которое, как ему кажется, может заткнуть эту дыру в душе.

Но, к сожалению, любовь других никогда не сможет заменить любовь к себе, а тем более долюбить того маленького ребенка, которой просто испуганно хочет, чтобы самые близкие его ценили за то, какой он есть. Мы еще поговорим про любовь к себе в следующих главах.

Как-то раз я сделала такую запись в своем дневнике:

«Вчера вечером я не хотела читать книгу по учебе, потому что устала и плохо себя чувствовала. И подумала, а зачем быть лучшей, сильной, самой умной, если это так тяжело, если нужно так много переступать через себя. Может этого и не надо и мне достаточно? Может пора любить себя за то, что я уже могу?»

С этой маленькой записи начался и мой путь прекращения гонки за признанием всех и каждого. Гонки за крутыми результатами, чтобы заслужить любовь. Гонки за тем, что уже всегда было во мне, но я этого никак не замечала.

Когда уже поздно начинать?

В личных сообщения перед тем, как записаться на консультацию, клиенты часто рассказывают мне свои истории. Кто-то пишет о том, как долго искал себя, кто-то рассказывает свою ситуацию с увольнением, а кто-то сразу хочет поработать со мной над поиском себя. У этих собеседников есть фотография профиля, и можно сразу увидеть того, с кем ведешь диалог, но кто-то это окошечко оставляет пустым и тогда ты не знаешь, с кем беседуешь.

Так мне написала одна девушка и рассказала свою историю, что она боится начинать что-то новое – ведь ей уже так много лет! Все вокруг давно реализовались, а она до сих пор в поиске себя. Мое воображение дорисовало в это окошечко ее профиля женщину средних лет с большим грузом на плечах, опущенными уголками губ и морщинками усталости вокруг глаз, которая думает, что ей поздно что-то менять. Но какого было мое удивление, когда мы связались с ней по скайпу во время сессии: девушке было всего лишь 23 года!

Мысль, что уже поздно начинать, может прийти в любом возрасте. Хоть человеку, только что окончившему вуз, хоть в кризисе 30, хоть на пенсии.

Это не зависит от возраста, а скорее зависит от трех причин:

1) Распространения историй о громких взлетах в молодом возрасте;

2) Возрастные кризисы;

3) От количества лет, проведенных в неудовлетворении работой.

Если с первым пунктом все понятно и здесь действует сравнение – ловушка, в которую и попала моя клиентка, которая призналась, что свои достижения она постоянно сравнивала с ее кумирами из соцсетей. То со вторым и третьим – я хочу разобраться подробнее.

Кризис – это когда у человека возникают новые потребности, но способов удовлетворить которые человек пока не нашел. Представьте, вы жили, работали, но потребности появились другие, а инструментов для удовлетворения этой потребности нет.

Например, человек работал на работе, чтобы закрыть базовые потребности. Ему было важно, чтобы он смог сам заработать, было что покушать, где жить и обеспечить другие свои материальные желания. Но потом, когда потребности в деньгах стали закрыты, возникли новые потребности: в смысле, в призвании, в важности своей деятельности.

Или довольно частая история: женщина в декрете. Она удовлетворила потребности в семье и в близости, и теперь появилась потребность в самореализации. И тут приходят новые проблемы: а куда девать эту новую потребность, что делать? Кажется, что уже упустила время, растратила самооценку или не понимаешь себя.

Но каждый человек в течение жизни сталкивается еще и с определенными возрастными кризисами. Наверное, вы не раз слышали о пресловутом кризисе 30 или середины жизни, когда человек согласно стереотипам должен купить мотоцикл и завести молодую любовницу.

Возрастные кризисы протекают у каждого человека по-своему, но принято считать, что это примерные возраста делятся так.

Кризис 20–22 года – переход к ранней взрослости, когда человек начинает ощущать себя взрослым человеком, отделяется от своих родителей. Здесь можно столкнуться с разными проблемами: сложно уйти из родительского дома и начать жить по своим правилам, стресс от того, что стал взрослым, чувство потерянности от столкновения с реальным миром, а иногда ощущение одиночества.

Переход к 30-летию – кризис 28–33 лет. На этом этапе человек сравнивает свои юношеские мечты с тем, что он имеет в реальности. Возрастом в 30 лет заканчивается наша ранняя зрелость. Этот кризис как будто невидимый барьер перед настоящей зрелостью человека и относится к так называемым кризисам эмансипации. Всего человек их проходит несколько за всю жизнь, например, у кого есть дети вспомнит, как в 3 года их ребенок неожиданно психологически отделяется от вас и становится неуправляемым. Или же в подростковом возрасте пожалейте своих родителей за ваш кризис отделения от семьи – у вас появляются друзья, компании и новые социальные группы.