Адель. Служебный роман (СИ) - Коршунова Алиса - Страница 38

Это ещё что такое?

Глаза цепляются за знакомые строчки… Мой текст…

Не успеваю додумать, как слышу:

— Для твоего удобства, Адель, я выделил тебе проблемные части.

— Зачем?!

— Как это "зачем"? Я комментарии в документе для кого оставлял? Для Пушкина? — он смеётся, но мне как-то вообще не весело. — Переделай.

— Что?!

— Меняй текст в соответствии с моими правками.

— Да ну нет! — плачевно протягиваю я.

Серьёзно! Ещё чуть-чуть, и я правда расплачусь!

— Чего ты боишься? Адель? Разве я не помогаю тебе улучшить твоё мастерство? Разве я не помогаю развить твои писательские навыки? Цени это.

— Не хочу!

— Ценить меня не хочешь? — саркастично уточняет этот несносный мужчина.

— Текст редактировать не хочу! Мне и так всё нравится. Читателям тоже зашло. Вы один тут недовольный, бочку на меня катите.

— Какой кошмар! — притворно ужасается Арс.

— Вот именно!

— Так, Адель, шутки кончились.

— В каком смысле?

— Я хочу завтра утром увидеть новый вариант твоего романа.

— Шутишь?!

— Серьёзно. Я за тебя уже полработы сделал. Тебе всего-то и осталось, что текст свой паршивый переписать.

— Н-но…

— Что ещё?

— Арс, ты же знаешь, что у меня сегодня неотложные рабочие задачи с дедлайном до этого вечера, край — до завтрашнего утра.

— И?

— Что значит "и"?! У меня время не резиновое! Как я всё успею?!

— А это уже твои проблемы.

— Мои проблемы? — нервно усмехаюсь я. — У меня проблем нет. Мой роман устраивает остальных. Я не буду ничего переделывать в угоду твоему мнению. Ты вообще в этом хоть что-то понимаешь? Нет! А советы раздаёшь… Так хочется окунуться в творческий процесс? Ну так сам садись и пиши свою историю, я не возражаю.

— Адель, я бы на твоём месте прекратил бы уже спорить и поспешил выполнять задачи. А то того и гляди не успеешь мне до завтра свой "шедевр" показать.

— Арсений! Это издевательство!

— Нет, дорогая моя. Издевательство — это то, что ты со мной проделываешь в своей писанине. А моё требование — это глас разума.

— Но я же физически не успею всё исправить…

— Ещё раз повторяю: это уже твои проблемы. Но если ты мне завтра утром не отправишь текст, который меня устроит, то Ярослав Сергеевич из первых уст узнает и как ты меня заарканила, и как мы с тобой свадьбу планируем.

— Тебя бесят слухи?

— Ну что ты, любовь моя? Это я тебя так мотивирую на результат.

— Ты загоняешь меня в тупиковый угол!

— Я направляю тебя на путь совершенствования навыков! Вперёд!

***

Ночь. Тишина, нарушаемая лишь звуком клавиш, на которых мои пальцы почти бессознательно танцуют.

Как я здесь оказалась? Как я оказалась в этом тупике, когда каждая сцена, каждый диалог должны быть переписаны, подправлены, чтобы соответствовать чьим-то требованиям?!

Я уже не могла сосредоточиться. Мозг отказывался воспринимать это как что-то нормальное. Пыталась быть спокойной и уравновешенной лапочкой, но под давлением Арса казалось, что вся моя уверенность исчезала.

Посмотрела на часы.

Полночи уже прошло, и я слишком далека до того, что можно было бы назвать завершением. Арс сказал исправить текст с учётом его комментариев так, чтобы всё соответствовало идеально. Вот только… чем больше я пыталась угнаться за его требованиями, тем больше чувствовала, как истекает время до намеченного дедлайна.

***

Арс оказался прав, если можно было это так назвать.

Сцены не были достаточно реальными, не цепляли, не передавали тех ощущений, которые он ожидал. И я снова и снова перечитывала каждую грёбаную фразу, но почему с правками всё становилось только хуже?..

Словно я пыталась вписать в свою работу его видение, его жёсткие рамки. И всё это при том, что я даже не понимала, зачем менять весь концепт моего творчества, если всех всё устраивает… Вернее, всех, кроме него…

Я оказалась в западне. И хоть я старалась держать эмоции под контролем, было осознание, что внутреннее напряжение растёт с каждым его новым открывшимся комментарием, которой мне приходится учитывать.

***

Не знаю, сколько времени прошло, но мне казалось, что ночь растянулась до бесконечности.

Я больше не чувствовала раздражения. Я не чувствовала усталости. Я не чувствовала ни-че-го!

Морально истощена на тысячу процентов!

Пальцы продолжали отбивать неровный ритм по клавишам, но я уже не могла уследить за смыслом того, что создаю. Это не творчество, это просто каприз мудака — вынужденный процесс, который убивает всё, что было до, подчистую.

— Почему я опять поддалась на угрозы Арса? — думала вслух я, отчаянно пытаясь оправдать свою слабость. — Ну сказал бы он боссу, что между нами нет никаких отношений. И что? Конец света бы нагрянул? Ярослав Сергеевич — дядька сердитый, но справедливый. Пожурил бы меня чуть-чуть и отпустил восвояси. Но нет, блин! Сама себе проблемы создаю, сама их решаю и сама же в процессе загоняюсь. Не жизнь, а сказка неземная!

В этот момент особо остро хотелось встать, закрыть ноутбук и забыть об этом всём, как о страшном сне… Но я не могла.

Скажете, что дура? Возможно!

Но мне грустно от осознания, что я убила хренову тучу времени на создание его "идеала" и забросила всё буквально на финишной прямой.

Нет, я так просто не сдамся!

Я закончу. И выскажу своему "женишку" всё, что накипело!!!

Глава 38. Если у тебя восьмой блин комом, к чёрту блины, лепи комочки!

Уложилась во все дедлайны, сделала всё возможное, чтобы ничего не висело на мне. Хоть день и был заполнен этим бесконечным циклом правок и доработок, я чувствовала облегчение, когда наконец закрыла все задачи и оформила документы.

Я не могла больше работать. Мне нужно было время, чтобы восстановить себя. Да и просто побыть где-то в другом месте, где нет давления, где всё хотя бы ненадолго станет лёгким, привычным, ненапряжным.

Да, я опять схитрила. Пошла к Ярославу Сергеевичу и по-свойски попросила его одобрить мне отгулы за свой счёт.

Ну нужны мне были дни отдыха! Небольшой релакс, который я давно заслужила, хотя и не была уверена, что он действительно поможет. Но я просто не могла больше. Я не могла продолжать жить в этом постоянном нервном напряжении, когда каждый мой шаг отслеживается, а каждое слово подвергается жёсткой критике.

Решение было простым. Я поеду к родителям. Сколько раз я обещала себе вернуться к ним, а потом очередной форс-мажор не позволял это сделать? Я считаю, сегодня всё сложилось так, как должно было быть.

Ведь нам всем порой нужно просто уйти и позволить себе отключиться от этого мира. Я понимала, что это временно, пусть так, но хоть немного… я смогу вновь сбросить все заботы и почувствовать себя собой.

В такси я наконец-то выдохнула. Чем дальше уезжала от города, тем легче становилось. Пальцы расслабились, и я стала ощущать, как тяжесть, которая всё это время копилась в голове, давила на плечи, постепенно отступает. Больше не нужно было быть в режиме "постоянной готовности", не нужно было быть на высоте, опасаясь критики или какого-нибудь провала.

Когда я добралась до дома, уютная атмосфера, умопомрачительные запахи из кухни, добрые глаза мамы и папы — всё это успокаивало, восстанавливало мой полуразрушенный внутренний мир и гармонию.

Удивительно, но дом моих родителей до сих пор остаётся тем местом, где я могу на мгновение забыть обо всём, что происходит в моей жизни. Снова стать маленькой девочкой, капризной принцессой, любимой малышкой. Я безумно ценю своих родных и невероятно дорожу тем чувством принадлежности и безопасности, что они способны мне подарить.

Но, несмотря на всё это успокоение, часть меня всё равно оставалась настороженной. Как бы я себя ни убеждала, не получалось тотально взять и забыть, что всё ещё есть неразрешённые проблемы, которые повисли Дамокловым мечом и ожидают, словно верные псы. Эти переживания не покидали, как бы я ни старалась отключиться, избавиться от них.