Апокалипсис 2 (СИ) - Bakenlly Aron - Страница 94

— Забей! Этот ублюдок, наверное, душу дьяволу продал. Если ты готов на такое, то вперёд.

— А где можно продать душу дьяволу взамен на отличный дроп шмотья в ИХишке?

— Наверное, там же, где твоя мама продаёт своё тело. — Пожал я плечами и получил тут же обиженный удар в плечо. — Ну, не дуйся, кукурузка ты моя, лучше скажи мне, если бы ты знал дату проведения свадьбы одного из своих знакомых, то что бы ты сделал, чтобы узнать место её проведения?

— Твою мать! Ты реально хочешь испортить свадьбу Полины⁈ — Тут же догадался Алексей.

— Нет, я пока просто продумываю, хватит ли мне для этого яиц. Ведь если я там появлюсь, то меня просто и жесточайше отпиздят — тут без вариантов.

— Поэтому, может, ты не будешь даже пытаться?

— Может, и не буду… — Пожал я плечами.

В автобусе все места были заняты. При этом водила оказался каким-то ебаным шумахером, который разгонялся, а потом резко тормозил, отчего мы вместе с остальными пассажирами чуть не улетали то вперёд, то назад.

— Пиздец, он где водить учился? В нид фор спиде? — Возмутился Лёшка, когда мы в очередной раз чуть не уебались. — Сука, ещё и тупорылый бот опять написал…

— Ты что, так и не запретил левым номерам тебе писать? — Усмехнулся я.

— Я не смог найти эту функцию… — Лёшка слегка покраснел. — Давай, скажи, что я тупой.

— Бля, да нет. Ты не тупой. Ты мега-тупой, АХАХАХ! Давай мобилу, помогу тебе, дебилу.

— Вот уж спасибо… — Друг протянул телефон.

— У тебя пять каналов с пекарнями! АХАХАХА, СУКА! Лёха, ты реально оправдываешь свой жир! — Расхохотался я.

— Иди нахуй! Отдай телефон. Лучше я буду спам от ебаных ботов принимать, чем смешки от тебя! — Пузан попытался вырвать из моих рук телефон, но автобус вновь резко затормозил, и того мотнуло вперёд. — Сука!

— Ладно тебе, не дуйся. Сейчас я тебе отключу функцию. — Я нажал пару кнопок и отдал мобилу другу. — Даже как-то неестественно такое говно держать в руках, когда ты гордый владелец ойфона!

— Ой, иди-ка ты в пизду! — Лёха закатил глаза и засунул телефон в карман. — Кстати, нам две остановки осталось, и этот кошмар кончится.

— Да, скорей бы, а то меня сейчас на тебя стошнит тухлыми яйцами, которыми я завтракал!

— Фу, блять! Надеюсь, это шутка.

— Да, яйца были свежими. Я только с утра их у быка отрезал!

— АХАХАХА, БЛЯТЬ! — Какой-то молодой парень с чёрными короткими волосами оглянулся на нас, а потом снова отвернулся и продолжил ржать.

— Ты не можешь не быть в центре внимания, да? — Лёшка с укором взглянул на меня.

— В этом весь я. — Я пожал плечами. — Ух, остановочка осталась!

Когда мы подъехали к нашей остановке и вышли на ватных ногах из ебучего автобуса, то у меня что-то замкнуло в мозгу, и тогда-то родилась гениальная идея. Как узнать, где Полина и Матвей будут справлять свадьбу? Из их переписки! А где достать эту переписку? Надо воспользоваться услугой спамер-ботов!

— Ебааааать! — Радостно завопил я на всю улицу.

— Согласен, наконец-то мы вышли из этого ебучего автобуса! — Согласился со мной Лёшка.

— Да, и это тоже!

— А что ещё?

— Ничего. — Я невинно улыбнулся. — Тут должна была быть шутка про твою бородку, но в связи с шок-контентом она заблокирована.

— Сука, да пошёл ты нахуй! — Злобно прорычал дружбан. — Пошли уже. ИХишка ждёт нас!

* * *

После обеда я не зашёл в империю. Я пошёл гуглить достоверность предлагаемых услуг ботами. Как оказалось, в телеге реально присутствует такой баг, и что он уже работает порядком двух недель.

— Ну, Паша, ну, не порядок! — Возмутился я. — Хотя Койны годами свои баги не фиксят, так о чём я тут говорю…

Телеграм-боты, к слову, пиарили хуйню. Нет, они реально тебе пересылали даилоги, но не все и вообще могли налошить тебя. А стоила такая услуга 2к деревянных. Я уже хотел было рискнуть, но в комментах на одном форуме увидел ссылку на сайт, который по мнению парня, делал это нелегальное дело блестяще, в отличие от телеграмных спамеров.

Про ценовую категорию ничего не было сказано, и я решил написать консультанту, который мерцал в правом нижнем углу экрана. Я чуял, что это верная наёбка, но кто не рискует, тот и не танцует хуем.

Ответили мне довольно быстро. Рассказали что да как. Попросили уточнить, с какого момента я хочу получить переписку, а после добавили, что для этого будет обязательно нужен телефонный номер контакта, зарегестрированного в телеграме.

— Ах, ну да, конечно… Как я сразу не додумался, что будет нужен номер… А у меня он остался? Сейчас проверим…

Удивительно, но номер сохранился на симке. Я передал его консультанту, сообщил, что мне нужны все сообщения за 3 месяца, и получил ценник в 5К. Тогда я закрыл сайт, послав всех предварительно нахуй, и пошёл залипать в мемы с котами.

— Пять тысяч! Пять, сука, тысяч! Да они охуели! — Недовольно ворчал я. — У меня в ИХишке дополнение почти столько стоит, которое я купить не могу! А тут просто почитать, как Полина с Матвеем друг другу сердечки шлют, и возможно не получить ответа на вопрос, где они будут праздновать свадьбу. Охуенно!

Мемы я листал порядка двух часов. За это время мне уже успел написать Лёшка, что в игре собралась почти вся пати, и что мне было бы неплохо присоединиться.

«Через десять минут буду!» — Ответил я, но перед запуском Омеги решил почему-то зайти на страницу Полины. Хуй знает, зачем. Может, я просто забыл, как она выглядит. А может, хотел передёрнуть. Я не ебал.

Как и всегда я был у нёе в блоке, а на аватарке у этой суки стояло её совместное фото с Матвеюшкой-маминым-бизнесменом, и они были так счастливы на этой фотке, что я чуть не блеванул.

— Свет вам, да любовь. Как же хочется испортить вашу свадьбу… — Прорычал я в экран монитора. А затем просто взял и снова зашёл на тот сайт с конскими ценниками.

Наша переписка с консультантом никуда не делась. И более того мне почему-то именно сейчас казалось, что я должен купить эту услугу. Что, мол, это прям реально принесёт результат.

— В пизду, я не хочу отдавать пять кэсов за хуйню. Оно того не стоит! — Заключил я, но тут же передумал, — Или стоит? Сука! Нет же! Ну, нет, нет, нет…

Я написал консультанту. Написал, что согласен. Глупо и тупо. Меня наябывали на бабки. Ну, то есть я верил, что переписку мне скинут, но она тоже могла быть не всей. А за 5 косарей это того не стоило.

Через пять минут я перевёл деньги на номер карты, которую указал консультант, после чего он предложил подождать от получаса до двух, сообщив, что в течение этого времени я получу в отдельном чате все сообщения с данного номера.

Ну, как можно было идти в ИХишку после такого? Решено было ждать, и пока я не получу все сообщения Полины, я не успокоюсь. Всё же я за это отдал пять косых.

Я сходил на кухню, сделал бутерброд, ухавал его. Сходил в комнату, достал энергос из заначки — ухавал и его. Потом пукнул. Потом понял, что хочу ещё пукнуть, но дело попахивает подливой. Сходил в толкан и дристанул так, что мамка побежала вызывать спасателей. Потом вернулся в комнату и посмотрел на входящие в телеге. Было пусто, хотя прошёл уже час.

— Блять, если мне вообще ничего не придёт, то это будет рофл года, блять! Столько хуеты со мной случилось в этом блядском году, что я не удивлюсь тому, что меня просто обули на бабки… — Проворчал недовольно я. И только я это сказал, как у меня запиликал телефон. — Ебааать, чё, сработало⁈ — Я открыл телегу и увидел чат с семью тысячами сообщений. — ТВОЮ МАТЬ, ДА ТУТ ВООБЩЕ ВСЕ СООБЩЕНИЯ! СУКА!

Семь косарей смс-ок было прочесть нереально, поэтому я просто попытался найти хоть что-то интересное. В основном Полина переписывалась со своими одногруппницами. Одну из них звали Jannet, которая постоянно звала чародейку «Полькой» и просила скинуть лабы. С Матвеем, как я и ожидал, были слюнявые любовные переписки, в стиле, «Жду не дождусь нашей свадьбы, любовь моя!» или «Ты у меня самая красивая и милая 3»