Любовь, которой не нужны слова. Как улучшить брак без разговоров о нем - Стосны Cтивен - Страница 34

20. Эйфория. Ну кто не хочет этого ощущения? Лучший способ ощутить эйфорию – секс!

В большинстве пар оба партнера скажут, что хотели бы иметь более активные и теплые сексуальные отношения. Все понимают главную цель, проблема лишь в том, как ее достичь. Рационально было бы спросить: «Если вы оба этого хотите, почему просто не сделать?» Легче сказать, чем сделать. Поскольку секс сильно влияет на динамику страха и стыда, рациональная часть мозга не всегда вступает в действие (иначе в нашей культуре было бы значительно меньше проблем, связанных с сексом). Вот несколько примеров того, что происходит.

Когда женщина отказывается от секса, мужчина обычно думает: «Я неважен» или «Я несостоятельный любовник». Стыд заставляет его злиться или замыкаться в себе. Когда женщина хочет секса, а мужчина отказывается, он получает двойную дозу несостоятельности: «Я несостоятелен как партнер и как мужчина». Когда мужчина отказывает женщине, та часто думает: «Я непривлекательна» или «Он меня не любит», а такие мысли будят страхи и вызывают реакцию упреков/жалоб. Когда женщина отказывается от секса, это зачастую происходит потому, что ей просто не хочется, и все же она сознательно или бессознательно винит в своем настроении мужчину. Отказ запускает страх изоляции и боли и мотивирует женщину искать утешения в другом – в работе, общении с друзьями, воспитании детей, бизнесе, еде или тратах.

Чем сильнее реакция страха и стыда, связанная с сексуальной жизнью, тем сильнее сопротивление переменам. Но есть и хорошие новости: вы можете это сделать. Дискомфорт сопротивления длится всего несколько секунд, которые можно перетерпеть. Кроме того, чем сильнее сопротивление, тем сильнее радость от чувства преодоления. Вот небольшой совет: ощутили дискомфорт – смело двигайтесь вперед. И вот три полезных предложения:

1. Просто скажите «да». То есть когда кто-то из вас хочет секса, ответ может быть только один – «да». Мысль об этом доставляет удовольствие человеку с высоким уровнем сексуального желания и пугает того, у кого желание невысоко. Обоим поначалу казалось, что они никогда не будут вылезать из постели. Но все изменилось. И все же попробуйте. Вы оба удивитесь тому, как хорошо работает этот прием. Если секс всегда доступен, он перестает быть проблемой. Страх депривации исчезает, равно как и необходимость искать оправдания и чувство вины за отказ. Разговор о сексе – отличный способ улучшить отношения без лишних разговоров!

Такой подход использовали Кирстен и Пол. Они с радостью обнаружили, что их предпочтения не так уж и различны. Сначала Пол настаивал на сексе чаще, чем хотелось бы Кирстен, но через две недели их вкусы выровнялись, и через три месяца они уже не могли вспомнить, сколько раз занимались сексом в неделю или месяц. Секс перестал быть проблемой. Они вошли в нормальный жизненный ритм – и оба остались довольны.

2. Ты говоришь когда, я говорю что. Когда дело касается секса, иногда легче сказать, чем сделать, особенно если для вас это исключительно половой акт. Женщина может воспользоваться смазкой и стать физически восприимчивой, мужчине же приходится тяжелее. Он должен достичь эрекции, для чего требуется гораздо больше. Поэтому если женщина говорит когда, он может сказать что, то есть каким видом секса займутся супруги. Он может предложить начать с орального секса, чтобы стимулировать эрекцию, может предложить посмотреть сексуальный фильм. Он может предложить «по-быстрому», довести женщину до оргазма, оттянув собственный. Торг здесь не самая лучшая идея (ты обеспечиваешь мне оргазм, а я буду тебе должен).

3. Смена ролей. Многие пары расходятся в сексуальных переговорах. Один говорит: «Я хочу больше секса», а другой: «Я хочу больше близости». Одному для секса нужна близость, другому секс нужен для близости. Оба говорят правду. При смене ролей партнер с высоким уровнем желания отвечает за близость, а с низким – за секс. Тот, кто хочет больше секса, должен обеспечить партнеру чувство близости. Тот же, кто хочет близости, должен дать партнеру достаточно секса. Оба добиваются желаемого, но роли кардинально меняются.

Смена ролей требует зрелости и понимания. Человек с низким уровнем желания должен вспомнить, как желал секса на этапе влюбленности, пусть ему и будет трудно представить, как некомфортно обходиться без секса. Для него подобная ситуация вполне комфортна. Ему нужно просто поверить на слово нам – а еще лучше своему партнеру.

Вот что происходит с человеком с высоким уровнем сексуального желания, которому приходится обходиться без секса. Мышцы его напрягаются, появляются бессонница, усталость. Он постоянно думает о сексе, и секс становится для него важнее, чем должен быть. Сексуальная напряженность сродни мигрени. Она начинается с легких сигналов типа ауры или слабого дискомфорта, от которых путаются мысли, возникает раздражительность, а потом и боль во всем теле. Представьте, что у вас мигрень, а партнер не обращает никакого внимания на вашу боль. Никакой заботы типа: «Как ты себя чувствуешь?» или «Дорогая, чем я могу помочь?» Хуже того, представьте, что у партнера есть обезболивающее, но он не собирается вам его давать.

Вот несколько советов, которые помогут вам справиться.

Советы для партнера с высоким уровнем сексуального желания. Почувствуйте свою ответственность за потребность партнера в близости. Не забывайте о несексуальных прикосновениях, нежных словах, улыбках, визуальном контакте, милых глупостях (несексуального характера). Интересуйтесь жизнью партнера и внимательно слушайте. Рассказывайте ему о своей жизни: что было вам приятно, а что нет. Делите обязанности. И главное: когда партнеру до секса необходимо почувствовать истинную близость, не возмущайтесь, не разговаривайте, не спорьте, не пытайтесь понять. Просто примите его реальность на веру – и сделайте! Вам нетрудно, а ему приятно!

Советы для партнера с низким уровнем сексуального желания. Будьте ответственным сексуальным партнером. Замечайте потребность партнера в сексе. Помните, что секс важен для гармоничных отношений. Не осуждайте, не упрекайте, не ищите повода уклониться. Не ведите счет – не считайте, сколько раз партнер удовлетворял вашу потребность в близости. Сосредоточьтесь на том, что даете, а не на том, что получаете. Получайте удовольствие, доставляя удовольствие партнеру. Станьте экспертом в собственном сексуальном возбуждении. Заботьтесь о себе так, чтобы наслаждаться сексом и желать его.

Человеку с высоким уровнем сексуального желания трудно понять, сколько усилий вам нужно приложить для возбуждения. Для этого нужны максимальная концентрация и вера в успех. Представьте себе такой сценарий. У вас был долгий и тяжелый рабочий день, вы семьдесят километров ехали по пробкам, добрались до дома, приготовили ужин, перемыли посуду, трижды загружали стиральную машину, и теперь вам хочется только спать. Но когда вы открываете дверь спальни, вам нужно пройти по канату. Партнер уже в постели и готов к сексу. Как вы отреагируете, если он скажет: «Ну быстрее же! Иди ко мне! Займемся сексом!» А если он скажет: «Любимая, как же ты хороша! Не могу дождаться, когда ты ляжешь!» А если вы вернетесь домой, а партнер обнимет и поцелует вас, а потом окажется, что ужин уже готовится, кошачий лоток чистый и две стирки уже закончились? Как это повлияет на вашу реакцию? Когда человек с низким уровнем сексуального желания говорит: «Мне нужна истинная близость для секса», он хочет сказать: «Дай мне отправную точку. Дай мне мотивацию».

Если вы довольно долго живете с одним партнером, каждому из вас нужна особая стимуляция, чтобы секс был свежим и возбуждающим. Большинство пар, испытывающих неудовлетворенность сексом и/или близостью, просто нуждаются в перемене репертуара, но такие перемены могут вызвать страх у женщин и чувство несостоятельности у мужчин. Если женщина проявляет интерес к новым сексуальным приемам, мужчина может подумать: «Я недостаточно хорош. Что, если я не справлюсь? Она будет недовольна мной? Не знаю, удастся ли мне оправдать ее ожидания. Смогу ли я удовлетворить ее? Откуда у нее такие идеи? И давно ли она несчастлива? Может, у нее есть кто-то другой?» Когда новый сексуальный прием предлагает мужчина, женщина может подумать: «Он разозлится, если я не соглашусь? А вдруг он уйдет от меня, если я не смогу его удовлетворить? Отвернется ли он от меня, если я не дам ему того, чего он хочет? Должна ли я сделать все, что он хочет, чтобы удержать его? А если я соглашусь, то чего он захочет от меня потом?»