Любовь, которой не нужны слова. Как улучшить брак без разговоров о нем - Стосны Cтивен - Страница 12

В дошкольном возрасте, когда давление социализации начинает нарастать, мальчики играют в активные и более организованные игры, тогда как девочки тренируют навыки отношений – притворяются мамочками, женами и лучшими подружками. В школе мальчики разговаривают только с другими мальчишками и только о каких-то действиях, то есть обо всем, что исключает девочек. И девочки тоже разговаривают только с девочками, чаще всего о том, как следует и не следует относиться к другим девочкам, взрослым, домашним животным, растениям и даже к мальчикам. К подростковому возрасту мальчики представляют себе отношения делом не более сложным, чем секс. А девочки-подростки мечтают о свиданиях, помолвке, свадьбе, материнстве и карьере – ну и о сексе тоже.

Все это означает, что близкую связь легче установить с девочкой. Она сама ищет такой связи. Конечно, близкая связь может возникнуть и с мальчиком, и, к счастью, многим родителям это удается. Но это требует дополнительной работы. Придется заставить мальчика сделать это. И девочки, наблюдая за матерями, учатся тому, что для установления связи с мальчиками нужно приложить особые усилия. А мальчики понимают, что им вообще не нужно ничего делать, потому что девочки выполнят всю работу за них. Неудивительно, что многих мужчин поражает и злит то, что жены после свадьбы начинают предъявлять им эмоциональные требования.

Большинство психологических книг, посвященных отношениям, и семейных семинаров рассчитаны на женщин – это более 90 процентов аудитории. С мужской точки зрения, эти книги и программы твердят об одном и том же: чтобы иметь крепкие отношения, нужно научиться общаться с женой так же, как с ней общаются ее подруги. И это ставит мужчин перед выбором: уподобиться женщине или стать более эмоционально отстраненным? По крайней мере, большинство наших клиентов воспринимали ситуацию именно так. Подобные угрозы, явные или косвенные, могут заставить мужчин попытаться стать более похожими на женщин, как сделал Марк в главе 1. Но такие усилия ведут лишь к более глубокому разочарованию обоих партнеров.

Для мужчин отношения и брак – это скорее место отдыха, чем динамическое взаимодействие. Это безопасное место, где можно подзарядить батарейки, прежде чем мир нанесет очередной удар. В идеале это спокойное место, где можно потренироваться, расслабиться и быть собой, не играя роль, не притворяясь и не делая того, чего делать не хочется. А для расслабления необходима комфортная уверенность, что партнерша находится рядом или, по крайней мере, в соседней комнате. Для мужчины отношения – это безопасная гавань, пока партнерша рядом или поблизости.

Женщины тоже хотят чувствовать себя достаточно уверенно, чтобы расслабиться. Но у них уверенность возникает из взаимодействий с мужчинами. Чтобы расслабиться, им нужно чувствовать эмоциональную связь. Если такой связи нет, женщина начинает тревожиться и испытывать чувство одиночества. То есть и мужчины, и женщины хотят, чтобы их отношения были надежными и безопасными, но в термин «безопасность» они вкладывают разный смысл. Мужчина считает, что в отношениях все в порядке, если он может расслабиться рядом с женщиной (или в соседней комнате). Она же считает, что отношения для него ничего не значат, потому что он не общается с ней. Не волнуйтесь. Во второй части мы покажем, как примирить эти различия, причем никому из вас не придется меняться. А пока что мы хотим лишь показать, что безопасность, которой оба партнера ждут от отношений, имеет для них разный смысл.

Хотя мужчины могут показаться холодными и безразличными, на самом деле они гораздо более подвержены эмоциям. Их гнев, эмоциональная отстраненность и кажущийся ледяным интеллектуальный анализ – это защита от подавленности и невозможности контролировать ситуацию. Помните: мужчина испытывает огромный физический и психологический дискомфорт от гипервозбуждения – и он постоянно старается избежать этого чувства. Когда женщина предлагает мужчине «соприкоснуться со своими чувствами», она в буквальном смысле слова предлагает ему соприкоснуться с раскаленным железом. Мужчину с детства приучили скрывать свои эмоции, а не управлять ими.

И это главное, что нужно помнить о мужских эмоциях: он должен свыкаться с ними постепенно, а не резко. Он должен убедиться, что в эту воду можно войти. Исследования психолога Джона Готтмана позволяют ему с точностью до 90 процентов предсказать развод. Он выяснил, что главной причиной развода является так называемый «резкий старт». Такое начало разговора, как «Я уже устала повторять тебе» или «Почему ты никогда меня не слушаешь?», мгновенно вызывает реакцию гипервозбуждения. И для этого женщине необязательно кричать. Она может сказать очень мягко: «Дорогой, нам нужно поговорить». И даже говорить необязательно – можно просто хлопнуть дверью, толкнуть стул или швырнуть тарелку на стол. Резкость сначала подавляет мужчину, и женщина его теряет. (Если хотите узнать, что играет ту же роль для женщин, так это эмоциональная отстраненность, которая часто становится реакцией на резкий старт – или превентивной защитой от него. И наоборот, резкий старт часто бывает попыткой пробиться сквозь ледяную стену отстраненности.) Мужская чувствительность ко всему резкому начинается с рождения, о чем мы говорили в главе 1. К тому времени, когда мужчина становится взрослым, его эмоции подобны невидимому клитору. С ними нужно быть не слишком резкой и не слишком быстрой.

Интимный разговор, к примеру, вызывает у мужчин сильное физиологическое возбуждение – активизируется центральная нервная система, кровь приливает к мышцам, действия становятся более импульсивными. (Когда мужчина что-то чувствует, ему нужно немедленно что-то сделать.) Возможно, женщинам нравится сидеть спокойно, смотреть друг другу в глаза и говорить об эмоциях (если мужчина сможет сделать это достаточно искренне). Но для мужчин такая ситуация физически некомфортна, и по их поведению это сразу же заметно. (Вспомните, как маленькие мальчики начинают ерзать, когда вы усаживаете их и смотрите им в глаза, особенно если вы говорите им, что они поступили плохо и неправильно?) Не случайно в опросах женщины заявляют, что лучшие разговоры с партнером у них происходят по телефону (когда они не видят, как он ерзает, чтобы снять избыточное возбуждение), во время прогулки или вождения, потому что мужчина чем-то занят и ему не нужно смотреть на женщину. Когда же женщина пытается поговорить об эмоциональных проблемах, неспособность мужчины дать ей то, что она хочет, заставляет его еще острее ощущать свою несостоятельность и ведет к обидам, скандалам или отстраненности.

Вспомните Марлен и Марка из главы 1. Она отважно перепробовала множество способов улучшить отношения, но в ответ получала лишь краткосрочные изменения, сопротивление и откровенный отказ. Ничто не сработало – но не из-за недостатка усилий или отсутствия желания улучшить отношения. И вовсе не потому, что муж не хотел истинной близости.

Именно! Марк хотел эмоциональной близости точно так же, как и Марлен, хотя всячески сопротивлялся, отвергал и открыто саботировал ее благородные, пусть и ошибочные, усилия по сближению. Когда мы приводим этот пример на семинарах, женщины сразу же начинают обвинять Марка (и косвенно собственных партнеров). «Ему должно быть стыдно!» – говорят они с пылом и страстью. Но вспомните, стыд – это проблема, а не решение. Ему было стыдно, и поэтому он сопротивлялся, отвергал и саботировал усилия Марлен.

Марлен совершила две ошибки. Во-первых, она использовала формулу, почерпнутую из дамских журналов, психологических книг и семинаров выходного дня, рассчитанных специально на женщин. Во-вторых, она неверно понимала причины, по которым люди готовы идти на эмоциональные перемены и поддерживать их в рутине повседневной жизни.