Семь шагов к взрослой жизни для девочек. Книга для родителей подростков - Дамур Лиза - Страница 34

– Да, конечно, – согласилась Карли.

Я продолжила:

– Мне жаль, что ты узнала Маурин с плохой стороны, и я приятно поражена, что ты осознаешь последствия и все равно готова тренироваться у нее. Взрослые тоже люди, и это значит, что мы неидеальны. Тебе нужно понять, как извлечь из этого максимальную пользу. Похоже, у тебя хорошо получается.

Карли и ее подруги закивали в знак согласия, пообещали вернуться в случае необходимости и убежали в столовую.

Любые отношения таят в себе неоднозначность. То, что мы знаем человека хорошо, означает, что мы наслаждаемся его лучшими качествами и порой должны мириться с его неприятным поведением. Признание своих слабых сторон (и, возможно, слабых сторон вашего спутника) поможет вашей дочери признать эту правду жизни. Не бойтесь распространять те же выводы на взрослых за пределами своего дома. Когда мы помогаем девочкам расстаться с идеей существования идеальных людей или отношений, они начинают более разумно взаимодействовать с людьми, видя их такими, какие они есть. К тому же вам пригодится умение искать положительные качества, когда вы в гневе или разочарованы. Порой ваша дочь будет делать то, чего делать не должна.

Держать оборону

Многие подростки перегибают палку в отношениях с родителями, зачастую проявляя неуважение. Если ваша дочь была одной из самых милых девочек в мире, вы удивитесь и обидитесь, когда она впервые проявит агрессию по отношению к вам. Разумеется, грубость зависит от семьи, потому что у каждой семьи свой «эмоциональный термометр». Некоторые перегреваются – крики и проклятья звучат как в радостных ситуациях, так и в напряженных. Другие охлаждаются настолько, что перебивание приравнивается к оскорблению. Правильного или неправильного «эмоционального термометра» не существует, но члены семьи должны придерживаться одного стандарта. Другими словами, нельзя ругать своего ребенка и затем считать жестокостью его ругань в свой адрес. Если ваша семья определила грань допустимой коммуникации, ваша дочь практически наверняка пересечет ее.

Когда девочка выходит из себя, вы можете отреагировать так, что позже пожалеете об этом. Вместо этого примените подход, о котором я узнала из телешоу «Копы». Как-то ночью я переключала каналы и застала сцену, в которой полицейский рассказал о своем методе борьбы с преступниками под названием 3F. Я цинично подумала: «Ну да, должно быть, очень информативно», но затем он сказал: «Просто будь справедливым, решительным и дружелюбным»[5]. Если перенести этот блестящий подход с неблагополучных улиц на вашу кухню, вам нужно остановиться и вспомнить, что независимо от слов вашей дочери в каждом подростке есть внимательная взрослая часть, которой вы можете ответить. Постарайтесь искренне и по-доброму сказать: «Конечно, ты очень злишься. Я готова поговорить с тобой о том, что тебя беспокоит, как только ты почувствуешь себя готовой». Возможно, вам придется повторить эти слова тем же невозмутимым тоном, если вы по-прежнему слышите язвительные ответы. В таком случае вы поймете, что подростки очень редко продолжают оскорблять взрослых, постоянно предлагающих решить проблему цивилизованно.

Подростки всегда делают то, чего делать не должны, – даже то, что их ясно попросили не делать. Однажды в воскресенье я получила срочное сообщение по голосовой почте от Бена, отца Дары. Эта девочка проходила у меня психотерапию из-за боязни разлуки, когда была в третьем классе. Я перезвонила Бену, и он сразу же ввел меня в курс дела:

– Здравствуйте, доктор Дамур, спасибо, что перезвонили так быстро. Я думаю, вы помните Дару. Ей уже семнадцать. Ее бабушка недавно умерла, поэтому мы с супругой уехали на три дня. Дара осталась дома одна, и мы попросили ее не приводить гостей. Я вернулся несколько часов назад, а моя супруга по-прежнему осталась в доме своей мамы. В общем, Дара устроила вечеринку. Наши растения в саду сломаны, а в коридоре пахнет пивом. Дочь призналась, что пригласила нескольких друзей и вечеринка вышла из-под контроля, когда появилась группа незнакомых подростков. По словам Дары, она заставила всех уйти, пообещав вызвать полицию. Я не знаю, что делать, и хочу скрыть это от жены, которая еще не пришла в себя после смерти мамы.

Когда подростки бунтуют против родителей, они ведут себя недальновидно, даже рискованно, и родители могут задаваться вопросом о том, какую реакцию считать «разумной». Единых правил нет, но стоит учесть несколько рекомендаций. Мы уже знаем, что вы не должны пытаться корректировать поведение дочери с помощью упреков. Исследование дисциплинарных практик показало, что крики в адрес подростков усугубляют проблемное поведение, а не улаживают его. По моему опыту разъяренные наставления приносят облегчение лишь расстроенным родителям.

Я предложила Бену поговорить с Дарой о многочисленных плохих последствиях, которых ее семье повезло избежать. Вначале он мог бы проверить, может ли его дочь сама перечислить опасности. В обратном случае это должен сделать он: могли пострадать люди, дом мог быть серьезно поврежден, соседи могли вызвать полицию. Если бы кто-то пострадал на вечеринке или даже после нее, Бен и его жена понесли бы ответственность. Другими словами, взрослые должны подчеркнуть, что они не пользуются своим авторитетом ради авторитета. Мы просим подростков играть по правилам ради безопасности.

Дисциплина должна всегда предполагать возможность все уладить. Бен встретился со мной через несколько дней после звонка. Он рассказал, что потребовал от Дары купить и посадить новые растения в саду и взять в аренду в местном магазине пароочиститель для ковра. Надо отдать должное, Бен выстоял перед возмущением дочери и попросил ее оплатить все расходы своими деньгами, которые она зарабатывала, присматривая за детьми. Если упреки говорят: «Ты плохой», налаживание отношений говорит: «Ты совершил ошибку, но ты можешь все исправить». Мы хотим, чтобы наши дети учились на своих ошибках и могли успокоить совесть. Они не должны неосознанно искать дальнейшее наказание, чтобы уравновесить баланс.

Через месяц Бен и его супруга Труди встретились со мной в офисе. Труди, которая до сих пор была расстроена смертью своей матери и недавними проблемами Дары, обессиленно сказала:

– У Дары есть подруга, которая сделала пирсинг и покрасила волосы в фиолетовый цвет пару недель назад.

Мы не в восторге от этой девочки, но знаем ее уже долгое время. У них с нашей дочерью очень близкие отношения. На прошлых выходных Дара ночевала у нее и вернулась домой с пирсингом в ухе и тремя пирсингами в брови (на последних словах Труди поморщилась).

Бен продолжил:

– Мы очень разозлились и решили, что должны наказать ее, но не знаем как. Ей семнадцать лет, и мы не можем повлиять на то, с кем она общается и как выглядит.

– Я думаю, вы правы. Наказание действительно не поможет, – ответила я. – Ее поступки раздражают вас, но они не опасны. Вы можете сказать: «Нас беспокоит твой новый пирсинг, и вот почему: взрослые будут судить тебя по нему – даже незаслуженно. Одни люди будут относиться к тебе с подозрением, другие подумают, что ты не очень умна. Мы не хотим, чтобы перед тобой закрылись двери и ты лишилась возможностей. Мы не можем заставить тебя вынуть пирсинг, но мы можем вместе обдумать, когда он может обернуться против тебя и вызвать неправильную реакцию у людей».

– Да, проблема в том, что на следующей неделе она будет искать подработку на лето, – кивнула Труди.

– Отлично, – сказала я. – Вы можете добавить: «Тебе нужно найти работу на лето, но работодатели могут не взять тебя или предложить меньшую оплату, если их смутит твой внешний вид».

Другими словами, родители не должны были стоять между Дарой и последствиями ее решений, но могли отметить последствия и выразить надежду, что она не примет решений, о которых позже пожалеет.

Бен и Труди сошлись во мнении о поведении дочери, но стоит отметить, что родители не должны мыслить в одном направлении, чтобы их дети добились успеха. Порой родители придерживаются разных методов воспитания. Мы поговорим об этих проблемах в разделе «Когда нужно беспокоиться». Но в целях здорового развития подростки нуждаются в родителях, которые не противоречат друг другу. Другими словами, подросткам (и детям заодно) нужны предсказуемые родители.