Иоанна Хмелевская (Избранное) - Хмелевская Иоанна - Страница 552

Затем, ради спасения своей жизни, психики да и всего остального, вы выражаете глубокое сожаление, что не можете съесть этого больше, так как со вчерашнего дня у вас что-то с желудком. Позволяется пустить в ход даже пищевое отравление, в худшем случае вам грозят травяные отвары, совершенно безвкусные, или стакан горячей воды, которая еще никому но повредила. В лучшем – рюмка рябиновки домашнего приготовления. Пейте смело.

Если теща и впрямь хорошо готовит, вашему восхищению не должно быть границ и пределов.

***

Отодвинув в сторону все идиотские замечания, которыми теща вас осчастливливает, касается ли это:

– вашей жены,

– ваших детей,

– ваших друзей и. знакомых,

– вашего дома,

– вашего способа вести машину,

– вашего образа жизни,

– вашего дела,

– ваших взглядов и устремлений,

– вашего характера,

– и вообще всего вашего, на словах вы должны признать в ней женщину.

Восторженные замечания типа:

– как она хорошо выглядит,

– как ей удается молодеть с каждым днем,

– как один ваш коллега все приставал: по знакомь и познакомь,

– сколько в ней житейской мудрости,

– и женились-то вы на ее дочери в том числе. чтобы иметь такую тещу,

(внимание: НЕ исключительно поэтому, ибо в ней могут дремать материнские чувства),

– как жаль, что нельзя жениться сразу и на дочери, и на матери,

– цветы ей должны дарить всю жизнь, ибо цветы существуют для прекрасных женщин,

– полнота добавляет ей очарования,

– о какой полноте она говорит,

– и тому подобные

Всегда произведут хорошее впечатление и вызовут ее расположение. Можете даже себе позволить протестовать против ее вмешательства в вашу жизнь, заявляя, что красивые женщины должны заниматься собой, а не забивать свою очаровательную головку всякой незначительной ерундой.

Если же вам попалась теща, что на эту удочку не клюет, остается единственный выход – отгородиться от нее как минимум океаном. Авось, в Австралии сделаете карьеру.

Кроме тещи в жизни встречаются еще соседки.

Неприятность эта довольно редкая, но вес же случается. Бывает, конечно, что соседка приводит вас в восхищение и взаимно, тогда и говорить не о чем. Хуже, если она пытается вас подловить на помощь по-соседски.

Если вы не горите желанием:

– ремонтировать пробки и вкручивать электролампочки,

– менять прокладки в кранах,

– циклевать полы,

– таскать тяжелые сумки с продуктами,

– заполнять анкеты,

– защищать от взломщиков.

– передвигать мебель,

– одалживать деньги,

– вместе смотреть фильмы ужасов по телевизору,

– ходить по чужим делам по всяким конторам,

– и вообще развлекаться подобным образом.

Придется, хочешь – не хочешь, прикинуться идиотом:

– с первой попавшейся лампочкой устройте короткое замыкание во всем доме,

– с кранами – потоп,

– с другими видами работ – тут же вывихните руку,

– анкеты заполняйте не правильно,

– со взломщиком подружитесь и идите в пивную,

– на фильме ужасов засните и постарайтесь храпеть как можно громче,

– и при любом удобном случае делитесь с ней подробностями вашего счастливого романа с другой женщиной, пусть даже выдуманной, расхваливая достоинства последней на чем свет стоит.

***

Длительного контакта с таким кретином не выдержит ни одна женщина, и соседка переключится на кого-нибудь другого.

Что и требовалось.

Кроме всего прочего от женщин исходит дополнительная опасность.

Например:

Этакий джентльмен за рулем уступает дорогу обалденной блондинке и не смотрит, что за ним едет. А тем временем за ним может ехать другая женщина, для которой блондинка – зрелище отвратительное, еще не хватало всякую дрянь пропускать, и так долбанет его в зад, аж эхо пойдет. К такого рода неприятностям всегда лучше быть готовым и по возможности их предотвращать.

А то вот еще:

Едучи в поезде, прежде чем начать ухлестывать за привлекательной попутчицей, осмотритесь хорошенько. Весь багаж, которым завалено ее купе, придется таскать вам, независимо от того, чем закончится ухаживание.

Главное же всегда следует помнить, что, проявив к вам интерес, одна женщина всегда станет злейшим врагом другой, а вы попадете под перекрестный огонь, результатом чего явятся стрессы жуткие и осложнения непреодолимые. А значит, пытайтесь своих женщин держать Друг от друга как можно дальше.

Бывает, женщины вам изменяют и бросают. И испытываемые к вам чувства здесь ни при чем.

Женщина может любить вас без памяти и изменять направо и налево.

Может с таким же успехом начисто вас разлюбить и не хотеть расстаться ни за что на свете.

А может даже поступить логично:

Разлюбить вас, изменить и, наконец, бросить.

Обычно она перестает вас любить, ибо:

– вы обманули ее ожидания:

А) финансовые,

Б) развлекательные,

В) постельные,

Г) жизненные,

А) чувственные.

– вы сделались отупевшей развалиной, резко отличающейся от элегантного молодого человека, которому она не так давно отдала свое сердце,

– внешним видом, может, и не слишком отличаетесь от себя самого десятилетней давности, но отяжелели и потеряли прежнюю подвижность, чего женщина не выносит. Вы не хотите:

А) танцевать,

Б) выезжать на уик-энды и в отпуск,

В) бродить по лесу,

Г) вообще выходить из дому,

Д) сражаться на дуэли с ее неотесанным шефом,

Е) ездить верхом,

Ж) иметь дело с леопардами, быками и другой дичью в этом роде,

– вы заняты чем угодно, только не ею,

– работы ей с вами невпроворот,

– требуете от нее слишком многого, в том числе интеллекта,

– поступаете с ней жестоко. Например:

А) не замечаете ее новых туфель,

Б) не отвечаете на вопросы,

В) спасая из воды, вытягиваете ее за волосы и портите прическу,

Г) занудно домогаетесь чистой рубашки, обеда и даже выглаженных брюк,

Д) прямо и без обиняков критикуете недостатки ее внешности,

Е) закатываете грандиозные скандалы,

Ж) о рукоприкладстве не говорю, данный труд не предназначен для троглодитов.

– полюбила другого,

– безо всякой причины.

Если она, разлюбив, бросить все же не хочет, у вас появляется шанс. Обнаружив причину исчезновения чувства, можно попытаться принять контрмеры. Идеальным вариантом тут был бы ваш собственный переход на новый высший качественный уровень, но это требует так много сил, что не каждому по плечу. Однако, я, принимая во внимание, что новое качество может пригодиться в разных ситуациях, а по большому счету и в жизни вообще, пожалуй, овчинка стоит выделки.

Весьма эффективна соперница. И не обязательно настоящая, хватит и вымышленной. Нелюбящая женщина по-прежнему считает вас своей собственностью, и даже тень подозрения, что собственность может вдруг уплыть из рук, возмущает ее до глубины души. И возмущенная обычно обнаруживает, совершенно для себя самой неожиданно, что любит вас еще больше, чем в начале знакомства.

Если она полюбила другого, вы можете:

1. Застрелить выродка на дуэли.

2. Победить его в рукопашном мордобое.

3. Доказать, что вы лучше него в какой-либо области.

– Если он миллионер, а вы – совсем наоборот, не устраивайте налет на банк, а покажите, что вы гораздо лучше играете в пинг-понг.

– Если попался каскадер, демонстрируйте ваше превосходство в знании современной дамской моды.

***

– Если вашим несчастьем оказался государственный деятель, попытайтесь подавить его своими сексуальными достоинствами.

– Если это – глупый жиголо, не давайте ей денег и сами транжирьте их во всех иных направлениях.

– и так далее. (И совсем не обязательно вам использовать пинг-понг и дамскую моду, что-то же, в конце концов вы умеете и в чем-то разбираетесь, проявляйте свое превосходство в близкой вам области.)